viernes, 9 de noviembre de 2007

Ya no hay MSN para MAC

Microsoft ha anunciado que ya no habrá más MSN Messenger para Mac. Todos los usuarios de Mac hemos visto como este producto sufría la des actualización propia de muchos productos Microsoft en MAC. Lease, Office, Internet Explorer, etc…

Sabemos que el Office 2008 está a la vuelta de la esquina. Internet Explorer no tiene lógica mantenerlo en MAC. Ya que IE7 cumple con el estándar de los navegadores. Y además, Microsoft ha hecho un esfuerzo por compatibilizar sus sistemas web con otros navegadores. Por ejemplo, SharePoint 2007, funciona bien con Safari y con Firefox. Pero en el Messenger todos los usuarios de Mac tenemos el mismo problema.

Un amplio porcentaje de la gente usar MSN Messenger. No me atrevo a dar una cifra, pero es una clara mayoría. Gtalk también está cogiendo poco a poco protagonismo en esta guerra de sistemas de mensajería instantánea. Skype, Yahoo, Jabber, AIM, la lista es inmensa. Nunca he entendido porque no hablan entre si estos sistemas. Yo por ejemplo, solo mantengo viva mi cuenta de Hotmail, por el Messenger.

Apple, en su actualización del iChat para Leopard, ya permite incluir tus contactos de Gtalk. Y no he podido probar, que tal es la integración. Pero lo lógico sería que sí ambos estamos vía iChat pudiéramos usar todas las funciones del iChat.

Al final, en esta guerra, tendrían que quedar por un lado los clientes de mensajería, y por otro lado, los servidores de mensajería. Como en el correo. Yo tengo Outlook, pero me conecto con un sistema cualquiera de correo. Y mando correos a cualquier otro sistema y cliente.
Pero bueno, lo que nos interesa ahora. Microsoft ha anunciado que ya no habrá MSN Messenger para MAC. Pero han prometido un producto “realmente asombroso”. Supongo que nos dejara a todos con el Wow! en la boca. Tal y como nos dejo el innecesario consumo de hardware con Windows Vista.

Y ya rematando este post. Ayer instalamos a iSmael el Leopard. Aquí tenemos una foto del lugar de instalación.


Via: Applesfera.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Que hacer a las 4 de la mañana

Pongamos que una noche no podemos dormir… he puesto una serie de cosas que se podrían hacer a las 4 de la mañana si no puedes dormir, y tachado la que ya he hecho. Si alguien tiene más sugerencias que las ponga en los comentarios. Para la próxima noche que no pueda dormir.
Cosas para hacer si alguna noche tienes insomnio:

1. Recoger la casa
2. Leer un libro
3. Limpiar el sofá, desmontando las fundas
4. Hacer footing
5. Hacer la colada
6. Salir a dar una vuelta
7. Publicar en mi blog
8. Tomar un vaso de leche calentita
9. Tomar una taza de café
10. Llamar a algún amigo para comprobar que hace.
11. Colgar 2 estanterias de 2 metros, taladrando el hormigón.


Adjunto fotos sobre este evento, una vez terminado

martes, 6 de noviembre de 2007

Schumacher podria volver a la Formula 1 y Alonso no comenta nada al respecto.

Hay quien dice que Schumacher puede volver a los circuitos, ocupando la vacante que deja Fernando Alonso. Pese a que el dúo Shumi, Hamilton me pondría cachondo como un mono en época de celo, hay que ser realistas. Schumacher nos dejo, ahora es “asesor” de Ferrari.
No es que este tipo de rumores sean mas habituales hoy que hace 5 años, es que la prensa española hace eco de estos rumores. Porque ahora, España sigue la Formula 1. Hace 5 años, ver una temporada completa de Formula 1 era prácticamente imposible, siempre había algo más importante, como ver a la selección femenina española de criquet. Hoy es imposible no saber cuándo hay una carrera. Sigue siendo igual o más difícil seguir la Formula 1. Ya que tenemos un piloto Español, y esto hace que todo artículo referente a la Formula 1 tenga que llevar la palabra Alonso en el titular.
Hay quien ha cogido manía a Alonso por esto, pero el pobre no tiene culpa. Tiene culpa de muchas otras cosas, como de hacer declaraciones polémicas en contra de su equipo. El cual se deja un dineral en que el niño corra, para que luego se queje hay igualdad y no se le trata como a bicampeón.
Ya terminado el mundial y sus polémicas (Como las que ha habido todos los años, pero ahora las da también la prensa rosa). Y me voy a permitir decir unas palabritas acerca de esto.
Empezaremos por explicar un poco como es McLaren. Esta escudería hace 2 equipos, uno para 1 piloto y otro para el otro. Y les lanza a correr. Les pica y genera rivalidad. Por si alguien no se ha dado cuenta este año, este no es el mejor sistema para ganar mundiales. Pero es a lo que obliga la FIA, y es lo que ha hecho especial a McLaren toda la vida. Senna y Prost coincidieron en McLaren, y comprenderéis los piques que había entre ellos. Si McLaren en ese momento hubiera sido Ferrari, Prost habría quedado relevado a un segundo lugar y Senna habría asegurado el mundial. Pero no, hubo una linda pelea entre estos dos pilotos. Durante 2 brillantes temporadas.
Esto me recuerda que entonces Honda era el fabricante. No solo de McLaren tambien Lotus y Williams montaba motores honda. Mucha gente piensa que Honda lleva “2 días” en la Formula 1, pero no, eran LOS MEJORES. Sin duda alguna. Dejando a Ferrari en muy mal lugar. Por desgracia yo era demasiado joven para poder seguirlo, y empecé a ver la Formula 1 el mismo año que Senna se mato, 1994. Ese año nada le salió bien a Senna. Corrió 3 carreras, no termino ninguna de las 3, y en la 3º fue el accidente que todos conocemos. Y había un tal Schumacher que gano esas 3 carreras. Ese mismo 1994, Schumacher demostró que era EL PILOTO. Ocho carreras ganadas, dos segundo puesto y una rotura de motor descalificado en dos carreras, dos carreras sin correr como penalización y un accidente. Campeón del 1994. Todo el mundo cree, que si Senna no se hubiera matado, el 94 no habría sido de Schumacher. No lo dudo, habría cambiado el mundial por completo. Y habríamos tenido un mundial fantástico. Pero las estadísticas dicen que Schumacher es el mejor piloto que nos ha dado la Formula 1.
Pero se retiro, y así ha de seguir. Gracias Michael por estos años.



Pd; Sr. Lobato, se coherente en sus comentarios. Si en el 2006 se quejaba de las tácticas de equipo de Ferrari, ¿Cómo se puede quejar este de la falta de tácticas de equipo en McLaren?

Top 25 de las busquedas de google

Son las 2 de la mañana, en 4 horas tengo que estar en pie. Pero no hay forma de dormir. He probado a recoger la casa, he hecho la colada, he limpiado el sofá, e incluso he probado con un chocolate caliente. Pero tengo el mismo sueño que tenia a las 18:00, ósea nada.
Una persona en un sano juicio, lo perdería. Pero yo, he decidido hacer algo de provecho, después de las labores de mi hogar. He decidido ver de donde entran las visitas a mi web. Ahí va: LO QUE LA GENTE BUSCA EN GOOGLE. El top 25 de mis últimas 100 visitas.
En el número 25, “el Rodamiento Y SUS CLASES” El rodamiento es una pieza de metal redonda, y las hay de dos clases, redondo y sin esquinas.
24. “derrapar hyundai Excel” Es como derrapar cualquier coche, pero este hacer Hyyyyyyyyyyyyyyyyyyundai. Malo, si, pero socorrido.
23. “que son los dompi” somos unos pequeños animales, obsesivos, algo compulsivos, pero se nos puede usar como ositos amorosos…. ¿Qué clase de consulta es esa? Qué coño son los Alvaros?
22. “QUE SE CONSIDERA POLLA PEQUEÑA” Agarretela con dos manos, si no te sobra como para otra mano, lo siento, tengo una mala noticia, pichulin.
21. “Tolerancias del Eje principal caja cambio nissan” toma Ya! Evidentemente te has equivocado de web. Pero vamos, unos 400 o 500 Nm (Si acierto seria la ostia)
20. “como+cancelar+un+renting”. Llama+a+la+empresa+de+renting
19. Agruparemos varias:
“honda civic motores y acabados”
“honda civic mal de motor”
“civic averias plásticos”
“rodamientos masa honda civic”
“"Civic 2.2 i cdti" kilometro cero”
“fallos honda civic 2.2 ctdi”
“acabados civic 2007”
“fallos honda civic i-cdti”
“averia civic”

Vamos, que el Civic es una mierda. Por concurso popular.
18. “como cambiar de marcha en una bici de carretera” Pues tengo entendido que con el dispositivo destinado a tal efecto. Mira que preguntar esto a google.
17. “bragas apretadas” Esto sí es usar google para algo útil. Siguen, siempre hay gente que buscando bragas apretadas llega a mi web…
16. “wiesmann calderas” No sé cómo se puede buscar esto y llegar a mi web. Pero ahí está, con varias visitas.
15. “cuando te cogen en alcoholemia dano 0,57 que te pasa” la gente pregunta a google como si fuera un sistema inteligente de reconocimento. Yo creo que esperan un resultado en plan “Que levante la mano quien tenga carnet de conducir… tu no Mario, que te pillaron ayer 0,27 por encima del límite” Por cierto, para quien piense que 0,5 no es mucho, la mayoría estaría lo que se conoce como completamente borrachos con esa cantidad.
14. “cosas para las pollas”. Pues hay todo tipo de adornos, bolas de navidad, espumillón… Esto me recuerda, a una convención de la ONU, en la que se juntaron un Ingles, un Ruso y un Español, militares los tres. El Ingles comento que cuando los aviones ingleses surcan el cielo, no se ve el cielo, solo los aviones, de la cantidad que hay, y la precisión de sus pilotos. El Ruso, explico que cuando los submarinos rusos emergen de las entrañas del mar, este desaparece, ya que no se puede ver entre un submarino y otro. El Español no vacilo en poner otro ejemplo. Dijo y cito textualmente. “Pues en Cordoba, tenemos un teniente, que se saca la polla y se le posan 15 palomos.” Ante tal declaración el Ingles decide comentar que entre un avión y otro, un poco de cielo, si se llega a ver. Ese ataque de humildad le llega al Ruso, y confiesa que entre un submarino y otro, algo de mar se ve también. El Español, decide sincerarse también, añadiendo “Bueno, la verdad es que entre un palomo y otro puede que se vean 3 o 4 centímetros de polla”
12+1. “los motores y sus cosas por dentro”. Y sus cosas, pues hijo, cosas de ellos, no vamos a entrar en su intimidad, tienen una ahí montada, biela pa’riiba, biela pa’bajo.
12. “demostracion radar nokia grupo cerrado usuarios” Silencio… silencio incomodo…
11. “defectos de fabrica nissan 350z” no, no son de fabrica, son de diseño. El problema es querer competir con el Honda S2000 sin querer hacer algo tan radical. Para eso tenemos los BMW y los Mercedes (Z4 y SLK)
10. “motivospara no salir con un geek” Jejejeje, por fin alguien encuentra lo que busca, mi web!
9. “peliculas porno de zombies” Rocco con los tres brazos estirados, tambaleándose, sexoooo, sexoooo…
8. “motivos para no tener novia” Joder, motivos no faltan, no tener que dar explicaciones, vivir a tu ritmo, sin compartir tu tiempo con nadie. Ahora, todas estas ventajas también son desventajas… lo mejor, tira una moneda al aire y que decida la moneda… una responsabilidad que te quitas.
7. “das positivo en alcoholemia puedes decir que el conducia era el copiloto” si, y puedes decir que conducía el un mono, pero te piden el carnet antes de que te puedas bajar del coche.
6. “MOTOS COSAS LUJOS Y NITRO DEL 2009” Ojo, hay 4 espacios entre palabra y palabra. Esto es para que Google busque más rápido. Por cierto. Que nadie busque Google en Google… podéis romper internet. Avisados quedáis.
5. “voltear pantalla r52” Por favor, mandar fotos.
4. “preparar coche para minusvalido mecanica embrague” Ser minusválido tiene que ser complicado, pero pretender que un minusválido use un coche con marchas es ser un poco cabroncete… por dios, 2 palabras CAMBIO AUTOMATICO.
3. “turbos para motores de gasoil” Dios, se puede poner un turbo a un Gasoil… a donde llegara la tecnología… Ah! Espera, eso que se rompe cada 80.000 es el turbo… Comprate un buen atmosférico de 6 cilindros y deja de malgastar google. Recuerdo! No buscar Google en Google. La supervivencia de internet depende de eso.
2. “que fue el dompi” Pues nada especial, aquí sigo, curro, duermo, curro… duermo, vamos igual que antes, gracias por el interés. Mi correo sigue siendo el mismo.
“minijuegos de echar gasolina a los coches” la gente necesita poco para ser feliz
1. “que es mas rapido el tigre y el león” Hamilton.
Y dos extras:
1. “mi pene mide 10 cm en erección” jejejejeje, jejejejee…. Snif.. snif… jejejejejeje, jejejejeje, jejejeje… que bueno, jjejejejeje, jejejeje… gracias por compartirlo con nosotros. Has subido la moral del 90% de los visitantes.
2. “Dompi” No soy el primer resultado. Que triste es google… recordar nunca busquéis google en google, adjunto video explicado por una profesional del sector.


jueves, 1 de noviembre de 2007

Mercedes saca su propio A5

En autobild han salido unas fotos del nuevo CLK. Supongo que ya toca. BMW rompió moldes hace relativamente poco, con el Serie 5, luego saco un Serie 3, precioso, y con su respectivo Serie 3 coupe, y Serie 3 Cabrio. Todos impresionantes.

Pero luego llego Audi, quien pierde mercado por minutos, fundamentalmente porque BMW tiene mejores coches que ellos, a un precio similar. BMW juega con la deportividad. Son coches con motores muy potentes y propulsión. Lo cual hace que sea mas divertido de conducir. Pero ¿Cuál es la gracia de un Audi? Es un VW, pero en caro. Ni propulsión, ni tampoco el confort que puede darte un Mercedes. Así que Audi, cogió el serie 3 Coupe, y vio donde podía meter los aros de Audi. Y le llamo A5.

Hasta ahí, todo era de esperar, pero me llama un amigo, Israel, y me dice “ya están las fotos del nuevo CLK”. ¡Qué Bien!, por fin. Y me metí corriendo a Internet a verlas…

Porque? Señores de Mercedes, que le ha hecho su público? Cambio de coche siempre que puedo, las revisiones las pasó en la casa… hablo bien a todo el mundo de mi coche, y eso que anda algo corto de motor. Pero para compensarlo aireo sus consumos (8Ltr). Y vosotros en lugar de agradecérmelo, me dais esto!

Ese morro, cuando vi el C nuevo, dije, coño, un BMW, quiero decir, un A5. Y en un orgasmo de lucidez de algún diseñador, alemán claro, ha decidido poner los faros del clase C nuevos que son feos, pero como pegar a un padre, y los separa con un hilito, de plástico supongo, para decir, es bi-faro. Pero no contento con su Azaña, este diseñador, tomando alguna copita de más, ha decidido usar un diseño “novedoso” para las líneas de capot. Inspirado en una tarrina de mantequilla. La idea es, sustituir el bloque donde va el motor por una tarrina de mantequilla dada la vuelta. Eso sí, con las aletas exageradas del nuevo serie 3.

Y llegamos al culo, ya sabéis que a mi me encantan los culos, no lo puedo evitar. Os voy a contar uno de los grandes secretos del mundo de la automoción modernos. BMW, Audi, y Mercedes, han llegado a un acuerdo para fabricar el mismo piloto trasero. Así reducen costes. Es la única explicación para que todos los nuevos coches de lujo tengan los mismos pilotos. Aun recuerdo la salida del Clase C W202. Tenía unos pilotos preciosos, en punta. No sé qué revista italiana denomino a este coche, “la berlina más bonita del mundo”. Evidentemente el CLK, y por lo tanto el nuevo clase E, no tendrán este distintivo. Serán, un coche más del efecto BMW.

Supongo… no, no supongo, espero, que Mercedes nos sorprenda con otros aspectos del CLK que no sea su diseño. Pero creo que esperare 8 años mas para compáreme un CLK. Dios! Que coche tan feo!!!

Apple actualiza el MACBOOK, y nadie se entera

Hace 15 días conseguimos que Sandra se meta en el mundo MAC, después de mucho esfuerzo, ya tiene un MACBOOK. 2,16/1gb/120/SuperDrive. Con esa mierda de tarjeta de video, la GMA 950. Que por alguna extraña razón que mi mente no alcanza a comprender, funciona de miedo. Con 64 Mb de memoria compartida, hace cosas con las que mi PC ni sueña. Bueno, pues hoy Apple ha cambiado su plataforma, a Santa Rosa. El cambio en procesador no es muy importante, 0,04 Mhz. Lo que si me parece importante es que quita la mierda de la GMA y mete la siguiente mierda de Intel. Que lleva 256 Mb de memoria compartida. Sigue sin convencerme esta tarjeta de video, pero viendo lo que ha hecho con 64 Mb, que podrá hacer con 256 Mb?. Sin mencionar el resto de mejoras de esta tarjeta.
Por otro lado, ha sido una actualización muy discreta. Lejos de las ultimas actualizaciones de Hardware de Apple. Esta ha sido silenciosa y no se ha enterado ni dios. Pero si ha conseguido acallar todos los rumores, de nuevos superordenadores voladores con procesadores de 27 núcleos y pantallas multitouch screen funcionando con energía nuclear. Ni cambio de estética, ni cambio importantes, solo una actualización directa en todos los sentidos.
Tanto es asi, que me he enterado esta mañana cuando me he metido en Applesfera.

martes, 9 de octubre de 2007

Fin de la mudanza.

Como algunos sabéis, he vuelto a Madrid. ¿La razón? Pasta, dinero, parne… presidentes muertos, Miquel Jackson, Gerald Ford…
Me han nombrado responsable del CS. Que suena muy bien, pero no es más que llevar la primera línea de técnicos de mi empresa. Es decir, el Help-Desk (CAU, CSU o como se quiera llamar) y los técnicos de campo. Así que me he tenido que alquilar un piso en la barata ciudad de Madrid. Y he estado de mudanzas, prácticamente desde el último post.
En breve colgare algunas fotillos del cuchitril de Dompi. De momento os dejo con un video del mejor piloto de Formula 1 de la historia (no, no es Alonso) haciendo una prueba a un Maseratti. Como curiosidad, fijaros en la posición del brazo izquierdo, en la ventanilla, como un taxista Español. Mientras el coche derrapando y al límite. Qué grande es el cabrón!

lunes, 10 de septiembre de 2007

Motivos por los que Chuck Norris es mejor que tu Dios

Hace ya tiempo, el Sr. Naranja me mando este correo. Creo que es necesario compartirlo con el mundo, usando esta ventana. :p

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

domingo, 9 de septiembre de 2007

Novedades en Apple

Estoy algo ahogado de tiempo. Con lo cual llevo algo de tiempo sin publicar. Y me he dejado un evento muy importante. El Ipod Touch!

Pues Apple a renovado los Ipod (Que sorpresa, nadie lo esperaba). Después de muchos años de investigación, esfuerzo y estudio. Han sacado el Ipod Shuffle en colores!!!!. Al margen de esa soberana estupidez. Tenemos algo que ya esperábamos desde hace tiempo. El Ipod Nano con Video. El cual ha engorado un poco. Pero también se hace más pequeño. Vamos, que esta fondón. Este nuevo Ipod Nano, nos 4 a 8 Gb. Y como siempre: ligero y manejable.
Apple también ha decidido mejorar su clásico IPOD, dándole 160 Gb!!!!!!!! de disco duro. Hasta aquí, yo personalmente me conformaba. Pero era de esperar que Apple sacara un Iphone sin teléfono. Yo siempre espero mucho de Apple. Si esperas mucho de algo o alguien, lo más probable es que te decepciones. Así me pasa siempre. El Sr. Naranja, que es un hombre más sabio que yo, nunca espera nada fuera de lo común. Y claro nunca le decepciona.
Al final, la primera en la frente. El Ipod Touch, así se llama el Iphone sin Phone, no lleva bluetooth. Con dos cojones. Todas las posibilidades de audio vía bluetooth muertas. Por el resto es alucinante. Todas las características musicales del Iphone están incluidas. Lo cierto, es que puedo comprar música on-line desde mi Ipod Touch siempre que tenga WI-Fi. Que en España, es solo mi casa. Pero bueno, la idea es buena.
Por otro lado, dentro de las novedades de estos días, tenemos la bajada de 200€ del Iphone en EEUU. 200€!!!!, en 2 meses. Si señores. Steve Jobs, CEO de Apple, explicaba que es para reventar en la campaña navideña. Pero realmente solo ha reventado a sus más fieles seguidores. Quienes después de invertir un sueldo español en un Iphone, ven como baja 200€. Una vez Steve se dio cuenta de su gran error, decidió cambiar su política, y regalar 100€ por Iphone vendido hasta hoy. ¿Alguien ha hecho números? ¿Cuántos Iphone se han vendido? Realmente esta campaña supondrá un impacto económico importante para “la compañía de manzanas”. Tanto es así, que las acciones de Apple han bajado de forma importante estos días. Pero esto solo nos da esperanza para los compradores europeos. Iphone más barato y mejor…. Solo quedan unos meses.

martes, 28 de agosto de 2007

Lista de averias del civic


Desajuste de los plásticos interiores (Crujiditos)
El maletero tiene un borde interior medio desmontado
Grillo en el sistema de ventilación
El botón del bloqueo de las ventanillas sale disparado
Chirrían las 4 ventanillas, especialmente con humedad
Desajuste de los plásticos del frontal, faros y capot descuadrados
Soplido “raro” del turbo
Consumo de aceite excesivo (del max al min cada 10.000 Km) con 30.500 km
Ruido extraño al girar a la derecha (rodamiento, amortiguación o similar)
Consumo desmedido de combustible (7,2 de media en los 30.000km. Haciendo un 90% en carretera)
Los antiniebla de cristal

Al margen, tengo un compañero con el mismo coche. Y se le ha desmontado, literalmente, el parachoques delantero. Todo con un impacto aparcando contara un bolardo (Gracias Gallardón).

sábado, 25 de agosto de 2007

Lista de vehículos a propulsión

A raiz de una busqueda en google que llego a mi web, he decidido realizar esta lista.

Lista de vehículos a propulsión o tracción trasera:

Por orden alfabético, según la marca:
Aston Martin – Todos los modelos.
Bentley - Todos los modelos
BMW – Todos los modelos
Cadillac – Todos los modelos
Chrysler - 300, Crossfire
Corvette – Todos los modelos
Dodge - Nitro, Viper
Ferrari - Todos los modelos
Honda – S2000
Hyundai – H1
Jaguar – Todos los modelos.
Lexus – Todos los modelos.
Mahindra - Goa
Maserati - Todos los modelos
Maybach - Todos los modelos
Mazda – MX5, RX8
Mercedes – Clases C, E, S, SL, SLK, CLS, CL, ML, M, SLR
Morgan - Todos los modelos
Nissan – 350Z
Opel – GT
Porche – Todos los modelos
Rolls-Royce – Todos los modelos
Smart – Fortwo
Ssangyong – Todos los modelos
Tata – Gran Safari
Wiesmann - Todos los modelos
Si falta o sobra alguno en la lista, ruego me lo notifiquéis.

Busca google, busca

600 Visitas. Como dirían lo de Microsoft Wow! Ahora tengo entorno a 60 visitas a la semana. Todas por supuesto buscando bragas apretadas y tías warras… incluso ya he conseguido algún macarra buscando picar embrague
Pero no dejan de sorprenderme algunas búsquedas…
- Format Blogspot - si chavalote, tu pones eso en google y formateas servidor de blogger. Pero el problema es que se te olvido ponerlo bien. Tienes que poner: Format c: /y /v:formatblogger todo esto desde la ventana de comandos. Si lo consigues publícame una respuesta.
- Umts calafell – Google es un gran buscador. Nadie lo niega. Pero si pongo dos palabras al azar. Posiblemente no me encuentre nada. ¿Has probado añadiendo cobertura? O tal vez ¿Disponibilidad?. Pero vamos, te metes en la web de Movistar o Vodafone y podrás verlo más rápido.
- minijuegos de la tengo – Como ya he dicho google encuentra de todo… pero ¿sabes lo que buscas?
- banana mecánica película - Juraría que era otra fruta.
- vehículo de propulsión tiende a derrapar - chico tu eres un crack!
- tengo que acelerar mucho el coche nuevo - todo lo que puedas. Los fabricantes necesitan que lo aceleres al máximo durante los primeros 10000 Km… siempre haciéndolo rebotar al corte. Así es como se le hace el rodaje a un coche. Si sale mucho humo no te preocupes. Es que los coches de hoy en día no aguantan nada.
- COMENTARIOS DE LOBATO – Malos.
- conejos calientes para joder - Si, sobre todo cuando no te avisan… Tú te comes el conejo y quema… que putada, como jode. Ah! Que te refieres a otro conejo…. Bueno, google busca muy bien… pero tal vez tendrías que ir a un bar a buscar esas cosas.
- "marchas largas " bici – Creo que te equivocaste de blog. Bici = Deporte; Deporte = Sano… Dompi no sano.
- cuesta meter la polla por el culo – Pues hombre, depende. Si es la tuya y en tu culo… complicado. Si es en otra… depende de muchos factores ¿te deja hacerlo? ¿tienes vaselina? ¿Esta consciente?
- cancelar un renting pc city – Pues es tan sencillo como ir a PC City y decir. ¡Quiero cancelar el renting!.
- 15 razones chico – 15, chico. Ni una más, ni una menos. Pero una duda que me surge ¿15 razones para qué?? 15 razones para salir con un chico, 15 razones para hacerme gay. En fin…. Google necesita algún parámetro más.
- correr un vehiculo sin aceite. Divertido, lo he probado y es divertido. Al final el coche muere. Aquí tienes una demostración de un S2000 que se pregunto lo mismo que tu.

- engañar controles alcoholemia – Cuando te haga soplar el poli. Tú le soplas en el dedo. Y le dices que con el pedo que llevas no ves. Y te libras fijo de soplar.
- dompi alcohol – Es una asociación de ideas bastante rápida, como playa topless, o coches dompi.
- lista de coches de propulsión – Por primera vez en mi vida. Saco información útil de estos listados. En breve la tendrás. Gracias usuario desconocido.
- cosas para pollas – Hay varios adornos, pinos ambientadores, dados… en fin… una gran surtido.
- un pene metido en un culo travesti –Esto me recuerda una frase de mi hermano la cual es hora de citar:
Los hombres se definen por dos clases. Los que les gustan las pollas y los que no les gustan las pollas. Todos los que no estén en segundo grupo son maricones. No gays o bisexuales. MARICONES!. Lo digo sin ningún sentimiento homofogo. Es simplemente una realidad. Hay gente que dice… no, no, a mi me gustan los coños… pero ver de cuando en cuando una polla me excita. Pues hijo eres marica, asúmelo.
- trucos comprar un coche – Otra gran sección. El mejor de todos es: ¿Me lo dejas probar? Y te fugas con él.
- Pollon – Superlativo de polla. Es como una polla pero a lo bestia. Hay tres tipos. El pene, es como una polla pero en blandita y pequeña. La polla, que es lo normal. Entre 3-5 Centímetros en erección. Y más de 5 centímetros se considera pollon.
- chiringuitos playa especificaciones diseño – Como coño se llega a mi blog buscando esto? No lo entiendo.

domingo, 19 de agosto de 2007

Mitos automovisticos.

Buceando por el foro de Honda Spirit he localizado una lista de mitos del mundo automovilistico. Via: Motor Web

1. Cuanto más pesados son los coches, más se agarran en las curvas. Claro, por eso un F1 viene pesando 800kg y un tanque 5 toneladas, ¿cuál pasa más rápido por las curvas?.
2. ¡A toda pastilla, mete la directa!. La directa sería una relación 1:1 entre el motor y la caja de cambios. La última marcha, ya sea 5 o 6 van, sobremultiplicadas. Luego técnicamente, no hay casi ningún coche con directa, algún motor de BMW si lo tiene.
3. Este coche tiene tracción trasera. La tracción es tirar de algo, y la propulsión es empujar. Depende del eje que tenga la motricidad, los hay de tracción delantera, propulsión y tracción total, es como decir que “voy a echar gasolina al autobus”.
4. En niebla, cuanta más luz mejor. Pon las largas. Normalmente las gotas de agua de la niebla, no llegan a tocar el suelo, por lo que la zona más libre de niebla está a escasos centímetros del mismo. Si ponemos las largas, lo que hacemos es iluminar toda la niebla. Como las pantallas de los focos de fotografía, la difuminan, iluminan mucha instancia, pero no la proyectan sobre nada en concreto. Por eso los faros antiniebla van lo más abajo posible.
5. Para ahorrar combustible, hay que ir a pocas r.p.m., si puedes siempre en marchas largas. Coge una bici de carretera y pon el plato grande piñón pequeño (mayor desarrollo), a ver si te cuesta menos esfuerzo arrancar la bici y dar los primeros pedales. Das menos pedales, pero hasta que consigues dar un giro, sudas de lo lindo.
6. Cuando vas deprisa en una curva, hay que hacer pequeños giros con el volante, se lo he visto hacer a Carlos Sainz. Carlos lo que está haciendo es corrigiendo la trayectoria, ya que el coche va derrapando sobre tierra, pero sobre asfalto, nunca le veras hacer eso, como mucho contravolantes. Lo que estas haciendo es ir balanceando las masas del coche de un lado a otro, haciéndolo más inestable, y encima mareando al personal que llevas dentro.
7. El mejor color para un coche es el gris plateado. Según los estudiosos del tema, el mejor color para hacerse ver tanto de día como de noche es el amarillo. Los colores oscuros como el azul marino o el negro, son los que peor se ven. Pero el gris, se confunde con el paisaje al amanecer y al anochecer. Y ¿sabías que está prohibido tener un coche totalmente cromado, ya que se reflejaría todo y se volvería cuasitransparente?. - Nota de Dompi: Este mito viene alimentado por el famoso coche de mercedes, el fecha plateada.
8. Coche grande, ande o no ande. Hombre a la hora de recibir el impacto, es posible, pero también hay que pensar que son más propensos a tener uno, pues tiene una mayor fuerza de inercia.
9. Lo más rápido para poner el volante recto, es soltarlo. Hombre si, pero también es lo más arriesgado, ya que no tienes ningún control sobre él. Yo no dejaría ese elemento a su libre albedrío.
10. Cuanto más cerca del volante, mejor se ve todo. Pues si, pero eso sería si fueras de copiloto. Lo malo es que tienes dos extensiones a los lados del tronco llamados brazos, que tienen que manejar cómodamente el volante, y en esa posición, ni un contorsionista sería capaz de hacerlo bien, y mucho menos rápido. Además te comes el margen que tiene el cinturón para no empotrarse contra el volante en un impacto frontal. Eso si no te quema el airbag todo el pecho y la cara.
11. Los brazos totalmente estirados, como si fueras de carreras. Ni si quiera Fernando Alonso con un volante totalmente vertical lleva los brazos rectos, sino ligeramente flexionados. En un coche si llevas los brazos estirados a la mitad del volante, es imposible llegar a la parte superior sin levantarte del respaldo. Hombre, si quieres hacer abdominales mientras conduces esta bien, pero vamos, que como te metas en un puerto de montaña así, vas a terminar baldao.
12. Es bueno dar un golpe de gas al subir de marcha. Yo creo que sólo es bueno para los dueños de las gasolineras y los mecánicos. Lo único que consigues es gastar gasolina y hacer que los sincronizadores de la caja de cambios trabajen más. Ahora eso si, fardas un montón.
13. Antes de apagar el motor, dar un acelerón. Lo único que estas haciendo es dejar combustible en las cámaras de combustión, y con el tiempo se van comiendo los aditivos, juntas y aceites que recubren dichas cámaras. No me seas macarra ;-)
14. Con tantos aparatos electrónicos es imposible tener un accidente. Recuerda que son Ayudas y no Angeles de la guarda. Normalmente son efectivos hasta los 60 km/h, pero a partir de ahí gana la física y el accidente es más que probable.
15. Los ingleses conducen al revés porque son muy raritos. Hasta muy entrado el siglo XX, en todo el mundo se conducía así, incluso en España, no nos pasemos de listos.
16. Por autovía y autopista, siempre por el carril izquierdo, el de los rápidos. Según la propia DGT(Este organismo de trafico en el que su director no tiene carnet de conducir), el de la derecha es el del calambre, porque nadie quiere ir por él. Según el código de circulación, del que todos nos hemos examinado y leído alguna vez “se debe circular siempre por el carril derecho, excepto para adelantar o rebasar coches”. Y que sepas que te pueden multar por ello, lo que no se son los puntos que te quitaran.
17. Lo más seguro es llevar al niño atrás en los brazos de su madre. En un impacto a 50km/h, ni el mismísimo Hulk sería capaz de impedir que se estampase contra el asiendo delantero o el cristal. ¿Si ves a un domador de 80Kg con un tigre de 200Kg llevándolo por la calle de una cuerda, crees que si el tigre decide ir a por ti, el domador lo va a retener?, pues eso. Hay leyes que los hombres no pueden romper.
18. Si te paran en un control de alcoholemia, un azucarillo, un Almax, o un grano de café te harán que no des positivo. Hasta el momento no hay ningún estudio que pueda certificar esto. Ves, aquí los mitos urbanos te la pueden jugar.
19. Hay que dar las largas a los contrarios para avisar de la Guardia Civil, eso es de buen conductor y solidario. Pero un poco tonto, porque está castigado con unas suculentas multas.
20. Si bebo más de la cuenta, me hecho una siestecita y tan fresco. Para que se disuelva todo el alcohol en sangre, tendrías que dormir como un bebe, vamos, que menos que 10 horas. El alcohol se elimina muy lentamente en la sangre.
21. Un todo terreno es más seguro que un turismo. Teniendo en cuenta que pesan más y que el centro de gravedad lo tiene más elevado, no veo yo donde está la seguridad. Además llevan ruedas con tacos gordos y no dibujo como los neumáticos de un turismo.
22. Este motor es muy ruidoso a grandes velocidades. O eres un experto profesional del volante o tienes el oído de canino. Quizás a bajas velocidades es posible, pero en el resto, lo más que solemos oír es el ruido producido por el viento o la rodadura de los neumáticos sobre el asfalto.
23. Inflar lo neumáticos con nitrógeno es muy bueno. El coche se va a comportar exactamente igual, lo único que hacemos es mantener la misma temperatura dentro del neumático, para evitar pequeñas pérdidas de presión. Pero siempre es recomendable revisar los neumáticos una vez al mes.
24. Si pones un CD atrás, deslumbras al radar de la Guardia Civil, y no te cogen la matrícula. Tendrías que tener mucha suerte para que el CD estuviera justo en la tangente entre la cámara y el flash, pero teniendo en cuenta que están casi pegados, la probabilidad es prácticamente nula. Además sólo deslumbrarías unos 30cm alrededor del CD, y la matrícula está más abajo.
25. Pero si vas a 280km/h no te coge el radar. Con los actuales radares láser, la Guardia Civil puede llegar a captar hasta los 350km/h, y como mucho saldría un poco movida la foto.
26. Si llevas un detector de radar, te avisa siempre antes de que llegues. A parte de estar prohibido, o te gastas una pasta, o como mucho te van a avisar a 100m del mismo, con lo que si vas a 180km/h, no te libras.
27. Pues mis neumáticos me han salido fenomenales, llevo ya 60.000km y como nuevos. Lo que tienes son unos rodillos de plástico duro en forma de neumático. Hay que buscar un compromiso entre adherencia y dureza. Cuanto más duros menos adherencia. Y si no, mira los de los F1, que van “pegados al asfalto”, como se desgastan. A los 2 años o 40.000 kms ya le quedan pocos Kms de vida.
28. Es más seguro viajar con el seguro de las puertas bajado. Hombre, en determinadas ciudades no te digo yo que no. Lo que pasa es que quien lo dice, lo defiende diciendo que “así no podrás salir disparado en caso de accidente”. Teniendo en cuenta que es obligatorio llevar el cinturón, veo difícil que algún cuerpo pueda salir disparado. Sin embargo, estas impidiendo que alguien pueda abrirte la puerta desde fuera para rescatarte en caso de quedar inconsciente. Tu eliges.
29. Cuanto más anchas sean las ruedas, mejor se agarra. Para asfalto seco y arena del desierto si, pero para agua, tierra, nieve o hielo no, ya que en estas superficies, cuanto más estrecho, mejor se clava en la superficie y por lo tanto mejor adherencia. Ahora, quedan mucho más molonas, eso es innegable.
30. Las mejores ruedas en la que tengas la tracción. Si seguimos este ejemplo casi todos los coches deben llevarlas delante. Dicen “porque así siempre tienes tracción y dirección” para defenderse. Este tema trae cola desde hace mucho tiempo y aún hay “enteraos” que lo siguen defendiendo. Para no enrollarme mucho, y dado que no hay una norma general que siempre funcione ante pinchazos, reventones y derrapes, me iré a lo más probable. Puedes reventar tanto una rueda nueva como con 10.000kms, y el resultado en marcha es muy difícil de calcular su resultado, pero seguramente acabe mal, ya seas Mr. Bean o Fernando Alonso. Y dada tu experiencia al volante, a más de 100km/h, que prefieres ¿que el coche derrape de delante o de atrás?. Pues pon los neumáticos mejores en el eje que más miedo te de que derrape, para evitar esa situación.
31. Hay que realizar un equilibrado de las ruedas cada 20.000 kms. Los talleres de neumáticos lo iban a agradecer mucho, pero no, sólo hay que equilibraras cuando cambias los neumáticos, se arregla un pinchazo o has perdido un plomo en un bache.
32. Es mejor que el aceite este por encima de la marca del Máx que por debajo. Tan malo es una cosa como la otra. Debe estar entre las marcas de Mín y Máx. Por debajo, se sobrecalienta y puedes gripar el motor, y por encima, el circuito se encarga de echar el sobrante, y lo puede hacer por la pieza, o junta más débil, provocando una fuga indeseada, o incluso por el motor y el tubo de escape, lo que conlleva el estropear el catalizador.
33. A la hora de cambiar los neumáticos, yo cojo la oferta más barata del supermercado. Ten en cuenta que es lo que te mantiene pegado al suelo, y aunque no vayas en plan racing, un frenazo brusco o un giro de dirección rápido, puede hacer que tu “oferta” te cueste muy caro. Acude a talleres especializados, es un seguro de vida.
34. Una vez eché gasolina en vez de gasoil, y menuda avería me costó. A ver, no seamos alarmistas, vaciando el depósito con una simple manguera es válido. Si queda incluso un 10% de gasolina, se disolverá en el gasoil sin perjudicar el funcionamiento del motor.
35. El gasoil de las calderas, el de las maquinarias agrícolas y el de mi coche son iguales. Cierto, aparentemente sólo cambia el colorante que le echan, pero el del coche está más refinado, tiene menos impurezas, puesto que pasa por conductos y piezas más sensibles que los otros.
36. La gasolina del Supermercado es igual que la de las gasolineras Repsol o Cepsa. Podríamos decir que sí. Pero las petroleras venden el mejor combustible, el más refinado a sus propias gasolineras. Es como el vino de “Denominación de origen” y el de mesa, salen de la misma bodega, y sirven para enriquecer las comidas, pero no es lo mismo.
37. Si en tu coche dice que puedes echar gasolina 95 y 98, echa 98, es mucho mejor. Hombre si, es mejor, pero utiliza gasolina 98 sólo en coches que te digan expresamente que la utilices, si dice que admite igualmente las dos, echa 95, no vas a notar ninguna diferencia … bueno si, que tu cuenta bancaria baja más deprisa con la 98.
38. Voy a preparar mi coche para que corra más. Mejor que te prepares tu, porque si le dejas tu coche a Carlos Sainz, seguro que corre mucho más que tu. Y si lo que quieres es darle más potencia, que sepas que va en detrimento de la longevidad del motor.
39. Si tu motor consume aceite es que está estropeado, te lo digo yo que el mío no consume nada de nada. Pues tan malo es una cosa como la otra. Si el consumo se produce por alguna fuga, hay que repararla, está claro, pero el consumo no es siempre sinónimo de ir mal, ya que muchos motores no lo pierden sino que lo consumen en un correcto rozamiento. Hasta 1 litro por cada 1.000kms esta dentro de lo normal. Otra cosa es como los motores rotativos de algunos Mazda que consumen 1litro cada 500kms, y según el fabricante “es que estos motores son así, en cada repostaje revise el nivel de aceite”. Y si no consume nada, es que hay piezas que pueden griparse con más facilidad ya que no le llega el aceite necesario, por lo que no se consume.
40. Tengo todo lo que necesito en mi salpicadero. Lo correcto sería decir tablero de mandos, de instrumentación o incluso panel de control como el de Windows. A primeros del siglo XX, en los coches de caballos se le llamaba salpicadero, porque evitaban las salpicaduras de los cascos al galopar.
41. Tienes el delco mojado y no arranca. Es como los Rotring, que se lo llamamos a todas las plumas de tinta sean o no de esa marca. Es por la marca que los fabricaba, Delco, que era la más extendida, porque en realidad es un distribuidor.
42. Tren o eje delantero y trasero. La verdad es que hace tiempo que no tienen ningún eje como tal, tan sólo es algo imaginativo, pero es que no hay otra forma más corta de llamar al conjunto de ruedas delanteras y traseras.
43. Llegué a la curva y el coche se me fue. Pues ese coche no le dejes sólo en la calle se que te pira de fiesta. Seguro que tú tuviste algo que ver, porque que yo sepa, sólo Kit, el coche de Mikel Knigth, se mueve solito.
44. Los coches con turbo son una caja de muertos, mira el R5 Turbo la de jóvenes que se ha cargado. Pues ahora la gran mayoría de los coches que se venden llevan un turbo, y se venden como rosquillas. Lo que le pasaba al R5 Turbo es que fue el primer utilitario en utilizarlo, y el modo de entrega de la potencia era muy superior a lo que el conductor había probado antes y más si era jóven. Es como si le das un Ferrari 360 Modena, que no lleva turbo, a un joven y/o inexperto con ganas de pisarle, que llega la entrada a un túnel y sale mirando a Cuenca.
45. La alternativa para contaminar menos son los coches eléctricos. mmmmh, no se yo, eh, que las baterías también contaminan lo suyo, y sino mira las campañas que hacen para la recogida de pilas.
46. El cambio de mi coche no es automático es un secuencial Tiptronic. El cambio Tiptronic es un cambio 100% automático, que te permite utilizarlo como secuencial. Sólo los que no sean convertidores de par, como el SMG de BMW o el F1 de Ferrari, son secuenciales de verdad.
47. Para cambiar de marcha hay que embragar y luego desembragar. Creo que casi todo el mundo hemos confundido esto, ya que lo que hacemos al pisar el embrague es desembragar el conjunto motor-caja de cambios.
48. Al llegar a una curva hay que reducir de marcha y luego frenar. Los frenos están para reducir la velocidad, y hoy en día están mucho más preparados que los de hace 20 años. Frenamos para bajar la velocidad y si es preciso, bajamos de marcha para tener una mejor respuesta del motor en la curva y a la salida de ella.
49. Es más rápido es que más tarde frena. No nos pasemos, que nos vamos a criar champiñones. Es más rápido el que antes acelera que el que más tarde frena. Eso se puede ver muy bien en las competiciones de circuito, el que se pasa de frenada, casi siempre tiene que corregir la trayectoria y al final le gana la partida el que ha frenado al límite y trazado correctamente, que se ha puesto a acelerar mientras su rival se esta peleando con la dirección y el freno.
50. Yo arranco por las mañanas, le pego 2 o 3 acelerones y en marcha. Hasta que el lubricante no ha cogido cierta temperatura (unos 60 grados), las piezas que se sometan a un gran esfuerzo, pueden verse perjudicadas y perder sus tolerancias.
Si te vibra el volante es que tienes mal el equilibrado de las ruedas delanteras. No es siempre así. Una mala convergencia de las ruedas delanteras suele producir vibraciones a unos 60 km/h. y desaparecer a los 100 km/h., sin embargo el desequilibrado empieza a hacerse notar casi desde que alcanza los 40 y va en aumento hasta los 140 km/h. o más.
52. Los CV de un diesel son mayores que los de un gasolina. No nos confundamos, los CV son una unidad de medida, y como tal da igual el combustible que los genere, lo que pasa es que los diesel tienen más par motor, por lo que parece que “tiran” más que los gasolina.
53. Los coches con control de estabilidad lo llevan porque son más inestables, como el MB Clase A que volcaba. El control de estabilidad lo deberían montar todos los coches, de serie, salvarían muchas vidas y es uno de los mejores inventos que se le han incorporado a un coche sin venir de otro medio de transporte.
54. El ABS se inventó para que los coches no derrapasen al frenar. El sistema se inventó para los aviones, luego para los trenes, paso a los coches y finalmente lo incorporan algunas motos. Pero desde el año 2.002 es obligatorio para todos los coches que se fabrican nuevos.
55. No pongas el pie sobre el embrague. Pero si sólo lo apoyo no aprieto. Eso te crees tu. Es un mal muy común, y aunque creas que no estar apretando, si ejerces cierta presión, la justa para que entre en funcionamiento un leve rozamiento del disco reduciendo mucho su vida, así como la del tensor del mismo. Y en recta menos, pero si tomas una curva a la derecha, te apoyas instintivamente sobre el pie izquierdo es algo natural. El pie izquierdo al reposapie, que para eso lo han inventado.
56. El efecto suelo lo llevan los F1 para que no pase el aire por debajo. Entonces se haría el vacío y se pegarían al asfalto como una ventosa. Lo que hacen es que diseñan los bajos del F1 de tal manera que hacen que el aire circule a mayor velocidad, esto se puede ver por las turbulencias en su salida.
57. Los alerones delanteros de los F1 son para que entre mejor el efecto suelo. Los alerones son en forma de ala invertida para ejercer presión sobre las ruedas delanteras y tenga mejor estabilidad y dirección, sino con el empuje que tienen estos coches, las ruedas delanteras casi levitarían como las de los Dragters.
58. Los aleroncillos que llevan los cascos son para que parezcan más espectaculares. Lo que hacen estos aleroncillos es evitar que el casco tienda a salirse a llegar a unas velocidades altas.
59. Le han puesto tantos alerones a los F1 que le han puesto uno hasta arriba de la cabeza del piloto. Estos alerones que antes eran impares llevan dentro unas pequeñas cámaras de TV y han sido impuestas por la FIA en las competiciones retransmitidas, para acercar más el espectador a lo que ve el piloto, pero la imagen que se ve, dista un poco de lo que en verdad ve el piloto, ya que con lluvia al piloto apenas le llegan las gotas al casco, puesto que son expulsadas por el efecto del viento de unos plásticos que llevan a la altura de los ojos, justo encima del volante.
60. Vendo coche full equipe. Este anglicismo lo hemos transformado los españoles para referirnos a que tiene todos los extras, ya que ni los ingleses ni los americanos lo dicen, ellos dirían “Full Equipament”.
61. Se venden coches semi nuevos o kilómetro cero. Es una manera falsa de decir que tiene poco uso o kilómetros, ya que sólo los coches nuevos recién salidos de fábrica tendrían 0 Kms.
62. Voy a reclamar. He comprado un coche nuevo y tiene tiene 75 kms ya. Es prácticamente imposible que te vendan un coche nuevo con 0 Kms. en el marcador, ya que desde que sale de fábrica hasta que te lo entregan, tienen que moverse por explanadas de stock, talleres, tiendas, pruebas, camiones, incluso carreteras. Normalmente salen de fábrica como Kms negativos, -100 o –150km, para que cuando llegue al usuario final esté cerca de los 0.
63. ¡Cuanto corre!, pone 260 Km/h en el cuenta kilómetros. Otra vez nos estamos confundiendo. Sí, es verdad que cuenta kilómetros, pero de forma instantánea, y a eso se le llama velocímetro. El cuenta kilómetros está más abajo y cuanta los Kms que ha recorrido el coche desde que se fabricó.
64. Vendo coche con interior en madera. Los interiores de madera eran los que se fabricaban a comienzos de su era. Lo que llevan los coches ahora son adornos, que en la mayoría de los casos no son ni madera contrachapada, sino materiales que la imitan.
65. Lo más seguro es tener un coche con tracción a las cuatro ruedas. Si como seguro si que es, pero esta seguridad se paga con aumento de consumo, mayor peso, más averías, más caras, y un mayor precio de venta. Si no vas a ir habitualmente por pistas con agua, nieve o hielo, no es recomendable.
66. ¿Y estos kilómetros son de verdad?. Al comprar un coche de segunda mano, nadie puede asegurarte que esos kilómetros son los verdaderos. El trucaje de kilómetros es una practica ilegal, pero usada por algunos vendedores de coches de segunda mano.
67. El coche es el mejor invento del siglo XX. El primer vehículo autopropulsado fue el Trevithick Steam Coach, fabricado en el 1803, y tenía un motor de vapor de 3 CV.
68. Si vendes el coche te libras de las multas y los impuestos impagados. Tanto las multas como los impuestos están ligados a una persona física, por lo que por mucho que te libres del coche, sigues estando en deuda.
69. Para evitar problemas en caso de robo del coche, es mejor llevar fotocopias de los papeles. Siempre y cuando estén compulsadas por la DGT, ya que en un principio estamos obligados a llevar los originales.
70. En cuanto veas nieve pon las cadenas. Si el asfalto está libre de nieve porque le han echado sal o porque está prácticamente derretida, es mejor circular sin ellas y con mucha precaución. Si cuando terminas de pasar por una zona de nieve sigues con ellas puestas, es muy probable que termines rompiéndolas, y por lo tanto también alguna parte del coche.
71. Si tu coche es descapotable, seguro que por algún lado le entra agua. Hoy en día es difícil encontrar descapotables que les entre agua al interior. Lo que si hay que tener mucho cuidado en las juntas, si lo lavas con agua a presión, hay lunas de coches no descapotables, que con el agua a presión se llega a meter dentro.
72. La pegatina de la ITV y la L no hace falta llevarlas, si te paran les dices que se te ha pasado ponerla y no pasa nada. Este cuento es más viejo que el tebeo, los agentes de tráfico no te harán ni caso y te pondrán la correspondiente sanción.
73. Para evitar que la gente se maree dentro del coche, hay que poner una correa o hierro que toque el suelo, para evitar la electricidad estática. Lo único que consigues es que cuando salgas del coche y toques la puerta no te de un chispazo, pero de ahí a que no te marees …. es mucho más efectivo una conducción sin brusquedades.
74. Cuando hay una tormenta eléctrica, es mejor salir del coche. Lo mejor que haces es apagar el motor, cerrar las puertas y las ventanillas, ya que los coches están diseñados para soportar tormentas eléctricas (jaula Faraday), incluso el impacto de rayos, sin que en el habitáculo sufran más que un susto, dado que no pasa del exterior al interior.
75. En caso de accidente, los parachoques quitan mucho el golpe. Los de hierro de antaño puede, pero los de fibra de hoy en día, tan sólo amortiguan los golpes de aparcamiento o a muy baja velocidad.
76. Los coches con faros de Xenon, no hace falta que lleven antiniebla. No es estrictamente necesario ya que la potencia y calidad de la luz de unos Xenon no hacen necesario los antinieblas, pero en caso de niebla cerrada nos ayudan más unos antiniebla que los Xenon. De hecho algunas marcas incorporan ambos faros en sus modelos.
77. Si te quedas sin aceite, echa el primero que encuentres. Si mezclas distintas graduaciones de aceites, uno anula el otro, y al final sólo tienes una mezcla parecida al aceite, pero que perdido muchas de sus propiedades. Mejor te paras y llamas a una asistencia.
78. Es un TDI 110cv, bueno, pero tiene más. Las marcas homologan sus motores realizando medias de muchas pruebas en varios motores. Al final se normaliza con un determinado caballaje. Lo que pasa es que en los motores turbo, una simple desviación de la válvula de presión puede producir variaciones de soplado. Hay motores TDI de 110cv que tienen 104cv y otros 120cv, cada motor es un mundo.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Stan Lee

Como la mayor parte de mi generación he seguido los comics un poco de lejos. Ya que nos absorbió la televisión e Internet. La verdad es que yo soy de esta gente que no tiene generación. Soy muy joven para ser de la “generación X”. Yo crecí delante de un ordenador. Desde un Amstrad CPC 464, 8086, 286, 386, 486, PI, PII… y los procesadores Motorola e IBM de Apple. Conocí las BBS, conocí los comienzos de internet. Recién salido RedesTB. El comienzo de Infovia y el Boom del 96. Fui de los primeros en tener ADSL con ese horrible modem ATM interno. Todo esto, me despego de lo que eran los comics. Haciendo que no me sienta del todo identificado con la Generación X.
Los comics me gustaban. Pero cuando conoci las BBS y sobretodo Intenet. El porno sustituyo a los comics. Aun así, tengo vagos recuerdos de los comics. Los que más seguía eran Spiderman y Dragon Ball. Pero uno de mis mejores amigos no tenía internet. Con lo cual si tenía comics. Así que básicamente conozco todos los comics de Marvel.
Hoy he visto los 4 fantásticos. Un comic que nunca me gusto demasiado… pero estaba Silver Surfer. Que es uno de mis personajes favoritos de Comic. Después de ver la película me he quedado preocupado. ¿Muere?, no puede ser. Efectivamente no muere. Sale su propia peli en el 2009. Pero cotilleando por la IMDB, he encontrado otro personaje. Que tiene otro vago recuerdo en mi memoria, Iron Man. Por culpa de Internet y las pajas había confundido a Iron Man con Silver Surfer… Metal, plateado, es fácil. Hasta que he visto la imagen de su mano. Y he recordado, en plan flash back, el comic. ¡Me gustaba mucho!. La cuestión, según la IMDB este es el calendario de Stan Lee.
2008 – Iron Man
2008 – El increíble Hulk
2008 – El Espectacula Spiderman (Serie)
2009 – Thor (para los que no lo conozcáis, es el vikingo ese con martillo… uno de los superheroes mas fuertes)
2009 – Lobezno (Wolverine o carcayu según el doblador de Mallrats)
2009 – Nick Fury
2009 – Ant-Man (no os voy a engañar… no se quien coño es)
2009 – Silver Surfer
2009 – Spiderman 4

miércoles, 8 de agosto de 2007

Traccion y propulsion

Un tracción delantera tiene como principal característica que son las ruedas anteriores las encargadas de girar y "tirar" del automóvil, lo que puede provocar con facilidad el subviraje (que el coche se va de morro). Al entrar en curva, podemos cambiar esta tendencia levantando el pie del acelerador, pero volverá a aparecer si lo volvemos a pisar. Aparte, con estos coches, la motricidad en mal piso es muy buena.
Si lo que llevamos entre las manos es un tracción trasera, con cierto nivel de potencia, el coche, en situaciones extremas, tenderá al sobreviraje (se irá de atrás, es decir girará más de lo necesario). En la entrada de una curva puede ser algo subvirador, pasando a continuación a sobrevirar. El cambio de una a otra actitud puede ser brusco. La motricidad de este tipo de automóviles en buen piso es notable, pero resulta menor en suelo poco adherente.
Via autopista.
¿Por qué? Vamos a intentar entender los comportamientos de nuestro coche. Y sobretodo ¿Qué ventas tienen estos comportamientos?
Vamos lo primero a imaginar el coche. Coged un paquete de tabaco o de chicles y ponerlo sobre la mesa. Empujarlo por el centro y hacerle girar en una curva de 180 grados. Podéis observar que el paquete va justo por donde queremos. Ahora hacerlo tirando de el. Pero no con un dedo. A través de la apertura del paquete. Cuesta mucho más dirigirlo. Toma peor la curva. Si lo hacéis empujando con un dedo el paquete gira mejor. Incluso demasiado.
Al tener una tracción (se entiende por tracción los coches de tracción delanteras) las ruedas delanteras giran más rápido que las traseras. Esto hace que el culo del coche empuje del coche en sentido contrario. Tenemos que arrastrar el culo. Tenemos que acelerar mucho más para tirar del culo y el coche tiende a girar menos cuanto más aceleramos. Así pues dejamos de acelerar, y el coche gira con más facilidad. Ya que hay menos diferencia de velocidad entre las ruedas. Estas giran casi a la vez. Así pues cuando un coche de tracción (que son la mayoría) se va de morro. Es decir, tiende a irse al exterior de la curva. Solo tenemos que aflojar el acelerador y vuelve a su cauce normal.
Por eso los coches de tracción son más fáciles de manejar. Los coches de propulsión (se entiende con propulsión los tracción trasera) cuando entran en la curva las ruedas de atrás giran más rápido que las de delanteras. Esto hace que el culo gire hacia el exterior de la curva. Antes, en el tracción, la parte trasera tendía a quedarse en el interior de la curva. Mientras que el morro, por lógica, salía hacia el exterior, aunque el volante lo giráramos hacia el interior. Ahora es justo al revés. El culo tiene ese efecto que tenía antes el morro. Y el coche se orienta hacia el interior. Si entramos muy rápido en la curva, el coche puede llegar a cruzarse. Es decir, la parte posterior del vehículo intenta adelantar a la parte delantera. Ya que ahora, lo que arrastramos es la parte frontal del coche. Esto lo notamos sobretodo en agua o hielo.
Aparte de rezar lo que sepamos, hay otras técnicas para volver a “meter” al coche en la curva. El girar las ruedas en el sentido contrario a la curva y acelerar más aun suele ayudar. Ya que cambiaremos la inercia del coche. Os recomiendo buscar un sitio sobre gravilla y probar a derrapar y controlar el coche. Siempre un sitio donde no haya ningún peligro. Estos nos ayudara a entender los comportamientos de nuestro coche. Y a cambiar nuestras reacciones instintivas. Permitiéndonos controlar el coche en una situación de emergencia, que habitualmente se ve agravada por el pánico. Otro día hablaremos de las frenadas de pánico y sus consecuencias.
Os recomiendo también, a todos, queráis correr o solo pasear con el coche. Un curso de conducción segura y otro de conducción deportiva. Los da el Race y otras tantas empresas similares. Y aunque todos conducimos muy bien. Es mejor saber donde están los límites y como evitar accidentes que no son por nuestra culpa. Frenar sobre lluvia, sobre hielo o simplemente que hacer si un día me equivoco y tomo esa curva un poco más rápido de lo que debía. Pueden ser una muerte segura. Aprendamos a evitarlo.

Cambios en Apple

Después del “bajón” del keynote de Apple. Sobretodo contando con que NO tendremos en breve el sistema MultiTouch en los equipos Apple, siendo este un proyecto de I+D a largo plazo. Vamos a analizar los nuevos productos de Apple.
Empezamos, por el más esperado, el Imac. No solo presenta un diseño precioso, además es muy potente. Mucho más potente que cualquier PC estándar. El procesador es un Intel Duo 2 Core hasta 2,8. El disco crece hasta 1Tb, 4 Gb de RAM y una Radeon HD 2600 PRO con 256Mb. Además, la pantalla no tiene ese borde absurdo, llegando hasta las bordes. Esta pantalla es TFT alcanza una resolución de 1.920 por 1.200. Vamos, un bicho precioso. Y todo esto desde 1169€. Claro que la versión “chachi” son unos 2200€
Por otro lado tenemos la tímida actualización del MacMini. Desde mi punto de vista el MacMini tendría que ser uno de los grandes productos de Apple. Este da la entrada a nuevos usuarios. Tan solo podemos montar un procesador Intel Duo 2 Core de 2 Ghz. El bus del sistema es más lento que el Bus de mi pueblo. Llegando a unos decepcionantes 667 Mhz. Esto lo rematamos con un máximo de 2Gb de Ram y una mierda de tarjeta de video GMA de 64Mb. La misma que monta el MacBook. Lo que sorprende es lo que es capaz de hacer un MAC OS con este hardware. Eso sigue, el niño sigue costando 599€.
Luego tenemos el teclado, que ya funciona con USB 2.0 y la versión inalámbrica es una opción fantástica. Muy fina y pequeña, tanto que no han puesto teclado numérico. Es un teclado de portátil.
Y después de varios meses de renovación de la web de Apple, por fin actualizan la española al feed de la internacional. Les ha costado…
Otra novedad, es el .Mac. Por fin me planteo ponerlo. Por 99€ al año, podemos disponer de 10 Gb para correo, web y Idisk (un disco duro en red). Lo cual nos permite conectarnos a nuestros datos desde cualquier lado. Tal y como hace el “novísimo” Groove de Office 2007. Microsoft siempre “innovando”.
Aparte tenemos una renovación a fondo del iLife. Hasta que no lo pruebe no opino.

martes, 7 de agosto de 2007

Evento especial hardware de apple

20:34 - Depues de esta noticia sobre el MultiTouch.. pide que se vayan de la sala, que los perros saldran en breve. Da las gracias por la asistencia y el apple store sigue cerardo.
20:33 - Introduced multitouch on iPhone, what about for the Mac?"Steve: "Makes sense for the iPhone, not sure it makes sense in the Mac. Classify that as a research project."
MIERDA!
20:28 - Update del Macmini, sin mas especificaciones... que lo miremos en el AppleStore... vamos, imnagino que el mismos update que el MacBook
20:22 - StorageEmail Storage: 600 MBiDisk Storage: 424 MBTotal Storage: 10240 MB
pues parece que ya esta arriba!
20:21 - Due to a .Mac service upgrade, .Mac members are intermittently unable to access some .Mac services. We apologize for any inconvenience. Normal service will be restored ASAP.
20:18 - .Mac arriba y pero sin los 10 Gb.... Gracias de nuevo Srnaranja
20:10 - Numbres... a tomar por culo el excel
20:00 - Empiezan a hablar del GarageBand
19:57 - Video: http://a1408.g.akamai.net/7/1408/7780/20060628/www.mac.com/st/1/learningcenter20060607/gettingstarted/Web-Gallery.mov
19:47 - Un gilipollas se deja el movil sin silenciar
19:43 - Hablan del nuevo Imovie. Con el motor del Final Cut
19:40 - Phil manda una foto a Steve. Y este la publica inmediatamete en .mac. Todo desde el Iphone
19:36 - lo que queria el Sr. naranja Características del nuevo .Mac con solo 10Gb de espacio para el Idisk, por el mismo precio
19:34 - Desde el Iphone puedes publicar las fotos en internet
19:29 - Era de esperar, fantastica integracion entre el Iphone y el Iphoto.. permitiendo desde el Iphone ocultar fotos en los albunes... ya me veo yo las fotos de tu novia en pelotas mientras enseñas los albunes que has hecho con el Iphoto....
19:26 - Siguen hablando del Ilive, y las novedades. Parece que hay un Ilustrator en version ligera llamada iStroke. Tambien hablan de las mejoras del Iphoto
19:18 - iLive va a dar el mayor salto desde que lo presentamos hace tantos años atrás" - Steve Jobs
19:17 - El teclado pasa a un grosor de 0,33 mm
19:12 - Up to 2.4GHz Core 2 Extreme processor, up to 4GB of memory. ATI Radeon HD graphics card, up to 1TB of hard drive storage. 802.11n and Bluetooth 2.0 built-in
19:09 - Y sin mas rodeos habla del nuevo Imac. Diseño: IMPRESIONANTE.
19:05 - Hablan de lo maravilloso que es el Imac y cosas asin.... Como han marcado una nueva era en el diseño...
18:58 - .Mac cerrado
"Due to scheduled maintenance, .Mac members might be intermittently unable to access some .Mac services from 10 AM to 12 PM PDT on 08/07/2007. We apologize for any inconvenience." - Gracias Sr.Naranja
18:56 Ya tenemos el apple store cerrado

Evento especial de Apple


Ya no quedan ni 40 minutos…. Como viene siendo habitual iré posteando lo que considere importante…. Esto empezara sobre las 17:00… de momento el Apple Store está abierto.
Segun Think Secret el Imac seguro, tres modelos de 20 y 24 pulgadas, desde 1199 dolares.

lunes, 6 de agosto de 2007

Mañana, rumores por 2€

Mañana promete ser un gran día. Apple ha convocado a los medios. Los rumores apuntan a un nuevo MacMini y a un nuevo Imac… pero yo voy más allá.
MacBook tablet con multitouch screen.
El Imac podría ser con multitouch screen.
Nuevo Ipod.
Especificaciones del Iphone en Europa.
Nuevo teclado.
Algún chiste fácil sobre Microsoft.
Mañana sobre las 7 Pm hora peninsular saldremos de dudas… Ya me veo que presentan cualquier tontería y nos mandan a casa.

Honda civic, bien pensado, mal acabado

Bueno, después de sufrir y mucho con el Civic 2.2 I-CDTI he decidió cancelar el Renting. El precio residual del coche es de 16600 por si hay algún loco que le interese. ¿Por qué cancelar el renting tan pronto?
Pues hay varios motivos. Así que hare un pequeño reportaje del Civic Gasoil. Lo primero que tengo que anunciar es que nunca me gustaron los diesel, pero debido a su consumo y mi alto número de kilómetros me decidí por uno.
Empezaremos por lo mejor del coche. Su potente e impresionante motor. El Honda Civic monta un motor gasoil de 4 cilindros en línea, con 2204 CC. Este motor desarrolla 140Cv a 4000 Rpm. Con un impresionante par de 340 a 2000 Rpm. Estos datos se traducen en una aceleración impresionante para un motor diesel, y una respuesta fantástica. Con el vehículo parado hasta que alcancemos la cifra de 100Km/h pasaran tan solo 8,7 Seg. Tanto el bloque de motor como la culata están construidos en aluminio. Lo cual aligera mucho el peso de este. Según las cifras oficiales este vehículo realiza todo esto con un consumo de medio de 5,3. Y aquí empiezan sus defectos.
El consumo, según el ordenador del propio coche, baja hasta 5,8 en carretera. A 110, 120 Km/h. Siendo muy, muy cuidadoso a la hora de acelerar. Pero cuando nos olvidamos del consumo y conducimos de forma normal (siempre por debajo de 3000 Rpm) el consumo se dispara a 7,2 litros. Este llega hasta 8,5 cuando lo pasamos de las 3000 Rpm. El sonido del motor es fino, aproximándose al “cantar” de un gasolina. Pero a partir de los 5000 Km el coche empezó a presentar signos de fatiga. Los plásticos del interior empezaron a chirriar, provocando esos desagradables grillos, típicos en coches de hace 10 años. En el caso de mi unidad las ventanillas chirrían desde el primer día, las 4 ventanillas. Llegando a los 15000 km, el motor dejo de ser tan fino. Pasando de la cercanía al sonido de un gasolina, al sonido de un tractor. Las vibraciones tampoco son propias de un vehículo nuevo.
En cuanto a la parte dinámica del vehículo es bastante estable. Cambia de apoyo con mucha agilidad, y el agarre es muy bueno. Claro que el tener unas ruedas desproporcionadas ayuda a que en seco este pegado al asfalto. Hace falta ir realmente rápido en una curva para oír sufrir a los neumaticos. Por desgracia no he tenido oportunidad de probarlo sobre hielo o nieve. Pero os puedo asegurar que con estas ruedas el resultado será desastroso. Este utilitario monta unas ruedas de 225 de ancho. Que no se por cuanto salen, pero os puedo asegurar que muy caras. Así pues el hacer disfrutar a este motor nos saldrá muy caro. Ya no solo por el consumo, sino porque el quitar algo de vida a las ruedas se hace inviable para una economía domestica ajustada. Además, este coche no es precisamente barato. Estamos hablando de casi 24000€ en su versión de acabado media, la versión Sport.
Como decía al principio de este post, no soy muy amigo de los diesel. Básicamente no soy amigo de los turbos. Aunque el rendimiento del motor mejora significativamente. La conducción se hace incomoda. En el caso del 2.2 I-CDTI la “patada” del turbo es muy fuerte. Teniendo la aceleración del coche en dos tiempos. Pero además el turbo de este coche es lento. En una conducción deportiva has de acelerar al máximo al entrar en la curva, para que en la salida de esta empiece a funcionar el turbo. Para colmo, y desconozco si es algo normal en los motores turboalimentados, el turbo muere cuando pisas el freno. Con lo cual impide que se puedan mantener las revoluciones en una frenada. Esta técnica se que no es conocida por muchos. Así que la explicare:
Cuando frenas antes de una curva las revoluciones del motor caen. Perdiendo mucho tiempo a la salida de esta. Para evitar esto hay varias técnicas. La más usada es “picar embrague”. Es decir, acelerar con el coche desembragado (pisando el embrague). Esta técnica tiene tres problemas fundamentales, una es que el coche queda “muerto” mientras haces esto. No hay fuerza. La segunda es el daño al embrague, al hacerlo patinar. Y la tercera es el peligro de que derrapen las ruedas al terminar de picar el embrague. En un coche de tracción es doblemente problemático. Ya que junto a la tracción perdemos la dirección. La otra técnica, que requiere más concentración y más conocimiento del coche, consiste en frenar con el pie izquierdo. Mientras seguimos acerando con el derecho. Esto nos permite no bajar nunca de vueltas. Aunque castigaremos mucho los frenos, el coche saldrá a la perfección cuando soltemos el pie izquierdo del freno. Eso siempre y cuando el turbo no se corte claro. Si corta el turbo tendremos que esperar a que vuelva a actuar. Y volveremos a recibir esa “patada” cuando entre en acción.
Pero además de los fallos de rendimiento deportivo, los fallos de las ventanillas, los problemas de consumo, y los grillos en el interior… tenemos otros problemas. Por ejemplo, los antiniebla. Algún ingeniero con pocas luces, puso los antiniebla a ras del suelo y de cristal. El resto de los faros son de plástico. Pero el antiniebla de cristal. Evidentemente el antiniebla es el faro que más impactos recibe. Y es fácil ver algún Civic sin un antiniebla.
Para continuar, el morro del coche es muy bajo, lo cual hace que toque de cuando en cuando. No sería mayor problema de no ser porque estos “toquecitos” están separando los faros delanteros. Continuamos con el maletero, al cual se le están desprendiendo los plásticos interiores. Es cierto que un día lo llene de cosas. Tal vez este maletero no esté diseñado con ese fin.
Así pues, tenemos un coche con un buen motor. Un consumo no muy ajustado. Y muchísimos detalles pensados con mucho ingenio. Como el sistema de asientos abatibles en ambos sentidos. Pero con un acabado pésimo. Propio de marcas más baratas. Honda, quien tiene todo mi respeto como marca, se ha equivocado con este coche. Hicieron mal el anterior civic. El cual duro muy poco. Y lo han vuelto a hacer mal con este.
Os recomiendo ver el reportaje de Km77. En el cual podréis ver todas las virtudes de este coche.

viernes, 3 de agosto de 2007

Nuevo Imac

Mas falso que la bajada de produccion de Iphone de Apple. Pero al verlo me he puesto CACHONDO!




Via appelsfera

Y ya puestos, como este post tiene poco esfuerzo. Os regalo el nuevo anuncio del Zune.

martes, 31 de julio de 2007

Por fin de vacaciones

Ya estoy de vacaciones. 2 semanas, que es lo que le corresponde a cualquier autónomo. Y me pregunto… como son las vacaciones de la gente normal. Al hacer mi maleta, lo primero ha sido mi ordenador portátil. Con su cargador y su tarjeta UMTS, no vaya a ser que el chiringuito de la playa no tenga conexión wi-fi. Lo primero al llegar a mi punto de destino, el cual mantendré oculto por razones de seguridad. A ver si la gente va a saber que estoy en Tarragona y vengan todos en masa a verme. Como decía, lo primero al llegar fue leer mi correo. Llevaba casi 7 horas sin leerlo… nada importante… bufff menos mal. Lo segundo fue conectarme a todos los blogs de tecnología... no me he perdido nada importante… ya puedo comenzar mis vacaciones.
Ahora toca lo de la playa. Lo cual solo me gusta por las tías en topless. Pero quitando eso… la playa quema, hay niños gritando, no hay enchufes, y un largo etc de inconvenientes. Al final la playa se reduce a un paseo entre el chiringuito y el mar.
El domingo quede con mi hermano, para unas tandas de karting. Quedamos en mi pueblo de la infancia, Calafell. Y fuimos a la playa. Estábamos los dos sentados como un par de idiotas, mirando las tias de alrededor y definiendo cuales las tenían de mentira y cuáles no. Por desgracia no suele haber más de 4 o 5 tías en topless alrededor. Con lo cual ese tema de conversación termino rápido. Luego llego la parte de “vamos a darnos un baño.” Esto de pequeño era más divertido. Me tiraba horas en el agua. Ahora entro y pienso… ahora qué? Me voy nadando hasta el sanatorio? Bufff. Qué lejos… me salgo y me voy al bar.
Al final terminamos con unas tandas de karting de lo más divertidas. Con accidente múltiple por mi culpa incluido. Si alguien corre en karting recordar este consejo: Si sales el ultimo no intentes adelantar a todos en la tercera curva… ve de uno en uno. Aunque parezca que parar el derrape contra el coche de alado puede ser muy práctico. Es peligroso.
Y esta es otra de las cosas que pasan en vacaciones. Como estas de vacaciones no se te ocurre nada divertido para postear, y posteas lo primero que te pasa por la cabeza. Podría haber hablado de la luz laser para calentar el café o té en función de lo gay que seas. Pero he preferido buscar la forma de hablar de las chicas en topless en la playa. Haciendo un llamamiento a todas las chicas guapas a que lo practiquen y a las feas a que se tapen. Pero como esto es un blog geek. En ved de poner un video de tías en topless pondremos el video del laser.


Via Gizmodo

miércoles, 25 de julio de 2007

Un gilipollas se ha metido en este blog con un Iphone

¿Que idiota tiene un Iphone y se mete en una mierda de blog como este?


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No os alarméis, ningún americano se ha vuelto idiota… más aun quiero decir. Hoy he ido con el Sr. Naranja a K-tuin. Donde tienen un Iphone para que puedas jugar. Para definir la calidad de la pantalla hay un tecnicismo informático que tengo que usar, se ve que te cagas. El sistema multitouch screen es justo lo que esperaba. IM PRECIONANTE. La forma de navegar por los menús es muy muy intuitiva. Vamos, que el manual se quedara en la caja.
Por otro lado en K-Tuin nos han dicho que no tiene claro quién lo va a distribuir. Pero que es posible que Movistar compre todos los terminales destinados a nuestro mercado. A ver si sacan un plan de precios aceptable. Y si mi buen amigo Steve mete UMTS para la versión europea. Como el Sr. Naranja pronosticaba en este post voy a poner “LA FOTO”. Con un Dompi hablando con su mierda de Nokia mientras babea con un Iphone en la mano. Que oportunas son las llamadas de trabajo. Justo voy a K-Tuin a probar el Iphone y me llama un compañero para contarme algo sobre SharePoint 2007. ¿A quién le importa el SharePoint? Joder, estoy en plena erección con un Iphone en mi mano.



Gracias K-TUIN por esos minutos de gloria.

viernes, 20 de julio de 2007

Acceso a Internet de alta velocidad

Acceso a Internet de alta velocidad. Eso es lo que pone en un cartel. Donde? En la habitación de un hotel de Sevilla. ¿Qué entendemos por alta velocidad? Lo he contratado por el módico precio de 17€. He pensado que no merece la pena, pero así podría leer mi correo y ver un par de capítulos de galáctica en http://www.yendit.com/
Bueno, el correo me ha costado un buen rato… cuando he conseguido leer el correo me he decidido a meterme en yendit. Habitualmente el buffer pasa del 0 al 100 en cuestión de 1 seg. Y así esperaba la conexión. Me meto, y 0%, espero un rato y sigue al 0%... espero mas y 0%. Espero, espero, espero y vuelvo a esperar y….0%. Alta velocidad? Decido olvidarme de los lujos como el Video Streem, que requiere una conexión de 1mb… y me bajo directamente el capitulo. He visto a yendit trabajar cerca de los 150Kb/s en varias descargas simultaneas… y aquí estoy descargando a una “alta velocidad” de 24kb/s… coño, más lento que un GPRS.
Conclusión, si alguien ve en un NH internet de “alta velocidad” que sepa que se refieren a la misma alta velocidad que nos daba un modem V90. Pero no solo eso. Además he descargado cerca de 350 Mb. Que con esta velocidad tiene su merito, y al final me muestra un mensaje “Cuota excedida”. Claro, como solo cuesta 17€.

domingo, 15 de julio de 2007

Pocas cosas se me ocurren tan divertidas como averiguar de dónde llega la gente a este blog. En el 90 % de los casos es de Google.
Aquí tenéis una recopilación. He quitado las Bragas apretadas, los conejos femeninos y cursos sobre mamar pichas… búsquedas que suponen el mayor número de visitas a mi web. Con todas sus variaciones…. Bragas apretadas blancas, bragas vírgenes… ¿las bragas vírgenes son las que están todavía en la caja? ¿no? Y si la caja es pequeña... pues estaran apretadas
- koalas zoo barcelona - En la pagina 6 – Como? Porque?
- koalas follando - El primero… con dos huevos… buscare una foto solo para satisfacer a este hombre.
- valores normais de hemoglubina – Eso es en www.quierosermipropiomedico.com
- 69 razones grandes tetas – Joder, 69 se me hace largo para exponerlas… pero vamos, básicamente es por una cuestión estética y social.
- anisaquis - Segunda Pagina. Ahora mi web también es perfecta para buscar información medica
- tias apretadas – Bueno, las muñecas hinchables están muy apretadas en su caja
- tias apretadas fotos – Quiero complacerte
- nalgas apretadas pollas buenas (varias veces han entrado)– Entiendo que buscando una buena polla, entren en mi web. Es algo completamente comprensible… pero nalgas apretadas?
- cambio disco duro pc portatil lenovo R52 - No entiendo cómo han llegado a mi Web. Si me buscas no salgo. Pero mi ordenador actual es un Lenovo de mierda de la serie R52. El disco duro se saca quitando el tornillo de abajo a la derecha, cerca del cd. Y se saca tirando con fuerza.
- harto de urgencias – Coño, eres el primero.
- maduras en reproductor windows media – No se, pero creo que antes tienes que grabarlas con una cámara… meterla dentro del reproductor podría ser incomodo.
- steve jobs ridiculiza Windows – Que novedad! Steve Jobs ridiculizando algo de Microsoft, no puede ser…
- blog dompi soy yo – No, amigo, estas muy confundido… Dompi soy yo! Tu como mucho eres un clon Cylorg de mi persona.
- picha trizte – Ez la que nezezita una mamadita… es la picha trizte o la picha huérfana. (por la mamaita)
- http://www.incorrectos.com/ – Que grandes!
Y esto es todo de momento, como las búsquedas se repiten una y otra vez, esto empieza a ser poco interesante…