Por fin de vacaciones

Ya estoy de vacaciones. 2 semanas, que es lo que le corresponde a cualquier autónomo. Y me pregunto… como son las vacaciones de la gente normal. Al hacer mi maleta, lo primero ha sido mi ordenador portátil. Con su cargador y su tarjeta UMTS, no vaya a ser que el chiringuito de la playa no tenga conexión wi-fi. Lo primero al llegar a mi punto de destino, el cual mantendré oculto por razones de seguridad. A ver si la gente va a saber que estoy en Tarragona y vengan todos en masa a verme. Como decía, lo primero al llegar fue leer mi correo. Llevaba casi 7 horas sin leerlo… nada importante… bufff menos mal. Lo segundo fue conectarme a todos los blogs de tecnología... no me he perdido nada importante… ya puedo comenzar mis vacaciones.
Ahora toca lo de la playa. Lo cual solo me gusta por las tías en topless. Pero quitando eso… la playa quema, hay niños gritando, no hay enchufes, y un largo etc de inconvenientes. Al final la playa se reduce a un paseo entre el chiringuito y el mar.
El domingo quede con mi hermano, para unas tandas de karting. Quedamos en mi pueblo de la infancia, Calafell. Y fuimos a la playa. Estábamos los dos sentados como un par de idiotas, mirando las tias de alrededor y definiendo cuales las tenían de mentira y cuáles no. Por desgracia no suele haber más de 4 o 5 tías en topless alrededor. Con lo cual ese tema de conversación termino rápido. Luego llego la parte de “vamos a darnos un baño.” Esto de pequeño era más divertido. Me tiraba horas en el agua. Ahora entro y pienso… ahora qué? Me voy nadando hasta el sanatorio? Bufff. Qué lejos… me salgo y me voy al bar.
Al final terminamos con unas tandas de karting de lo más divertidas. Con accidente múltiple por mi culpa incluido. Si alguien corre en karting recordar este consejo: Si sales el ultimo no intentes adelantar a todos en la tercera curva… ve de uno en uno. Aunque parezca que parar el derrape contra el coche de alado puede ser muy práctico. Es peligroso.
Y esta es otra de las cosas que pasan en vacaciones. Como estas de vacaciones no se te ocurre nada divertido para postear, y posteas lo primero que te pasa por la cabeza. Podría haber hablado de la luz laser para calentar el café o té en función de lo gay que seas. Pero he preferido buscar la forma de hablar de las chicas en topless en la playa. Haciendo un llamamiento a todas las chicas guapas a que lo practiquen y a las feas a que se tapen. Pero como esto es un blog geek. En ved de poner un video de tías en topless pondremos el video del laser.


Via Gizmodo

Un gilipollas se ha metido en este blog con un Iphone

¿Que idiota tiene un Iphone y se mete en una mierda de blog como este?


Domain Name rima-tde.net ? (Network)
IP Address 217.127.202.# (Red de servicios IP)
ISP Telefonica de Espana
Location Continent : Europe
Country : Spain (Facts)
State/Region : Madrid
City : Madrid
Lat/Long : 40.4, -3.6833 (Map)

Language English
en
Operating System Macintosh MacOSX
Browser Safari 1.3
Mozilla/5.0 (iPhone; U; CPU like Mac OS X; en) AppleWebKit/420 (KHTML, like Gecko) Version/3.0 Mobile/1A543a Safari/419.3
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No os alarméis, ningún americano se ha vuelto idiota… más aun quiero decir. Hoy he ido con el Sr. Naranja a K-tuin. Donde tienen un Iphone para que puedas jugar. Para definir la calidad de la pantalla hay un tecnicismo informático que tengo que usar, se ve que te cagas. El sistema multitouch screen es justo lo que esperaba. IM PRECIONANTE. La forma de navegar por los menús es muy muy intuitiva. Vamos, que el manual se quedara en la caja.
Por otro lado en K-Tuin nos han dicho que no tiene claro quién lo va a distribuir. Pero que es posible que Movistar compre todos los terminales destinados a nuestro mercado. A ver si sacan un plan de precios aceptable. Y si mi buen amigo Steve mete UMTS para la versión europea. Como el Sr. Naranja pronosticaba en este post voy a poner “LA FOTO”. Con un Dompi hablando con su mierda de Nokia mientras babea con un Iphone en la mano. Que oportunas son las llamadas de trabajo. Justo voy a K-Tuin a probar el Iphone y me llama un compañero para contarme algo sobre SharePoint 2007. ¿A quién le importa el SharePoint? Joder, estoy en plena erección con un Iphone en mi mano.



Gracias K-TUIN por esos minutos de gloria.

Acceso a Internet de alta velocidad

Acceso a Internet de alta velocidad. Eso es lo que pone en un cartel. Donde? En la habitación de un hotel de Sevilla. ¿Qué entendemos por alta velocidad? Lo he contratado por el módico precio de 17€. He pensado que no merece la pena, pero así podría leer mi correo y ver un par de capítulos de galáctica en http://www.yendit.com/
Bueno, el correo me ha costado un buen rato… cuando he conseguido leer el correo me he decidido a meterme en yendit. Habitualmente el buffer pasa del 0 al 100 en cuestión de 1 seg. Y así esperaba la conexión. Me meto, y 0%, espero un rato y sigue al 0%... espero mas y 0%. Espero, espero, espero y vuelvo a esperar y….0%. Alta velocidad? Decido olvidarme de los lujos como el Video Streem, que requiere una conexión de 1mb… y me bajo directamente el capitulo. He visto a yendit trabajar cerca de los 150Kb/s en varias descargas simultaneas… y aquí estoy descargando a una “alta velocidad” de 24kb/s… coño, más lento que un GPRS.
Conclusión, si alguien ve en un NH internet de “alta velocidad” que sepa que se refieren a la misma alta velocidad que nos daba un modem V90. Pero no solo eso. Además he descargado cerca de 350 Mb. Que con esta velocidad tiene su merito, y al final me muestra un mensaje “Cuota excedida”. Claro, como solo cuesta 17€.

Pocas cosas se me ocurren tan divertidas como averiguar de dónde llega la gente a este blog. En el 90 % de los casos es de Google.
Aquí tenéis una recopilación. He quitado las Bragas apretadas, los conejos femeninos y cursos sobre mamar pichas… búsquedas que suponen el mayor número de visitas a mi web. Con todas sus variaciones…. Bragas apretadas blancas, bragas vírgenes… ¿las bragas vírgenes son las que están todavía en la caja? ¿no? Y si la caja es pequeña... pues estaran apretadas
- koalas zoo barcelona - En la pagina 6 – Como? Porque?
- koalas follando - El primero… con dos huevos… buscare una foto solo para satisfacer a este hombre.
- valores normais de hemoglubina – Eso es en www.quierosermipropiomedico.com
- 69 razones grandes tetas – Joder, 69 se me hace largo para exponerlas… pero vamos, básicamente es por una cuestión estética y social.
- anisaquis - Segunda Pagina. Ahora mi web también es perfecta para buscar información medica
- tias apretadas – Bueno, las muñecas hinchables están muy apretadas en su caja
- tias apretadas fotos – Quiero complacerte
- nalgas apretadas pollas buenas (varias veces han entrado)– Entiendo que buscando una buena polla, entren en mi web. Es algo completamente comprensible… pero nalgas apretadas?
- cambio disco duro pc portatil lenovo R52 - No entiendo cómo han llegado a mi Web. Si me buscas no salgo. Pero mi ordenador actual es un Lenovo de mierda de la serie R52. El disco duro se saca quitando el tornillo de abajo a la derecha, cerca del cd. Y se saca tirando con fuerza.
- harto de urgencias – Coño, eres el primero.
- maduras en reproductor windows media – No se, pero creo que antes tienes que grabarlas con una cámara… meterla dentro del reproductor podría ser incomodo.
- steve jobs ridiculiza Windows – Que novedad! Steve Jobs ridiculizando algo de Microsoft, no puede ser…
- blog dompi soy yo – No, amigo, estas muy confundido… Dompi soy yo! Tu como mucho eres un clon Cylorg de mi persona.
- picha trizte – Ez la que nezezita una mamadita… es la picha trizte o la picha huérfana. (por la mamaita)
- http://www.incorrectos.com/ – Que grandes!
Y esto es todo de momento, como las búsquedas se repiten una y otra vez, esto empieza a ser poco interesante…

Como ya sabéis la mayoría soy algo Friki. Al margen de ser algo Geek. El otro día vi un Ford Focus CC… y la forma de cerrar el techo me recordó algo…. ¿Quieres una magdalena ridículo? Me recordó una de mis películas favoritas. Ford Fairlane… busque alguna imagen del coche y encontré esta web: http://fairlane.iespana.es/principal.htm
Entre otras cosas viene un pequeño cuestionario para ver si eres friki de la pelicula… Joder, soy muy friki… que triste…

-(x) Un fan siempre responderá al telefono: "gano el guarro con que guarro"
-(x)Al mirar a los koalas en el zoo pensará en hamburguesas de koala, con sus pinchos de koala con su salsa de koala...todo esto con un molinillo de café.
-(x)No le importará pagar un alquiler caro , si vale la pena, por las nenas...
-(x)Su idea de una cita romántica con la novia es meterle una hamburguesa en la boca y pasarlo bien.
-(x)(supongo que sirven los 40) No soporta la MTV
-( ) Suele tener un banco de jurelillos nadando en los pantalones y nadie le cree.
-(x)Se pregunta donde le han dado el carnet a los demas conductores.
-(x)Hace concursos de cerdadas con los amigotes.
-( )A la hora de hacer ejercicio escala el edificio de Capitol Records
-(x)Si tiene un barco seguro que le llamará "Mighty Penis".
-(x)Es el único que paga entrada en los conciertos (o entierros)
-(x)Es capaz de repetir diálogo tras diálogo toda la película.
-(x)Siempre pide a la mañana siguiente que le freguen los platos
-(x)Llama a su miembro viril Decker......Y se levanta media hora antes ke tú (esto no es indicativo, a casi todo el mundo se le levanta media hora antes)
-(x)Las frases "Menos mola, tócame las bolas", "Tanto gilipollas y tan pocas balas", "Increible-ble-ble", "Quedan 10 segundos para el momento más embarazoso de tu vida", "No esta mal, no esta mal se puede beberciar..." o "Que cabr on agárrame un cojon" son parte importante de tu vocabulario.
-( )¿Tienes especial cuidado con tu pelo?
-(x)¿Crees que la gente de "provincias" son paletos de Wisconsin?
-( )Llevas anillos de los Picapiedra.
-(x)No pagas con dinero sinó con: pasta, tela, parné, presidentes muertos, Michael Jackson, Gerald Forrest...
-(x)Sueles brindar: "a tu salud y tocameeeeeeeeeeeeee el nabooo!!!!".
-(x)Cuando estas en problemas sueles recorrer el viejo truco del pendiente con el chicle en el enchufe, hey! no es un plan cojonudo pero...
-(x)La cúspide de la poesia es para ti: "Huevos fritos con jamón, te los comes cuando kieras, pero folla siempre con condón".
-(x)Tu excusa para no ir a trabajar es: "estoy en la cama con colitis, UAUUUUUUUUUUUU!!!!
-(x)Siempre critica una actuación musical con: "he visto gatos follando con mas ritmo que tú..."

Triste pero soy muy friki... tanto que llevo un llavero de Ford encima y de cuando en cuando pregunto ¿que pasa? ¿es que llevo la brageta bajada? Wooooooooho.

Cuando eramos los mejores

Aquí estoy, con mi dieta blanda… quien me ha visto y quién me ve. Yo antes era capaz de comer hasta asustar a la gente. Hace ya mucho tiempo, asustamos a una camarera. Era navidad y Juanma (Jake Blues), Willy (Elwood blues) y yo (dompi) decidimos ir a comer los tres juntitos. Era un sitio en la plaza de los cubos en Madrid, Famous creo que se llama. La cuestión es que comimos como 3 auténticos animales. Un primero enorme cada uno, y un segundo enorme cada uno. Yo solo recuerdo mi segundo. Una hamburguesa XXL, que dejo mucho que desear. Pues por su nombre esperaba que la trajeran en carretilla. La cuestión es que cuando terminamos de comer la camarera pregunto por el postre. ¿Tenéis surtido de postres? Pregunte yo. Ella contesto que sí. Así que pedimos lo siguiente:
- Un Brownie, tan denso que ni la luz podía escapar a él (descripción de wiily)
- Una tarta de algo, no recuerdo de qué, pero era grande
- Una tarta de queso con una bola de vainilla
- Y UN SURTIDO DE POSTRES
Cuando la camarera escucho lo del surtido de postres, puso una cara rara, me miro muy seria y confirmo lo que había oído ¿y…. un surtido… de postres? Se lo confirme con un claro y rotundo SI, un Surtido de postres. Ella se dio la vuelta para marcharse, pero al primer paso volvió a voltear y preguntar. ¿No será mucho el surtido de postres?. Yo muy serio le pregunte ¿Un surtido de postres son muchos postres pero chiquititos? ¿No?. Ella me contesto con un tímido sí. Así que le confirme que queríamos las cuatro cosas. La cara de la chica era un poema.
Poco después nos trajeron lo que habíamos pedido. Evidentemente era muchísimo. Pero no lo podíamos dejar ahí. Menos después de haberla impresionado. Creo recordar que Willy fue varias veces al baño. Pero al final nos lo comimos. Cuando salimos del restaurante. Con grandes dificultades para andar y respirar a la vez. Los camareros nos apuntaban con el dedo. Mientras cuchucheaban. Para mucha gente esta situación habría sido embarazosa. Yo personalmente me sentí orgulloso. Tanto de mí, como de mis amigos.
Y ahora estoy pagando por tantos excesos… hoy me he hecho un filete de pollo y lo he acompañado con cerca de 80gr de pasta. Me he tomado un yogurt y en breve me tomare una pera. Y en ved de mi tradicional café, tomare una repúgnate manzanilla. De aquí a que me empiecen a gustar los hombres hay muy poco. Espero poder encauzar mi estomago lo antes posible.

se compra sistema digestivo con poco uso.

De por sí, cuando estoy en Madrid posteo poco. Pero esta vez tengo excusa. Excusa medica además. Con sus correspondientes partes de urgencias. Y como estoy harto de explicarlo uno a uno, he decidió postearlo y a dar pena a la gente.
Hace algo más de dos meses fui a un chino en Tarragona. Y me pedí un lollito plimavela. A las 3 de la mañana estaba expulsando el lollito plimavela en perfecto estado. Quien me conoce sabe que yo no mastico como los cerdos, sino que engullo como los patos. Así que el lollito plimavela tenia mejor aspecto cuando lo vomite que cuando lo comí. Además para aumentar la gracia, estaba en plena fase de despliegue en un proyecto. Para el que no sea “del gremio” (que expresión tan fea) un despliegue significa que el capullo que lleva el proyecto está disponible las 28 horas del día, los 9 días de la semana.
Así que estaba con algo de fiebre, sin poder despegarme del baño, ya que cuando no perdía la vida por el culo, vomitaba sin cesar y los pocos momentos de alivio que tenía necesitaba dormir. Pero no era viable ya que el móvil estaba siempre con una llamada en espera. Pero bueno, una semana más tarde parecía recuperado incluso hice la prueba con un buen cordero.
Ya estaba como nuevo, hasta que una semana más tarde mi novia intento matarme. Me preparo unas empanadillas de la muerte, que me devolvieron a mi estado anterior. Lo digo de broma, se que las hizo con todo su cariño. Y que las llame empanadillas de la muerte no tiene nada que ver. Lo cierto es que cuando fui a por el Volvo 440 de mi novia. Apenas me tenía en pie, debido a esta segunda intoxicación seguida.
Ya recuperado de esto recupere mi ritmo de trabajo… ósea leeeeento. Y me fui a Sevilla a dar un curso. Esto fue el Martes. Y por alguna razón no dormí bien. Los nervios del directo supuse. Aparte estaba hinchado, ¿gases?. El miércoles cuando llegue a Madrid me empecé a encontrar muy mal, mal de muriéndome.. y pensé… que fuerte me han dado los gases. Me compre aerored para un regimiento, me tome como 300 pastillas y a dormir… todo sea que leviten las sabanas durante toda la noche.
Peor no puede dormir. Ya a las 7 de la mañana me fui a urgencias. Algo preocupado. Gastroenteritis aguda debida al estrés… la siguiente conclusión por el medico de mi empresa es anisaquis, mi médico de cabecera dice que puede ser helictonosequepollas pilirs y otra alternativa es la ulcera…. Pero los análisis están bien… eso dicen, porque no hay un solo valor que este dentro del valor de referencia… vamos yo de esto no se mucho, pero si los leucocitos han de estar entre 4,5 y 10,8 ¿es normal que estén a 12,24? Y así con un montón de valores… unos tales hematíes, una hemoglubina… y otras cosas propias de House Dr.
Al final sigo jodido, no sé que es, pero no puedo comer, según mi última visita a urgencias, eso no es problemático… en fin, yo tenía la absurda idea de que cuando la gente no come se muere… pero si el médico dice que no… Al final, me estoy tomando tanta mierda que mi hígado a reventar de un momento a otro y estoy algo mejor… pero no sé si gracias o a pesar de los médicos. Eso sí, me han recomendado que deje de fumar.