Dompi y sus cosas

Cambios, siempre tan acelerados

2011-08-29T14:57:00.000+02:00

En dos años he montado una tienda, me he casado y he tenido una hija. Todos estos cambios sin parpadear. Son muchos cambios, pero viene más.

Lo más significativo, supongo, es el tema de tener una hija. Al menos eso dice la lógica. Pero curiosamente este hito consume poco de mi tiempo y mis pensamientos. Es algo que tengo que corregir. Al margen de lo que dicte la lógica y asumiendo que no soy Spock y no tengo que regirme por los principio lógicos y si por los emocionales, lo más importante ha de ser mi boda, que es el desencadenante de mi nueva vida. No es una vida mejor y mucho menos peor, es una vida distinta…

Hace solo 3 años, mi principal preocupación era con quien voy a salir esta noche de fiesta. Mi trabajo me daba recursos y me gustaba, mientras mi vida personal se quemaba por las noches entre copas. La verdad es que miro esa parte de mi vida con mucha nostalgia. De haber continuado con ese ritmo de vida posiblemente habría terminado con un buen porrón de enfermedades venéreas, encabezando mis problemas de salud. Posiblemente habría terminado con problemas laborales por salir demasiado y por llegar al trabajo muchas veces sin dormir. Pero, curiosamente, tengo la sensación de que nunca he rendido tanto laboralmente.

Culminando con esa vida de golfo, llego la compra de mi descapotable. Era el auténtico Ford Farilane. Rock and roll por todos lados, un descapotable rojo, un picadero irresitible. Realmente culminaba el sueño de un rockrolla. En mi nevera lo más sano que había era un trozo de limón seco, detrás de varias filas de cerveza. La cerveza estaba ordenada, con las etiquetas hacia fuera, y había claros hilos de bebida. Cerveza, cerveza, cocacola, sprite, tónica… acompañado por 2 metros de alcohol en tres filas de botellas…. Realmente había cumplido mi objetivo, sin saber muy bien cual era… era la vida que había diseñado.

Un día, todo se tuerce, encuentro una chica que desmonta mi mundo. Sin darme cuenta, mi descapotable es un medio de transporte, mi Loft se convierte en una casa normal, con 2 habitaciones y una cocina (Que sigo sin saber muy bien para que sirve). En la nevera hay leche sin caducar y huevos frescos. Y el alcohol que se renovaba semanalmente, tiene una capa de polvo.

Monto un negocio, y toda aquella vida de relativo éxito que tenía, empieza a torcerse. Los números no salen, sufro, trabajo contra reloj, sin sentido. Noches sin dormir por mucho trabajo, no descanso, no paro… peso 130 Kg!

Mientras, mi vida sigue pasando, y ese joven rockero tiene una hija… una HIJA! Eso es mucha más responsabilidad de la que un Dompi puede asumir. De repente mi mundo se tambalea… la tienda no parece tan buena idea, es mucho tiempo e inversión que puedo centrar mejor. El descapotable, todo un símbolo, es incómodo. Mi mujer se marea ante la poco conseguida suspensión, y la terrible compensación de pesos que tiene un descapotable. Cada vez que el coche recupera un apoyo y cabecea mi mujer se marea más. En ciudad con los frenazos, y en carretera con los cabeceos constantes. No puedo descapotarlo, porque llevo una niña, y capotado el coche pierde sentido. Es incómodo, ruidoso y su enorme tamaño es solo comparable con el pésimo ángulo de giro, que solo un coche de tracción puede dar.

Cerramos la tienda, no hay forma de mantener este negocio. Tiro a la basura con el cierre 2 años de trabajo y más de 100k euros. Es sin duda el mayor fracaso de mi vida. No tiene más importancia… pero no estoy acostumbrado al fracaso. Al revés, estoy acostumbrado al éxito relativo. Si bien no era absoluto si podía convencerme de que era un éxito. Me justifico, me dio que no había nada que hacer, que no era el momento, que por lo menos lo he intentado. Pero eso es un fracaso, lo tenía que haber identificado en la fase de montar el negocio. Si bien es cierto que se aceleró demasiado esa fase por motivos ajenos a mi voluntad… pero solo son excusas… es un fracaso en toda regla, muy excusable pero un fracaso. En este fracaso he tenido que despedir a dos personas, que contaban con mi capacidad de gestión para cobrar todos los meses. Ahora el estado tendrá que pagar mi error. Dejo a más de 1500 clientes sin servicio. Hemos realizado más de 1000 reparaciones en estos 2 años. La mayoría de mis clientes están sumamente satisfechos. Cada día la gente me daba las gracias al menos una vez… pero aun así no he sabido aprovechar todo esto para levantar el negocio. Ni si quiera he conseguido recuperar ni un 20% de la inversión. Fracaso con todas la letras. Estoy convencido que se podría haber hecho mucho mejor.

Además tengo el descapotable en venta y busco un torpe y aburrido clase E…. porque las plazas traseras son fantásticas, la propulsión junto a la conseguida y famosa suspensión de Mercedes evitaran los mareos de mi mujer. Y solo sueño con tener 6 cilindros que me den la mínima satisfacción de la armonía que desprende un V6 arrancando en frio. Pero además, me planteo la conveniencia de un diesel, quien mataría esa mínima satisfacción en virtud de la máxima eficacia de los costes de un coche.

Miro atrás con nostalgia, aún recuerdo el sonido de mi 330 y sus 6 cilindros en línea. Pero si miro más atrás, tengo aún más nostalgia. Recuerdo aquellos fines de semana sin dormir, con coches de prensa. Cada semana con un coche, cada día con un plan distinto. Aún más nostalgia me produce mi Puma, el que conseguía que la gente me mirara con desprecio cuando quemaba ruedas en cualquier parte, el cruzar el coche en cada curva buscando alcanzar a aquel coche mucho más ponte… o mi época con aquel Escort destrozado corriendo rallys por las rozas y encallando el coche en el barro…

Creo que cada decisión que he tomado en mi vida es correcta, más aún en los últimos años. Creo que me fue bueno que esa chica me apartara de mi vida de Fairlane. Creo que fue bueno casarme con ella, y dejar mi Loft en virtud de un piso estándar en San Blas. Creo que fue bueno crear una nueva vida con nombre de huracán de fuerza 3. Creo que fue bueno montar la tienda. Creo que es bueno cerrarla, creo que es bueno deshacerme de mi descapotable.

Mañana, cuando mi hija tenga 16 años, y me aparezca a las 3 de la mañana con minifalda y acompañada de un capullo con descapotable, mirare el día de hoy con nostalgia. Cuando todo era tan sencillo, aunque hoy parezca tremendamente complicado.

Ahora, miro mi futuro con algo de miedo. Mi trabajo no esta tan seguro como me gustaría, y mi sueldo es cada día más pequeño. Mis gastos han pasado de ser caprichos a ser necesidades. Y además me encuentro con un buen porrón de horas libres que no sé muy bien como quiero gastarlas. Me da miedo desperdiciar mi tiempo, no saber aprovecharlo. Tengo mil planes, pero cada uno me lleva a un sitio… me da miedo que mi vida se desmonte, me da miedo poder dejar de mirar atrás con nostalgia, pero con la seguridad de que hice lo correcto.

Superlicencia

2011-05-30T12:29:00.000+02:00

Como muchos sabéis se ha liado una gorda con el tema de la #superlicencia.

Según moto1 (http://www.clubmoto1.com/actualidad/noticias/atentos-llega-la-superlicencia-perenavarro) la DGT está preparando una superlicencia. Aunque Moto1 no ha hecho público el documento que aseguran han tenido en su poder, todos sabemos de qué se trata.

Actualmente hay tres tipos de carnet de moto, diferenciados por dos tipos de examen.

- Hasta 125cc, que se le da a la gente que tiene más de 3 años de carnet de coche o haciendo un examen teórico muy sencillo.

Este carnet fue muy comentado, ya que aseguraban que el número de muertos en moto se iba a disparar, que no podía ser, que si el tener años de experiencia en el coche no te daba conocimientos de moto, bla bla bla. La realidad, es que ha hecho aumentar el número de motos circulando, y ha ayudado a reducir los atascos. En el caso de Madrid, ha ayudado a la conciencia de que hay motos en las ciudades. Hace 10 años, un motero en invierno en Madrid era un loco. Hoy es una persona que soluciona sus problemas de transporte.

- Hasta 400cc (Antiguo 250cc) durante dos años. Luego de forma automática se adquiere el siguiente carnet.

250cc son más que suficiente para solventar el 90% de los casos de movilidad. 400cc es suficiente para solventar TODOS los casos de movilidad. Personalmente mis 2 años con una 250cc fueron muy buenos, y solo echaba de menos que a partir de 140km/h la moto iba muy forzada. Ojo, a 140!!! Cuando el límite es 120. La idea es que coges experiencia durante esos 2 años, y luego ya puedes comprar una moto del “club de los 300”.

- Sin límite de cilindrada.

A los dos años de carnet automáticamente se pierde la limitación. Es decir, si durante 2 años no he tocado una moto puedo, bajo mi irresponsabilidad, coger una hayabusa y circular legalmente. El tema de la hayabusa posiblemente sea demagogia, nadie se compra como primera moto una animalada así, pero una F800, o una Bandit, una SV, o cualquier moto “moderada” de ese estilo si. Moderada quiere decir que en lugar de ponerse a mucho más de 300, se ponen a 250-280 sin problemas. Y 180 es una velocidad “cómoda” en estas motos. La aceleración es suficiente para levantar la rueda delantera sin querer.

De repente, el Sr. Navarro, que como todos sabéis no es precisamente santo de mi devoción. Se ilumina, y decide poner un carnet más. Un carnet que de verdad me prepare para llevar una moto de gran cilindrada. Que me enseñe a no levantar la rueda delantera sin querer. Que demuestre que se coger una curva a 100 sin que me baile la moto. Que me enseñe a frenar en mojado sin miedo, que no sea un mero trámite administrativo, que sea un EXAMEN de verdad.

La parte negativa del examen de la superlicencia es que el coste será elevado. 1000€ he oído por ahí. Así que voy a simular un ppto de una moto digna de esa licencia. Podría poner el ejemplo de una k de 1600 de BMW, pero sería demasiado demagógico. Voy a buscar una moto económica dentro de su segmento, y un turismo, ya que no soy un carbonilla de los que intententa apartar esta licencia.

Una alternativa de 1000cc económica es la Kawa z1000Sx, 138 Cv por solo 12699. Ojo, tiene más caballos que un coche normal, y pesa un 10-12% de lo que pesa un coche.

Moto: 12699€

Accesorios (maletas, alarma, etc…) 1000€

Accesorios para mí, no demasiado buenos: 700 €

Casco: 300€, Guantes: 50€, Pantalones: 100€, Chaqueta: 150€, Botas: 100€

Seguro: 400€

Vamos, en total me dejare unos 14799 en la moto. Y me tengo que gastar algo más de un 5% en el carnet. Posiblemente me gaste mucho más en la financiación de la moto.

Y ahora me pregunto?

¿Cuánto bajara esto el precio de mi seguro?

¿Cuántas víctimas ahorraremos? Y como repercute eso en lo que pago de impuestos.

Realmente el único perjudicado de esto es son las marcas, quienes tendrán que dar un giro en sus estrategias, volviendo a poner de moda las motos de 400cc. Realmente me gaste mucho más en los accesorios o en el equipamiento que lo que cuesta la superlicencia.

Y una última pregunta, ¿para cuándo esto para los coches? Por CV ya!

60Cv – Todo el mundo – El examen gratuito

150Cv – Conocimientos altos – En circuito, 1000€

200Cv– Superlicencia básica – En circuito, 2000€

+200Cv – Superlicencia avanzada – En circuito, varios días, 4000€

Y voy más lejos, límites de velocidad en función de la licencia. Si tengo un coche de 400cv, o una moto de 180cv, y unos conocimientos suficientes para controlar estos vehículos. ¿Por qué no circular a 160km/h? Ahora, a la minima infracción, que me quiten mi superlicencia, y a examinarme de nuevo. (110, 120, 140 y 160 de limite respectivamente)

cornica de una guerra

2010-11-10T13:45:00.002+01:00

No sé si alguien no lo sabe, pero Apple ha declarado la guerra a Adobe, concretamente a su plataforma FLASH.

Pero, os imagináis que Adobe respondiera con la misma falta de ética? Como bien sabéis, siempre tengo planes de dominación en el mundo, con soluciones a la mayoría de los problemas. Con solo 10 años de gobierno en el mundo resolvería el hambre y las guerras, y gastaría todo el presupuesto militar en el desarrollo de los motores WARP. Pero por un momento, voy a bajar a un puesto mucho más bajo, y voy a imaginar que solo soy el CEO de Adobe.

Día 1, Apple inicia la guerra.

Día 2, Adobe Anuncia que la CS5 no saldrá para MacOs.

Día 3, Adobe retira el soporte para MacOs, incluida la generación de PDFs y el Acrobat.

Día 4, Abobe anuncia que baja sus precios un 20% para los usuarios de Windows 7 en 64 bits.

Día 5, Adobe presta recursos a Microsoft y Google para la optimización de Flash en sus móviles

Dia 6, Adobe compra QuarkXPress.

Día 7, Adobe retira el soporte de Quark para Mac.

Día 8, las acciones de Apple se desploman.

Día 9, los accionistas de Apple me traen a Steve Jobs a mi despacho a palos, con un cartel encima que pone “Finsh Him!” e imploran mi perdón.

Día 10, Apple saca la versión 4.3 del iPhone, con Flash integrado… y anuncian que en los iPad y en los iPhone quitaran la manzana y pondrán Flash Powered.

Día 11, Megavideo anuncia que por fin sacan su plataforma en HTML5

Quiero decir, está claro que el tema del Flash hace daño a Adobe, pero toda la historia de que Apple es bueno en diseño, se vería resentido si Abobe no colaborara. Tal vez retirar el soporte a Apple sería impopular. Pero si tan solo retrasaran las versiones 6 meses con respecto a los PCs, como pasaba antaño, le haría mucho daño. Por no hablar de la posibilidad de distribuir virus en los keygen de adobe para Apple…

Volviendo al tema de mi dominación del mundo… ¿Cambiar el nombre del planeta estaría mal? Tierra es muy feo, ¿Llamaremos agua al primer planeta que colonicemos? Si, si los humanos están en la Tierra, en el Agua y en Viento Monzónico… Creo que Dompiland es mucho más apropiado… Y en lugar de Humanos (Del planeta Huma?) Dompianos es mucho más bonito. Iros acostumbrando Dompianos.

Tirando manzanas contra su propio tejado

2010-09-21T14:08:00.006+02:00

Veréis, hasta hace poco lo tenía muy claro. Microsoft
malvado, Apple Bueno. En el tema del Flash… la posición de Apple ha sido tajante, y merece mi aplauso (Clap, Clap, Clap). NO AL FLASH! SI SISTEMAS
ESTANDARIZADOS.

Que gran idea… si el HTML5 se adopta como estándar, que parece que será así, el Flash no tiene lógica, y los equipos dejaran de derrochar recursos… CLAP, CLAP, CLAP.

Apple cree en los estándares… abiertos… voy a ver su KeyNote, en videostreem. Ah! Espera, estándar abierto… H264… bueno, no es todo lo abierto que nos gustaría, pero ahí esta… ah! Que necesito Safarí y un Mac… WFT?Bueno, es el keynote de Apple, está bien que solo se pueda ver desde un Mac, bueno, desde un mac moderno… Pero esto de abierto y estándar tiene poco…

Hoy me he bajado la beta del IE9… tiene buena pinta, minimalista, la barra de dirección y búsqueda unificada (Cuantas ideas originales… a quien se le habría ocurrido… a sí, a Google!)

Navego un poco, unas cuantas webs en HTML5, funciona bien, rápido, estable... Navegando, navegando voy a la web de APPLE. www.apple.com/html5, y ZAS! Me solicita Safarí para ver la página. ¡Que huevos Apple, que huevos!.

No vamos a negar que IE9 no es el mejor navegador HTML5, pero de ahí a que ninguna función del showcase de Apple funcione… hay un mundo. Señores de Apple, eso se llama engañar, aquí y en Silicon Valley.

Hoy voy a convertir a un usuario de Mac a PC, como reprimenda.

Dompi, desde su ACER Aspire 1825PTZ con un SU4100 y Windows 7

Posteado desde IE9

twitter

2010-09-09T23:07:00.002+02:00

Hace ya tiempo que vengo usando el twitter (https://twitter.com/dompi20). Es fantástico, es una forma rápida de enterarte de cosas, y comunicarte con un mundo, habitualmente muy lejano a ti. Expongo unos ejemplos.
Movistar_es, Vodafone_es, orange_es
Los incluyo en el mismo grupo, porque son muy similares. Las tres hacen una importante labor por mantenerte informado. Sus ofertas, sus novedades… aunque es muy unidireccional, ellos solo publican, y rara vez contestan a un twitter.
Kymco_Es
Es el mejor caso de buen uso del Twitter. Increible labor comercial y de preventa. Supongo que también de postventa. De por si, Kymco me encanta como marca, y me parece un claro ejemplo de algo que siempre he pensado. Si los chinos hacen un poco por vender directamente sus productos, tendrán muy buena aceptación y las empresas creceran como la espuma de la Cocacola cuando le tiras un Mentos. Me han resuelto dudas por el twitter, me han aconsejado, y he recibido un trato aún mejor que en el concesionario. Un 10 para Kymco_es.

Blogs
Hay un mogollon de blogs que meten vía twitter sus nuevos post. Incluido appsportables. Es una buena practica siempre y cuando no tengan demasiada actividad. Muchas veces pasas por encima sin hacer caso.

Amigos
Es otra forma de hablar con ellos, pero esto no aporta nada sobre el Buzz o sobre Facebook

Famosos
Es otra forma de ver al famoseo. Mucho más cercano, ves un poco como es cada uno. Sabes que Kevin Smith es un pesado, y twittea demasiado, siendo uno de los candidatos a perder mi interés, por cansino.
Otro caso que me ha gustado es David Duchovny (@realduchovny ) Es un actor que se ganó mi respeto con Expediente X (Fox Mulder). Y me ha enamorado en Californication. Supongo que sus twitts son un poco marketing. Pero la realidad es que me gusta imaginar que realmente es así. Lo cierto es que su papel de Hank Mood es muy cercano a su vida. Habiendo tenido grandes problemas por su adicción al sexo (Y quien no la tiene). Entre sus twitts puede leer cosas como “I just accidentally sent a picture of my cock to my entire phonebook...FUCK!” (Accidentalmente he enviado una foto de mi polla a mi agenda telefonia… Joder!), otras del estilo “Just saw this movie called "Evolution". I had no clue I was in it...” (Acabo de ver una película llamada “evolution”. No sabía que salía en ella.) E incluso tiene varias que apuntan a su inmenso egocentrismo “Also I've come to the conclusion that the 9th season of The X-Files was rather horrible. Probably because I was only in the last 2 episodes?” (He llegado a la conclusión de que la 9º temporada de X-Files es horrible, ¿probablemente porque solo salgo en los últimos 2 episodios?”
Antes de postear cada twitt de Dave (Como esta en mi twitter, ya con confianza) voy a seguir con otros famosos. Neil Patrick Harris tiene 2 cuentas. En una cuenta su vida… la cual no es demasiado excitante. Si es más una imagen real de su vida y no parece tan mercadotecniazada (No estoy seguro de que exista esa palabra) como la de mi amigo Dave. Gracias a el me he enterado hoy que la madre de Whoopi Goldberg murió antes de ayer… vamos, ves un poco el rollo que hay entre famosos. Luego tiene una cuenta para (@broslife)Barney Stinson. Donde publica cosas divertidas, como si fuera el personaje de la serie “Big boobs defy gravity. That's science.” (Tetas grandes desafían a la gravedad… eso es ciencia) “Laser Tag Sundays.” (Laser Tag Domingos) “Happy Hour....that magical hour where girls go from drunk to really really drunk.” (Hora Feliz… es la hora mágica donde las chicas pasan de borrachas a muy borrachas)

En resumen, twitter es una herramienta que en España está por despegar (Somos de los países que menos lo usamos, posiblemente por el peso de tuenti y el poco uso por parte de nuestro "famoseo" del twitter). Pero es un mundo muy divertido y además iPhone compatible :p

DOMPI DICE: A twittear

Buffff… que meses!

2010-08-23T13:14:00.002+02:00

La tienda esta montada y funcionando. Os invito a venir a verla, es una tienda fantástica. ¡¡¡VINCULO!!!

Ahora queda toda la parte del Marketing, mejorar la presencia WEB (La pagina que tengo es bastante mala), montar una tienda virtual y mejorar algo el marketing local (Carteles, flayers, etc..)

Quiero lanzar una serie de revisiones de los productos, en formato videocast. Os iré informando, y es posible que toda los comentarios relativos a la informática los realice ahí, con la colaboración de más gente… vamos, lo que viene siendo un blog de informática con fines puramente publicitarios.... como muchos otros. No pongo ejemplos para no meterme en problemas.

Pero desde que la tienda esta operativa, no hemos comentado nada.. y han pasado tantas cosas… ademas, ahora tengo una visión mas cercana de la informática "de a pie".

4 comentarios rápidos.

1. Windows 7 MOLA! No es habitual leer nada relativo a Windows y Bueno en mi blog. Pero tras pegarme con el en la tienda, he de quitarme el sombrero, y felicitar al señor histérico Balmer. Tanto grito y tanta mala leche han hecho a Windows 7 un buen producto. Windows 7 ha resultado ser más estable de lo esperado, muy rápido e innovador… al estilo MS, pero innovador.

La realidad es que con un Disco Solido Windows 7 vuela. Arranca en tiempos no imaginables para un PC (-10 seg) y abrir el Word (Especialmente el 2010) es cuestión de milésimas.

Lo dicho, tras muchas pruebas, mucho trabajo sobre el, Windows 7 es un digno rival de MacOS

2. iPhone 4… Mola Mucho!

Problemas en la antena? No en el mío… He de decir que la multitarea es un error, un error grave. Pero dentro de la porquería que es la multitarea en un SmartPhone, el iPhone la gestiona con cierto dignidad.

El diseño, te puede gustar o no… a mi se me hace raro, pero no me disgusta. Y el FaceTime… a ver si alguien más se compra el 4G y lo puedo probar… de momento solo he podido hacerme fotos a mi mismo.

2 pegas claras. La primera la pantalla… ¡Me ha salido un rallajo! Es mi primera vez en 4 iPhones. La pantalla no es tan resistente a los arañazos como eran los anteriores. Ya con el 3GS se noto un poco. Y me inclino a pensar que tiene algo que ver con el sistema antihuellas.

La segunda, si señores, el FaceTime. Me encanta la idea, y que se reconozcan los iPhones y se puedan hacer FaceTime entre ellos… pero ¿limitarlo solo a eso? Yo quiero usar Skype, iChat, MSN y Yahoo…. quiero usar el sistema estándar de videoconferencia de los teléfonos… no solo FaceTime… aunque me juego mi Pendrive de 16Gb a que en no mucho tiempo Apple abrirá esta limitación.

3. Google… TOP 5 (no hay tiempo para 10)

1. La palabra "PENE" tiene cierta atracción hacia mi Blog… ¿Porque? No, no en serio… aunque llego a entender los motivos que llevan a Google a mostrar mi Blog cuando alguna quinceañera salidora busca PENE en google. No entiendo que extraño cruce mental hace a esa persona pinchar sobre mi blog.

2. "Diferencia entre propulsión y tracción" Es tan sencillo, lo dice la palabra… De estas dos búsquedas en GOOGLE podemos sacar un pequeño estudio de mercado, que dice que mi blog es consultado por quinceañeras salidoras que ni si quiera me mandan una triste foto como agradecimiento por mi blog. Y subnormales que no saben que diferencia entre que el coche sea traccionado o propulsionado. Espero que no tengan las mismas dudas en el sexo y no les propulsionen demasiado (O al menos que de cuando en cuando traccionen un poco)

3. "Que hacer a las 4 de la mañana". Por fin algo de lo que me siento orgulloso. Son las 4 de la mañana, y se te ocurre entrar en mi blog….

4. "Bragas Apretadas" Sigue siendo un TOP, un clásico… creo que es el mismo tonto que busco que hacer a las 4 de la mañana.. que tras ver que no hay nada interesante que hacer.. busca bragas apretadas… (Para traccionar su pene supongo). Especial mención al señor de 188.86.99.* que busco tías con las bragas MUY apretadas…

5. Menos divertido, pero muy curioso. Google Imagenes…. la imagen de "Normalizando el sistema" que la cogí de dios sabe donde… pues un mogollón de visitas para copiar esa foto… realmente lo siento por el autor :(

Una muy especial, no un TOP porque solo he tenido una búsqueda…. "chupar pollas en la plaza de los cubos" Evidentemente su visita fue de 0 segundos.. pero es una búsqueda muy rara… es como buscar "Fotos de mi vecina de la calle alcala 32, 2ºderecha desnuda"…. chico… no creo que encuentres lo que buscas…

4. Futurologia… Windows sin Windows… y MacOs 11 sin ventanas

Estamos ante una evolución importante en los sistemas operativos. Es evidente que el sistema de ventanas ha dado todo lo que podía dar… y no se si será Microsoft o Apple quien de primero el salto (La historia dice que Apple). Pero las ventanas tienen que evolucionar… ¿Como seria un sistema sin ventanas? Mira tu iOS o tu Android… no tienen ventanas… ¿Son menos útiles? Si, evidentemente si… falta una evolución.

La teoría dice que vamos a entornos 3D, donde movamos los escritorios, no las ventanas… El típico cubo de escritorios. Y la idea es que no sea el usuario (quien nunca sabe nada) el que elija cuanto escritorio requiere una aplicación, ha de ser el programador (quien sabe aun menos). Y por su puesto, los widgets… que hoy en día parecen una tontería pero en un mundo sin ventanas, serían muy útiles, y aprovecharían los espacios entre aplicaciones en el escritorio.

Dompi ha dicho!

2010-01-28T17:35:00.005+01:00

No soy muy amigo de los "copia-pega" pero con todo estos últimos días estoy saliendo a uno por día. Básicamente porque todo lo que pueda decir, ya esta dicho sobre el iPad. Que nos ha dejado esta sensación ni buena ni mala, sino todo lo contrario.

En este caso copiopego un post de Applesfera en el cual sacan 10 razones para odiar el iPad, quitando la primera (que comentaré despues) comparto las ideas de MIGUEL MICHÁN:

¿Qué os ha parecido el nuevo iPad? Pertenecéis a las hordas de maqueros sumamente cabreados con Apple y Steve Jobs por jugar con nuestros pobres sentimientos para finalmente lanzar algo que no cumple las expectativas o por el contrario estáis encantados con lo que se ha presentado? Yo me encuentro actualmente un poco en mitad de ambos mandos y mientras decido con cual me posiciono he tenido la idea de plasmar en dos listas las diez cosas que más y menos me gustan del esperado tablet. ¡Empecemos por las que me sacan de mis casillas!

1. Safari y Flash. Durante la presentación se hizo patente la ausencia del plugin flash en el navegador de Internet, una ausencia que Apple ha justificado en el iPhone escudándose en la autonomía de la batería y los recursos que consume pero que en el iPad pierden toda razón de ser. No soy el mayor defensor de Flash pero cerrar puertas porque sí me parece completamente injusto para muchos desarrolladores y usuarios.

2. Multitarea. Mismo caso que con Flash, que si la autonomía tal, que si la respuesta de las aplicaciones cual. Por favor, quiero poder esperar a que un amigo se conecte a Skype mientras navego por Internet o juego a la nueva versión de Nova. Si el nuevo procesador Apple A4 de 1 GHz no es capaz de eso, mejor que le quiten el nombre de un coche de Audi.

3. Pantalla 4:3 y salida de vídeo. Me encantó ver como más de la mitad de la película de Star Trek desaparecía al no encajar de ningún modo en esa pantalla con una relación de aspecto de 4:3. Las películas en 16:9 (el mismo formato que ya utilizan los iMac) nos regalan unas bonitas bandas negras que desperdician buena parte de la pantalla y en casos como la de J.J.Abrams, de 2.40:1 (aún más panorámica) la cosa alcanza cotas ridículas.

4. Libros electrónicos… ¿a medias?. Aunque muchos consideráis un error la elección de una pantalla LED para un dispositivo destinado (en una décima parte) a la lectura, a mi particularmente no es algo que me preocupe. He leído decenas de libros en la minúscula pantalla del iPhone y sigo sin necesitar gafas así que con una pantalla de mayor tamaño la cosa solo irá a mejor. Lo que me preocupa es que la aplicación iBooks no sea compatible con otros formatos además del ePub, como el PDF o txt, y que incluso para el caso de los ePub, tengamos que pasar forzosamente por la caja de la iBookstore, sin posibilidad de transferir al iPad los libros que ya tenemos actualmente.

5. Espacio común de aplicaciones. En el iPhone ya es una carencia que empieza a notarse y aquí será peor. Cada aplicación funciona en un sandbox que la aisla de las demás y tan solo puede guardar sus datos en un espacio reservado para si misma (además de en la galería de fotos, la agenda y algunas excepciones más). El problema es que no está nada claro como accederemos a los archivos de aplicaciones como Pages, Keynote o Numbers. ¿Sincronizando con iTunes? ¡No por favor! Quiero ver mis documentos como lo que son, documentos, no una lista de casillas seleccionables en otra pestaña más de iTunes (y van…).

6. Teclado virtual. No voy a ponerme a discutir a estas alturas sobre si Apple debería o no encontrar la forma de integrar un teclado físico deslizable en sus dispositivos móviles. En el iPhone y el iPod touch, el teclado virtual cumple con su cometido y aunque nunca llega a ser tan cómodo como uno físico, es de lo mejorcito visto hasta la fecha. El iPad, con su pantalla de mayor tamaño ofrece un teclado virtual ampliado en el que deberíamos de escribir con mayor comodidad, pero atención, por que al menos en la versión inicial, este espacio extra no se aprovecha para incorporar los caracteres especiales de idiomas como el nuestro. ¿Os imagináis escribir un documento en el nuevo iWork teniendo que mantener pulsada la tecla N para seleccionar la Ñ? ¿Y para poner las tildes? Pues eso es lo que hay.

7. Teclado físico. Los accesorios diseñados por la propia Apple para el iPad son muy cucos y tal pero… ¿en serio es necesario lanzar un Dock con teclado integrado? Especialmente cuando ese teclado es una copia exacta de un producto que ya existe, el Apple Wireless Keyboard, que no solo viene incluido de serie con los iMacs sino que también puede adquirirse independientemente sin problemas. Como propietario de uno de estos teclados, ¿se supone que debo volver a gastarme el dinero y adquirir el nuevo Dock? ¿Acaso no tiene el iPad Bluetooth? Pues eso.

8. Diseño del iPad OS. El sistema operativo del iPad, una versión ligeramente modificada del iPhone, tiene un montón de virtudes y seguro que tiene una curva de aprendizaje tan buena como la del teléfono de Apple, lo que lo hace perfecto para usuarios poco versados en las bondades de la era de la informática. Sin embargo, hay unas cuantas cosas que no son propias de la compañía y que me dejan un poco frío: la distribución de los iconos en la pantalla hace que se vean como esparcidos por la pantalla, demasiado separados entre si; los iconos cuadrados tienen sentido en el iPhone pero en una pantalla de casi 10 pulgadas empiezan a chirriar, ¿no quedan horribles los de iWork encajonados dentro de esos cuadrados azules? ¡Quiero que puedan ser iguales que los de Mac OS X!; los menús desplegables estilo aplicación de iPhone con una flecha encima son… raros; y la pantalla de inicio necesita un rediseño con la posibilidad de integrar widget o algo similar como que ya.

9. Precio el iPad 3G. 130 dólares de diferencia entre cada modelo WiFi y su equivalente con conectividad 3G sencillamente es un abuso injustificable, sobretodo si tenemos en cuenta que, aunque sería un poco raro hacerlo, tampoco podríamos hacer llamadas si nos diese por ahí.

10. Cámara. Si esta fuese una lista ordenada seguramente la ausencia de una cámara no ocuparía la décima posición sino la primera. Señores, estamos en el 2010 y una cámara como la que incorpora el iPhone 3GS no cuesta más de 5 euros. Me importa poco poder hacer fotos, el iPad no es para eso (aunque tendría interesantes funciones de cara a la realidad aumentada) pero por favor, ¿tendremos que esperar al 2020 para hacer videoconferencias por Skype? Con el mismo trabajo que se le integra un micrófono, que lo tiene, se le añade la cámara y una versión de iChat. Me niego a creer que sea tan difícil y parece que hasta ellos también lo consideraron.

Steve, ¿necesita Apple un poco más de magia?

En el primer caso, me lo decía ayer el Sr.Naranja, el flash tiene que morir. Lo siento señores de Abobe, el flash tuvo su momento, pero se acabo (Ni hablamos del Flex, claro). El Flash es algo propio del siglo pasado, cuando los estandares eran estáticos. Pero hoy en día se puede hacer de todo con código HTML, cumpliendo todos los estandares y dejando las web listas para utilizar con cualquier navegador según sale de la caja.

Consume muchos recursos, no es especialmente rápido, tarda en descargar y deja los ordenadores "cuajados". En que cabeza cabe poner esto en algo que quiere ser ágil... en ninguna! Al final, Apple cedera, erróneamente, como ha cedido en muchas cosas. Pero que un dispositivo no admita eso, no lo veo ningún fallo. ¿O el Android lo permite? ¿Creeís que el Chrome llevara Flash?, rezo porque no.

Luego seguimos con la lista de motivos, el multitarea es discutible. Entiendo lo que Miguel dice, quiero hablar por Skype a la vez que leo un libro o navego por internet (Por paginas sin Flash, claro). Pero hay una importante comunidad de usuarios, en la que me incluyo, que abusamos de abrir muchas aplicaciones a la vez, y esto castiga el rendimiento. Y luego nos quejamos, esta máquina va lenta... Apple ahí con el iPhoneOs lo ha "clavado". Su sistema permite escuchar música y navegar o hablar por teléfono y acceder al correo. Llevo desde que salio el iPhone utilizando y nunca he echado en falta la multitarea. Hace poco migre a Android, y me dejo las aplicaciones abiertas sin querer.

Si bien es cierto que es posible que en este dispositivo haga un uso más intensivo y note esa deficiencia, solo el tiempo lo dirá. El tema del Sandbox, esta muy relacionado con el multitarea y con el concepto de Apple de encapsular la máximo las aplicaciones. En MacOs todos lo agradecemos, como al instalar aplicaciones (Solo arrastramos). El que la capeta contenedora de la aplicación contenga tambien los datos esta bien pensado. Ahora, estos datos han de ser atacables. Y, aunque solo de lectura, el resto de aplicaciones tendrían que tener acceso.

Tambien hay que añadir que el iPad va muy diseñado a trabajar contra nubes, y esto es el futuro inmediato de la tecnología. Con lo cual da igual donde se guarden los datos, mi datos están en mi nube (Google, .Mac, MOSS, o la que sea).

Y con esto lo dejo por hoy, y sigo pegandome con la gente de la obra que hará que en breve tengáis la mejor tienda de informática en el centro de Madrid.

DOMPI

Relato de lo sucedido

2010-01-28T17:27:00.002+01:00

Un amigo (Kike) me ha enviado un relato de lo sucedido con Berlusconi. Con lo que todo ha cobrado mucho sentido.....

Me pone un Keynote descafeinado, con dos sobres de sacarina! Gracias

2010-01-27T22:53:00.004+01:00

Llevo muchos, muchos años siguiendo los Keynote de Apple. Y en todos me queda una sensación parecida… la cual podríamos definir como ¡esperaba un pelin más!, tal vez exceptuando la presentación del iPhone creo recordar… pero la memoria no es mi mayor virtud. Al igual que no es la mayor virtud del iPad.

Antes de entrar en el ansiado iPad quiero hacer un CmdC CmdV del blog de la mujer objeto (http://www.delia2d.com/2010/01/lamujerobjet/):

En La Mujer Objeto estamos que no vivimos por comprarnos ya lo que sea que presente Apple esta tarde. Pero como nos viene un poco mal actualizar la página luego, hemos hecho una cobertura en vivo de la presentación cinco horas antes:
- Se cierra la Apple Store
- Los blogs suben fotos de carteles tapados
- Los blogs hablan de la música que suena
- Sale Steve Jobs al escenario. Lleva vaqueros y jersey de cuello vuelto negro. Está muy flaco.
- Presenta una actualización de sofware. Buh.
- La gente se impacienta.
- Por fin! Apple presenta la tableta.
- Ohhh!!! Aplausos!
- Twitter se cae
- Suben al escenario editores, directores de diarios y creadores de juegos
- Las características de la tableta son las mismas que se han filtrado excepto por un par de detallines que sirven para que los bloggers vuelvan a hacer Ohhhh!!!
- Los blogs españoles que traducen los seguimientos de engadget y gizmodo se hacen la picha un lío con las especificaciones.
- El precio: es cara. Pero hay acuerdos con operadoras de todo el mundo.
- Fin.
- One more thing de Jobs.
- Fin.
- Se abre la Apple Store
- Llega la nota de prensa de Apple España
- Llega la nota de prensa de Telefónica
- Calacanis, Pogue y Mossberg publican sus crónicas. Ellos ya lo tenían desde hace tiempo. Dicen que va a revolucionar el periodismo/los libros/los juegos/Internet.
- El resto de bloggers y periodistas del mundo copia a Calacanis, Pogue y Mossberg. Dicen que va a revolucionar el periodismo/los libros/los juegos/Internet.

Y quiero comentarlo punto a punto para que entendáis mi frustración, como aquel amante de la cafeína que solo encuentra en casa cafe descafeinado soluble de marca B

- Se cierra la Apple Store
Un clásico en todos los Keynote, así sabes que empieza de verdad… nada! Ni cerrarlo, ni actualizarlo después del Keynote. Lo cierto es que ha tardado un buen rato en salir la información del iPad en la web de Apple. Más aún en la web española, pero eso sí es un clásico
- Los blogs suben fotos de carteles tapados
Tampoco… todo a la vista, nada escondido… ningún momento de imaginación. Lo más divertido que apple ponía unas "tablas de fruta" como aperitivo.
- Los blogs hablan de la música que suena
Eso si, han puesto a Bob Dylan (Muy moderno y tecnológico)
- Sale Steve Jobs al escenario. Lleva vaqueros y jersey de cuello vuelto negro. Está muy flaco.
Pues esta gordito, y con buen aspecto e incluso ha cambiado de zapatillas, pero otro clásico cumplido.
- Presenta una actualización de sofware. Buh.
NO, nada de nada… actualización como tal, si… iPhoneOs a la 3.2… pero como si nada, no era la noticia ni han mencionado nada
- La gente se impacienta.
Nada de eso, ha ido directo al grano
- Por fin! Apple presenta la tableta.
Pues si, enseña un iPhone grande… y dice esta es mi última creación
- Ohhh!!! Aplausos!
Pero pocos
- Twitter se cae
Sorprendentemente aguanto...
- Suben al escenario editores, directores de diarios y creadores de juegos
- Las características de la tableta son las mismas que se han filtrado excepto por un par de detallines que sirven para que los bloggers vuelvan a hacer Ohhhh!!!
- Los blogs españoles que traducen los seguimientos de engadget y gizmodo se hacen la picha un lío con las especificaciones.
- El precio: es cara. Pero hay acuerdos con operadoras de todo el mundo.
Tampoco, el precio esta bien… creo… esto merece un post independiente… Menos mal el tema de que sea libre.
- Fin.
No, sin falsos fines, directamente ruegos y preguntas
- One more thing de Jobs.
Ninguno
- Fin.
- Se abre la Apple Store
Ni una triste actualización
- Llega la nota de prensa de Apple España
Supongo
- Llega la nota de prensa de Telefónica
Espero que si, diciendo… hemos perdido el iPhone
- Calacanis, Pogue y Mossberg publican sus crónicas. Ellos ya lo tenían desde hace tiempo. Dicen que va a revolucionar el periodismo/los libros/los juegos/Internet.
Creo que Calacanis es de las personas más odiadas… a mi tambien me cae mal...
- El resto de bloggers y periodistas del mundo copia a Calacanis, Pogue y Mossberg. Dicen que va a revolucionar el periodismo/los libros/los juegos/Internet.
Y aquí estamos…. eso es verdad

Aparte de rellenar bits en mi blog copiando lo que dicen otros blogs, tal y como ha pronosticado la mujer objeto, quiero que entendáis que la mayoría de las cosas que hacen un KeyNote redondo no han estado presentes… y hace que lo seguidores de siempre nos sintamos algo decepcionados.

El iPad… ni bien ni mal… no es nada del otro mundo, quitando dos puntos que ahora comentaré. Y no esta mal, es un gran dispositivo, lo cierto es que es un iPhone de 10". El iPhone es un gran aparato, pero no es nada nuevo, es lo mismo, una evolución de lo que ya teníamos.

Que me ha impresionado:
- Procesador, volvemos a las buenas costumbres. Propio, y esta vez ni Motorola, ni IBM ni leches… El procesador Apple A4. Se veia venir. Habrá que ver la evolución de sus procesadores. Pero volvemos a ver velocidades de reloj teoricamente bajas, y un rendimiento excepcional (1Ghz)
- Libre! por fin! aunque posiblemente lo subvencionen las operadoras.
- Simple, como un iPod
- Las aplicaciones básicas. Correo, calendario, contactos, libros… wow!
- 10 Horas de batería, 10 horas… 10!

Lo que no me ha gustado
- No hay cámara, no hay iChat…. ¿Porque? ¿Que hemos hecho para que nos maltratéis?
- Discos ridiculos, todo en la nube. Eso reduce mucho la funcionalidad

Indeferente ante:
- Sin características de memoria RAM o Tarjeta de video…
- iWork… esperable. Pero esperaba una mejora considerable del trabajo contra nubes SharePoint… nada! ni OneNote, ni nada parecido. Habrá que esperar que Microsoft curre para el iPad.

Al final, es un iPhone grande, con el problema de que no sirve para hablar por telefono. El Bluetooth no queda claro si esta limitado, y el rendimiento… hasta que no este en mis manos, no podré decir nada.

El precio, desde 499 a 829 (Dolares, en euros desde 430 a 750 aprox) lo dicho, el dispositivo merece la pena… ahora, no se si vale lo que tenemos que pagar.

En 60 días un análisis más profundo, con el cacharrito en mis manos. Ahora, mi impresión no es de decepción pero se acerca mucho….

Pd. Saylar sale en la mayoria de las pantallas del iPad, camuflado de Spock

Pd2. Gracias al Sr.Naranja por acompañarme en este Keynote y aderezarlo con sus comentarios.

Nieve

2010-01-19T13:52:00.001+01:00

Ahora que ya se ha ido la nieve, y he visto a todo el mundo nervioso con el tema, vamos a explicar un poco como se ha de conducir en nieve.

Lo primer es saber si tu coche es de propulsión o de tracción. Si no lo sabes no eres digno de leer este blog, y posiblemente sea de tracción.

Si tu coche es de propulsión y no sabes conducir en nieve, te voy a resumir las mejores practicas para no matarte en la carretera: Aparca el coche y ve en autobus/metro. Cuando deje de nevar, planteate una de las siguientes opciones:

- Apuntarte a un curso de conducción (Tendría que ser obligatorio para comprarte ese coche)
- Vende tu mercedes de carnicero y comparte un coche que sepas manejar.
- Vende tu BMW y vuelve a tu Golf.

Si aun así, eres un poco idiota y te sobra el dinero para romper tu precioso coche. Quita los controles de tracción del coche (ESP) y ten presente lo siguiente… vas a derrapar en cada curva, no pasa nada… gira el volante en el sentido de la curva y da un pequeño golpe de acelerador, el coche moverá el culo hacia la curva, con lo cual el morro se pondrá en el sentido correcto, endereza la dirección y acelera de forma suave, suave… intenta ir extremadamente despacio y sin ningún moviendo brusco. Las frenadas son inútiles, cuanto más frenes menos parara el coche… así que hazlo suave. Si tienes que parar el coche, lo mejor es hacerlo de lado. Me explico mejor: Como las ruedas resbalan sobre la nieve, vas a intentar pararlo acumulando la nieve en las ruedas, en el lateral de la rueda. Para lo cual requieres bloquearlas, frenando al máximo.

Pero insisto, lo mejor es que aparques tu coche y te apuntes a un curso.

Si tu coche es de tracción (Vamos, que tienes un coche generalista, de gama baja-media como el 90% de la gente) la cosa se simplifica. Aunque la base es similar… controles de tracción fuera y suavidad. Si el coche derrapa, no te asustes…. giras las ruedas con normalidad (hacia donde quieres ir) y aceleras poco a poco… el coche ira traccionando según pueda. Es normal derrapar un poco… ¡NO FRENES, gambón!

La conducción es similar a sin nieve, solo que más suave… y asumiendo que el coche derrapará tanto como sea necesario. Deja espacio para parar con seguridad y si la cosa se pone fea, el parar el coche es igual que en un propulsión, bloqueas las ruedas, ladeas el coche y esperas a que la nieve se acumule delante de las ruedas haciendo de freno. Si tienes que frenar, antes de llegar a este punto, hazlo muy suave y con cariño, es posible que patines… pero aquí nuestro amigo el ABS hará el trabajo sucio.

Por favor, no confundir quitar los controles de tracción con desactivar el ABS. El ESP corrige la tracción cuando detecta que patina… tus ruedas van a patinar todo el rato… así que no tiene razón de ser.. tu coche no traicionará nunca. El ABS bloquea y desbloquea la rueda… y a base de pequeños bloqueos si conseguirás parar. Lo cierto es que el ABS esta diseñado para que los aviones paren en las pistas llenas de nieve.

Y sea como sea tu coche no te pongas nervioso. Eso lleva cosas a idoteces como el video que os dejo a continuación:

Come See our Last Creation... Tocate los pixeles!!!!

2010-01-19T08:51:00.005+01:00

Apple es, en lenguaje coloquial, la leche. Procedo a explicarme:

LLevan 2 años negando estar trabajando en un tablet (iTablet, iSlate, iPoyas) Cuando en la WWDC de hace 2-3 años le preguntaron al tio Steve sobre si la tecnología multitouch del iPhone era la base para un nuevo concepto de ordenador similar a un tablet el tío Steve dijo que apple no estaba trabajando en nada parecido. Evidentemente mi amigo Steve mentía más que Pinocho.

Llevamos meses con rumores, que la propia Apple genera. Mientras el equipo esta encerrado para que no salga nada. Y un día... plaf! rumor de un evento especial de Apple... pero nadie dice que van a presentar... y en medio de todo este secretísimo....

Tócate los pixeles!!! Ven a ver nuestra ultima creación.... ¿Por que no?.... ¡Ven a conocer las características del nuevo tablet! ¿o? ¡Señora, que los tengo baratillos..... Tablets a 1000$!

Tal vez me equivoque y APPLE ha sacado un revolucionario tampax con un jack de audio por cordon. Pero tanto secretísimo para sacar este cartel.... Es como si a mitad de tu serie favorita te dice el protagonista... no, si yo en 13 capítulos muero asesinado por Juan, de dos tiros en la cabeza, y solo porque me acoste con su mujer.. ¡¡Vamos!! que no habría costado nada un "El mundo se toca" o "La evolución que esperabas! Algo que no se pudiera traducir tan literal.... Come=Tenemos See=Listo Our=El, Latest=Nuevo, Creation=iSlate

Ya no espero el anuncion del iPhone 4G, según mis últimas fuentes LIBRE. Ya no espero una evolucion mayuscula en los teclados, ya no espero una revolucionaria pantalla de proyección, ni si quiera espero un anuncio de la nueva versión del MacOs. Han conseguido que solo espere el tablet... y sin emoción alguna, porque todos sabemos cual es esa "última creación" ahora solo esperamos que por lo menos sea algo revolucionario, que tampoco tengáis demasiado enfasis en eso....

CES 2010... la revolución de que Apple no diga nada

2010-01-07T16:41:00.001+01:00

No hay que se muy inteligente, ni tener mucha visión tecnológica para saber que Apple esta preparando un tablet. Esta vez el mercado no se ha quedado esperando pacientemente como sucedió con el iPhone. El mercado se ha acelerado en busca de salir antes que apple con esto.

Desde que conocí las pantallas capacitabas que usa el iPhone, junto a la tecnología multitouch empece a soñar con el tablet de Apple. Pero ante la repentina aparición de "cacharros" similares a un tablet me pregunto… ¿Que coño sacará Apple?

Todo apunta a un TabletMac normal y corriente… y aquí empiezan los rumores…

Se apunto un día que era posible que llevará tinta electrónica.. ahora Lenovo ha sacado un ordenador con lector de libros (wow!!! que esfuerzo) y con dos procesadores, un snapdragon para la pantalla, la cual se puede utilizar como un Windows mobile fuera despegado del ordenador. O si lo enchufas al resto del equipo tiene un atom esperando.

Se comento que sería como un iPhone pero grande, y HP ha sacado eso, un iPhone en 10"

Realmente, cuando todo el mundo da "bandazos" intentando pisar a Apple el "Pelotazo" quiere decir que Apple tendrá algo realmente innovador entre las manos...

Igualmente habrá que esperar hasta finales de enero para poder ver está maravilla en el mercado, como siempre podréis seguir el evento a través de dompi.blogspot.com.

Y en todo este barullo Google ha presentado su iPhone killer, el Nexus… a ver si ya se da cuenta la competencia de Apple que en españa, el autentico iPhone killer es Movistar. El cacharrito lleva el mismo procesador que la pantalla del Lenovo, un fantástico SnapDragon, con su androide en lugar de WM para que el cacharrito funcione bien… pero yo sigo viendo un quiero y no puedo del iPhone en lugar de sentarse y ver como evolucionar la telefonía.

Dicho esto, os dejo con un video del quiero y no puedo Android 2.1 sobre un Nexus.

Apple le dice a Palm.... ¡A TOMAR POR CULO!

2009-07-16T10:54:00.001+02:00

Esto lo esperábamos todos... ¿Posición dominante? SI. Apple a lanzado hoy una nueva actualización del iTunes. La nueva versión NO ES COMPATIBLE con PALM... Dicen que corrigen algunos problemas importantes, como un problema de verificación de dispositivos de Apple.

Y digo yo... ¿Y que tiene que decir Palm a esto? Vamos, han vendido la compatibilidad con iTunes como si fuera un iPod... ¿No habría sido mejor hablarlo antes con Apple?

Bueno, otro iPhone Killer Muerto.

Normalización del sistema

2009-05-28T10:03:00.004+02:00

Pues parece que el 2 no ha sido capaz de instaurarse en el sistema binario. Hemos ido a hacer la primera ecografía a 2, y no latía. Al ser unos padres inexpertos no nos hemos alarmado hasta que el ginecólogo de la Clínica Belén nos mando de urgencias a La Paz. Ahí otros dos ginecólogos nos confirmaron que 2 no latía, y nos confirmaron que, por motivos desconocidos, Silvia había sufrido un aborto.

Nos han explicado que no es nada que hayamos hecho mal, simplemente el feto debía tener algún problema y que se había interrumpido el embarazo. Después de una mañana entera en La Paz le han realizado un legrado y ella esta bien.

Evidentemente es algo triste. Después de un mes y pico planificando, ilusionándonos, y trabajando para que cuando naciera 2. La noticia ha sido dura, ha tirado por tierra un mogollón de ilusiones. Pero nos da la posibilidad de planificarlo y de conseguir que, cuando llegue, la versión 2.0 este todo preparado para acogerle. Esta versión no esta prevista hasta dentro de algo más de un año.

Por primera vez me he visto con un niño entre mis manos. Y después de el pánico inicial (He vuelto a fumar, he cogido peso y he empezado a morderme las uñas de los pies) me he visto como un padre. Ahora vamos a ver si somos capaces de ser una pareja normal durante un año. Y después volveremos a intentar instalar un 2 en un sistema binario, aunque tenga que ser "10" en lugar de "2".

Por último, que sepáis que estamos bien. El legrado salió de maravilla y no ha habido ninguna complicación.

The show must go on!

Jonathan Ive

2009-05-21T10:19:00.003+02:00

No soy muy amigo de los copia-pega de otros blogs. Pero en este caso hare una excepción. Ya que un redactor de applesfera se esta ganando mi respeto. Este es Aitor Carbajo, ya he escrito ya alguna vez sobre articulos suyos.

Hoy Aitor me ha deslumbrado con un reportaje sobre otra persona que se ha ganado mi respeto a lo largo de los años. Jonathan Ive el responsable de que el Hardware de los Macs sea como son. Que el iMac sea tan perfercto, el iPod, el iPhone, etc... Es un enfermo del hardware. Así, que desde mi pequeño blog, me levanto el sobrero ante este hombre.

Os dejo con el articulo de applesfera, que no merece la pena quitar ni una coma.

Jonathan Ive, vicepresidente senior de diseño industrial en Apple, acaba de ser elegido en primera posición entre las cien personas mas creativas en los negocios de los Estados Unidos. Este premio pasará a engrosar las estanterías repletas ya de tantos éxitos, pero a buen seguro es totalmente merecedor de ello.
Podríamos decir, que el es uno de los responsables del renacer de Apple, después de sus años oscuros, junto Steve Jobs, claro está. Pero a mi entender tiene tanta culpa en ello como uno de los fundadores de la marca de la manzana.
Aunque en un principio podría parecer lo contrario, los principios no fueron buenos para Jonathan, y a sus tempranos 42 años, estando en la cumbre, nadie le ha regalado nada.
A finales de los ochenta, en Inglaterra, fueron unos años de lo mas desapercibidos para él. Cursó estudios de diseño en la Universidad politécnica de Newcastle, iniciando allí su habilidad para diseñar objetos que mostraban su sencillez, pero impresionaban por la gran utilidad que tenían.
Su paso por el departamento de diseño de varias empresas fue efímero, porque se enfrascaba mas en el concepto de como crear, con que materiales, que en el hecho de crear en sí, no llegando a ser entendido por sus superiores que buscaban resultados a corto plazo.
No sería hasta el año 1992 cuando decidiera dar el salto a California. Aunque se encontraba en una prestigiosa agencia de diseño Londinense, Tangerine, las oportunidades que se le presentaban en Silicon Valley eran muy tentadoras para cruzar el charco.
Su entrada en Apple, coincidió con los peores años de la compañía. Aunque fuera uno de los responsables del diseño de la Newton, los números en la compañía no cuadraban. Jonathan tuvo que amoldarse a las vacas flacas y diseñar para resultar barato. Había que bajar costes, y tal vez, muy a su pesar, sea el creador de los peores diseños (estéticamente hablando) de Apple. Aun así, fue capaz de estrechar lazos con un puñado de diseñadores, dentro de Apple, que pasarían a formar parte de su equipo de confianza actual.
Llegó 1997, y Steve Jobs volvió a la compañía. Venia con el hacha presta, dispuesto a cortar cabezas, y hacer gala del carácter tiránico que le afama. En un primer momento, la situación no era nada halagüeña para Jonathan, puesto que entre las ideas de Steve, se encontraba la de contratar a un diseñador afamado. Richard Shapper, el diseñador del portátil “Thinkpad“ de IBM, entraba en todas las apuestas.
Pero de repente, Steve se percató de que la mejor opción la tenía en casa. Jonathan era su complemento perfecto, Jobs marcaba el camino a seguir, e Ive daba rienda suelta a su creatividad para alcanzar la meta. El iMac, el iBook, el iPod, el iPhone…
Por primera vez se podían concentrar en los materiales, en los acabados… Para conseguir un ordenador divertido, que quitara la etiqueta de seriedad a los ordenadores, Apple creó el iMac, con su carcasa semi-transparente de colores… y Jonathan y su equipo de diseñadores se pasaron meses en una fabrica de caramelos, para aprender como trabajaban con las gelatinas y los colores. Para después trasladarse a Asia e intercambiar conceptos e ideas con los fabricantes y proveedores de piezas para sus ordenadores.
En el cuartel ultra secreto de Ive, dentro de Cupertino. Son doce los diseñadores que trabajan codo con codo con el. Gente de todas las partes del mundo, como por ejemplo el italiano Daniele De Iuliis o el neozelandes Danny Coster. No todo el mundo tiene acceso a sus talleres, porque en ellos se desarrollan los futuros proyectos de Apple, y no pueden existir las filtraciones.
Todos aportan ideas, que pueden surgir en las situaciones mas inoportunas. Al igual que Jonathan, no son gente que necesite reconocimiento o prodigarse mucho por los eventos de Apple. Construyen las ideas desde los elementos mas básicos, como la elección de materiales de fabricación o la búsqueda de métodos mas eficientes en su construcción.
Consiguen que incluso errar, equivocarse, sea excitante, puesto que de ese error adquirirán experiencia y les ayudará a diseñar mejores productos. El Cube o las baterías defectuosas de algunos iBook son claros ejemplos.
Designed by Apple in California… Assembled in China.
Al involucrarse tanto en aspectos tan alejados del diseño, facilitan el camino para los fabricantes de los ordenadores en Asia cosa que realmente aprecian. Después llegarán Steve Jobs y Tim Cook para agobiarles con los margenes de beneficio.
Algo completamente diferente a lo que realiza el arquitecto Frank Gehry el cual es conocido por sus edificios de formas imposibles… Su método de trabajo se basa en la creación de conceptos en arcilla para después, un equipo de ingenieros, calibra si es posible su construcción, y que materiales son mas adecuados para ello.
Siendo el vice-presidente de una de las compañías mas rentables del mundo (que en este año, el 2009, sigan teniendo beneficios, aunque estos no sean tan altos, es destacable). Jonathan Ive hace gala junto con su esposa, de ser unas personas sencillas y para nada ostentosas. No se prodigan por fiestas multitudinarias aún siendo Caballero del Imperio Británico.
Viendo su presente y su pasado, podemos augurar que cuando Steve falte, será por derecho propio una de las cabezas pensantes de la compañía. Aunque tal vez llegado el momento, deje de ser la persona detrás de la cortina, y consiga junto con el resto de lugartenientes de Steve Jobs que la imagen de la compañía no esté tan ligada a una única persona.
Talento no le falta, eso desde luego.

Via: Applesfera

¡Un dos en mi vida!

2009-05-09T18:28:00.002+02:00

Si alguno de vosotros, como yo, ha visto todos los capítulos de Futurama e incluso más de 5 veces cada capitulo… sabrá lo que es un 2 en un sueño de Bender. Cuando él se despierta comenta su pesadilla y Fray le dice… No, Bender, No… el 2 no existe, es solo producto de tu imaginación.

Weeknights, 9p/8c

Hasta hace bien poco mi vida era una secuencia de 1 y 0. Era una base sobre la que construía mi vida. Muy ordenada en unos términos y sobretodo donde solo YO tenía las riendas de ésta. Mi casa estaba desordenada… pero no pasaba nada, era un desorden lógico y calculado, que cada semana se reiniciaba (venia mi asistenta… OLGA… no hay dinero para pagar lo que esta mujer hace por mi). Me pasaba unos días de juerga seguida y mi orden me volvía a reiniciar (30 horas durmiendo).

Hay una frase de Extremoduro que define perfectamente mi vida binaria. Dice algo así… “Para algunos, la vida es un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo, asumo lo que soy, y solo espero que el último suspiro de un segundo me transporte vencido hasta el siguiente“. Esto era mi vida de unos y ceros. Ellos construían mi Matrix. Yo era "el arquitecto" y modificaba Matrix a mi antojo.

Ahora, así sin más, sin esperarlo… Martix se ha colgado… Ha sonado un “chon” y ha salido un mensaje de Kernel Panic… Al reiniciar mi mundo han salido muchos ceros, muchos unos y señores, creo haber visto un 2. Al principio pensé que eran imaginaciones mías, un sector defectuoso, un error de interpretación... pero no, lo he visto claro en varias cadenas... Tengo un 2 en mi vida.

Damas y caballeros, mi 2 lleva un mes y acercándose rápidamente al segundo mes en la barriga de mi novia. Mi 2 todavía no tienen nombre… pero si tiene a unos padres acojonados. Y no sé cómo puede afectar un 2 en un sistema binario tan bien diseñado como el mío… pero me temo que harán falta muchos parches y muchas horas de programación… Al margen del miedo ante la posibilidad de un colapso total del sistema… mi 2 me da unas nuevas opciones… que no deseaba, que no esperaba… pero que posiblemente mejoren enormemente la eficiencia de mi sistema. Aunque vayamos a tener unos años de un GUI bastante sucio y con poco rendimiento. Pero le da unas características nuevas a mi mundo. Poco a poco esta pasando de ser un fallo en mi Matrix a ser una nueva Matrix, una Matrix 2.0.

Busco un nombre para mi 2... ¿Alguna sugerencia?

Via: Predictor

Un androide mira mi vida

2009-05-07T16:53:00.002+02:00

A nadie sorprenderá si me declaro seguidor de Apple. Me encanta esa compañía, joder!!!! Lo reconozco, me GUSTA. Todo lo que el tío Steve saca…. Es, hablando en terminología Geek, LA POLLA! Pero miro mi iPhone… huele, huele a cambio….

Hace poco en Applesfera comentaban que el iPhone podrá ser o no el mejor SmartPhone que hay, pero ha revolucionado el mundo de la telefonía. Tal vez el Windows 7 sea capaz de superar al iPhone, tal vez la BlackBerry tenga… bueno, no la BlackBerry es una basura… pero he visto dispositivos con WMobile 6.1 y no es lo que era. No es esa mierda de TSM400 con WMobile 4 que cuando te quedabas sin batería se moría la configuración y los datos.

Cuando Aitor Carbajo de Applesfera decía que el iPhone ha revolucionado el mundo de la telefonía ha tenido poca visión, no ha visto el famoso efecto halo de Steve. El iPhone ha revolucionado el mundo de los sistemas operativos ligeros. Y procedo a explicarme:

-Blackberry.. bueno, lo siento, es un feed personal, no me gusta. Pero los chavales se han esforzado y su sistema operativo sigue siendo una porquería, pero con pantalla táctil y una rudecita cuyo porcentaje de error solo es comparable a la del ratón de Apple.

- Microsoft es la que más se ha puesto las pilas, el Windows Mobile ha evolucionado muchísimo, muy de la mano de los desarrollos y el hardware de HTC.

- Nokia, bueno… son calculadoras.. por dios, no podéis esperar mucho… ha sido un hito para la telefonía, pero no han sabido adaptarse.. Aun les queda un último tren. Espero que lo cojan.

- Y de repente, el no invitado a la fiesta… Google. Saca el Android, no es solo un gran sistema de telefonía. No es que vaya casi tan ágil como un iPhone… es que es… en cualquier plataforma… Es que google va a revolucionar otros mercados a los que Apple no ha sabido llegar. Como el mundo de los PNAs. Como comentaban los chavales de http://www.fayerwayer.com/, la sola idea de una PNA con androide podría revolucionar el mundo de las radios de coche. Muy alindado con la idea de Microsoft de hacer autorradios con sistemas informáticos complejos.

¿Mi visión de futuro?

Más allá de la PNA, el SmartPhone o el Tablet que tengamos, veo una preciosa lucha entre Apple, Microsoft y Google por conquistar esta tecnología. De aquí a 2 días tendremos un sistema (PPC de baja potencia) en cada rincón, la tele, la radio del coche, el teléfono, la nevera, la radio de la ducha, etc… vamos a poder navegar libremente desde cualquier electrodoméstico.
Todo esto, sumado, a la forma de centralizar la información. Gmail (Calendar, documents… etc), o MobileMe (.mac, documentos, calendario, etc…) o Microsoft con el Live. Me hace ver este futuro claro y cercano.
La visión real, que antes de final de año, tenemos una versión de Andorid en las PNAs, y PNAs con tecnología UMTS. Antes del 2010 habrá adaptaciones del TabletMac (iTablet?) para estos efectos. Antes del 2011 será raro ver teléfonos sin tecnología SmartPhone. Y antes del 2015 todos tendremos una PNA en el coche.
Dompi ha dicho! Esperad y darme la razon :D

Un "Capullo" construye un cargador de iPod a vapor.. Mientras el mundo grita Vuelve Steve, vuelve...

2009-04-13T22:30:00.003+02:00

Soy un hombre con mucha imaginación y he visto casi de todo en cuanto a tecnología se refiere. Pero juntando mi enorme imaginación, mi ingenio y mi conocimiento de las necesidades del mercado, no habría nunca pensado en algo así.

Para entender esto vamos a realizar un glosario previo:

- Máquina de vapor: Es una máquina capaz de generar movimiento cinético a raíz de calentar agua. Este funciona de la siguiente manera: Caliento agua con la ayuda de una Fuente de Calor, el agua al calentarse produce vapor, y esté mueve un cilindro, que puede mover cualquier cosa (Un barco, un central eléctrica, un coche, etc...)

- Fuente de Calor: Parte indispensable, en los barcos antiguos y los trenes era con carbon. Pero se puede hacer con cualquier cosa que de calor, hoy en día la mayoría de las fuentes de calor eléctricas o por combustión de gas.

- Motor LEGO: Una dinamo capaz de generar electricidad a raíz de movimiento cinético (Como la dinamo de la bici que tenias cuando tenias 12 años, si nunca has tenido una dinamo en tu bici y siempre ha sido de LED, cierra esta web, no le diremos a tus padres que has llegado hasta aquí, y yo me eximo de cualquier responsabilidad legal por perversión de menores)

- Correa: Trozo de goma que une dos piezas redondas, transmitiendo la energía cinética de la rueda A a la rueda B.

- iPod: Pieza de ultima tecnología, destinada a reproducir música con la mayor calidad posible.

- Regulador: Dispositivo que nos permite sacar la cantidad de tensión deseada de una fuente eléctrica.

- Capullo: Gilipollas con tiempo libre que une todo esto y da sentido a este Post.

Así pues un "Capullo" ha fabricado un Cargador de "iPod" (y de iPhone, claro) usando la base de un "Máquina de Vapor" Jensen #75, la cual hace girar mediante una "Correa" un "Motor LEGO" el cual carga el "iPod" unido a un "Regulador" 7805.

En los vídeos de esta entrada no veréis ninguna chimenea, lo cual me hace pensar que la "Fuente de Calor" es una puta resistencia eléctrica, lo cual confiere mucha más lógica a este invento, pero no quisiera yo meterme con el "Capullo".

Fuente: Applesfera

Dosmilnueve, dosmilnueve por el culo se te mueve

2009-01-13T20:19:00.000+01:00

Hace poco recibí, no recuerdo como, un mensaje de iSmael diciéndome: “Tu blog apesta a anticuado” y ¡Coño! Es verdad..
Así que con esta información he decidido actualizar mis objetivos para el 2009.
1. Algo más de sexo en mi vida: No es un objetivo muy complejo.
2. Aprender a tocar la guitarra. Y montar un grupo antes de final de año.
3. Aprender magia, y no me refiero a los polvos mágicos. Si no a la magia en todas sus vertientes
4. No romper mas coches, que hoy he tirado oficialmente mi BMW y van 6 coches rotos a lo largo de mi vida.
5. Escribir semanalmente en el blog alguna cosa superinteresante que aporte luz y conocimiento al mundo.

A esto se añaden la de todos los años, dejar de fumar, beber mas, ir al gimnasio, ser ordenado, no trasnochar tanto y un sin fin de etc, que no creo que cumpla nunca, aunque de cuando en cuando lo siga intentando.
Así pues voy ha hacer un resumen de la WWDC de Apple reciente, muy relacionada con mi punto número 3 de la lista de objetivos:
Aquí ven una WWDC de Apple y de repente, nada por aquí, nada por allá… tachan!
Por no tener no hemos tenido ni un Steve Jobs presentándola. Pero hemos tenido novedades inesperadas como un MBpro de 17” y el nada esperado paquete iLife09.
En fin… esperemos que el Macmini nuevo venga pronto… solo llevo 500 días esperando para cómpramelo, no me va por un mes mas. Ni iMac, ni MacPro, ni iPhone nano ni pollas…. Posiblemente la Macworld mas decepcionante desde hace mucho tiempo. Ahora a sufrir cada martes como Jobs manda!. Hoy es Martes ¿Tendremos alguna novedad? Métete en Applesfera, o en Macrumors y no lo mires en este blog.
Dicho esto, me voy a clase de guitarra. Pero volved, volved los que buscáis braguitas apretadas, que relanzamos el blog de Dompi. No perdáis la esperanza.

Resultados de la WWDC 08

2008-06-10T08:29:00.000+02:00

Como viene siendo habitual en mis predicciones, no he hecho ni una línea en el bingo!
Hay cosas que imaginaba que no saldrían… Era más un “deseo” que un preveo. Esto por ejemplo puede ser el iTablet. Otras cosas las tenias más seguras como la renovación de los Apple Cinema Dispaly. Pero posiblemente estos no sean dignos de la WWDC y los presenten cualquier martes. Algo muy parecido le pasa al MacBook y MacBook Pro.

En cuanto al iPhone tenía mis dudas. Tenía completamente seguro que llevaría 3G y 32Gb de disco. Pues ni eso, con 16Gb… hay que joderse… En fin, aquí tenéis lo que he podido tachar.

mi previsión del WWDC

2008-06-08T20:28:00.005+02:00

Como comprar un coche y no ser timado en el intento

2008-04-11T08:53:00.001+02:00

Hoy en día los timos están a la orden del día. Que alguien te ofrece un coche a muy buen precio… algo raro tiene. Aunque me gane la enemistad para toda la vida de unos cuantos vendedores de segundamano, voy a poner aquí algunos consejos para comprar coches.
Lo primero que tienes que tener claro es que un coche es algo que va de A a B. Y lo que salga de ahí, es capricho.

1- Cuantos kilómetros tienes: No, si apenas lo he usado, tiene solo 40.000, en 7 años… no cuela
a. Desgaste del volante. A partir de los 90.000 el volante de cuero se desgasta, generalmente por los laterales del mismo. Los de plástico, tendrían que aguantar 150.000 sin signos de desgaste.
b. Desgaste de los pedales. El acelerador siempre esta pisado. Así que este pedal se gasta mucho. Es como un zapato, el plástico te dirá los kilómetros. El desgaste del pedal es más lento que el del volante.
c. Pomo de la palanca de cambios. Este es muy habitual que sea de cuero, con algún adornito en de plástico. Calcula que si está muy desgastado, ronda los 200.000.
d. El asiento del conductor. ¿Cómo están los muelles? ¿Cómo está la tela?
e. Puerta del conductor. Los desgastes de esta indican mucho uso. Por debajo de 150.000 no tendría que tener ninguna fatiga.
2- Tiene golpes: Si, un día cambie el parachoques. Pero nada mas grave de eso.
a. Mira el techo, los bordes del mismo con las puertas, los cambios de color en el mismo. A la más mínima irregularidad sospecha. O acaso es habitual pintar el techo?
b. Abre el capot. ¿Son desiguales los lados? ¿Tiene alguna soldadura rara? Si alguna de estas respuestas es SI, ha tenido un golpe. Investiga, busca signos de algún martillo. Y sobretodo soldaduras manuales. Las que se hacen en fábrica, son pequeñas y muy regulares. Las manuales, son irregulares y mucho más grandes. Repite esta operación en el maletero, quitando los plásticos.
3- Prueba mecánica: No, si el coche esta como un roble
a. Arranca el motor, y deja que se caliente tranquilito. Si el dueño te pregunta que haces, dile que esperas a que se caliente un poco.
b. Mete la 2º y con el freno de mano puesto suelta el embrague mientras aceleras, buscando que no se cale. ¿Puedes llegar a soltar el embrague? Chungo, embrague jodido. Repite esta operación con la 3º.
c. Date una vuelta, y haz al coche cambiar de apoyo. Bruscamente. ¿Suena algo? Si es así, bienvenido al mundo de los amortiguadores chungos. También comprueba que se recupera igual en los dos laterales.
d. Con el coche bien caliente, súbelo de vueltas a la mitad del motor (2500 rpm en gasolil y 3500 en gasolina) y déjale que caiga de golpe, soltando el acelerador. ¿Algún ruidito rato?
e. El coche ya esta mas que caliente… bájate, pon la mano en el escape y huele el humo ¿Algo de aceite?
f. Fíjate en las ruedas, es igual el desgaste? Desgasta mas de un lado que de otro? Tiene signos de planos o de amortiguadores en mal estado?

Al final, si pillas al vendedor intentando colarte cualquier tontería. Piensa que hay mucho más. Si todo esta Ok, puedes comprarlo con un poco de seguridad, aunque hay quien sabe disimular muy bien estos defectos.
Suerte y recordar, antes de comprar un coche gasoil pensad en si realmente lo necesitáis. Larga vida a la gasolina!

¿que es un dompi?

2008-03-30T15:59:00.000+02:00

Llevo desde la aparición del la compresa sin alas, ni potencia de Apple sin postrar. ¿Por qué? Muy sencillo, mi tiempo está siendo consumido por mi trabajo. El poco tiempo que me queda libre, lo consumen mi nuevo coche (Del cual hare un reportaje en breve) y mi nuevo ordenador (Un MacPro, que también tiene un reportaje pendiente). Aun así, sigo teniendo visitas en mi web. Unas 60 a la semana. Para un blog sin novedades no está nada mal.
Hoy me he metido en mi propio blog, y he cotilleado, a ver de dónde vienen las visitas. Muchas vienen buscando “Bragas apretadas” y “Clases de pollas”. Sobre esta última búsqueda, recordar a las chicas que entren en mi blog, que la mía es de la mejor clase. Otro porcentaje importante vienen de appsportables.blogspot.com, un blog estupendo sobre aplicaciones portátiles. Que puedes llevar en el pendrive y ejecutar sin más. Muchas otras buscan mis clases teóricas sobre conducción. En cuanto pueda, también satisfaré esa necesidad. Pero hay una búsqueda en google que me ha obligado a escribir. “Que es dompi”. Si buscas DOMPI en google salen unos 9220 resultados. Incluido un video del “Cumpleaños del Dompi”… pero no recuerdo haberlo celebrado con esa gente nunca, lo cierto es que ni si quiera conozco a esa gente. (http://youtube.com/watch?v=33pfXUmyjfc)
Creo que ha llegado el momento de definirme, para que la gente sepa que soy. El nombre Dompi viene de 1996. Cuando yo estudiaba en el Ramiro… bueno, estudiaba… pasaba mis días en un bar cercano al instituto. Ahí un compañero de clase, me hizo una burla, comparándome con Don PinPon. Reírse de un Friki no tiene gracia. Ya que la mayoría no tenemos la suficiente autoestima para sentirnos ofendidos. Pero si además ese friki es delegado de clase, y pasa consulta en el bar, la cosa se complica. Yo me empecé a llamarme Donpi. Pero un día fui a clase, y me entere que no se puede poner la “N” delante de la “P”. Esta ha de ser siempre una “M”. Así que lo modifique, y empecé a darme a conocer como Dompi. Cambie mi Nick, de Tor (muy currado, de Hec-Tor) a Dompi. Durante finales de los 90 y principios de esta década nadie me conocía como Hector. Lo cierto es que hay mucha gente que no sabe cómo me llamo. Simplemente soy Dompi para ellos. Mis amigos así saben cuanta relación tengo con alguien. Si alguien me llama Héctor, no tengo confianza con esa persona. Saben que no es de mi círculo.
Poco después conseguí mi apellido. Al ver, algo alucinado, que lo usaban en los Simpson. Preguntaban por el señor “Topocho” de nombre “Donpi” Así que también se me conoce como el Sr. Topocho.
Bien, explicado esto, espero que la gente sepa “Que es Dompi”. Dompi es un ser entrañable, con algún conocimiento en mecánica, conducción, informática y tecnología en general. Guapo, alto, que deslumbra por su inteligencia. A la par que modesto… pero sobre todo, muy correcto y nunca dice nada fuera de lugar.
Bueno, me voy a enviar un fax.
Topocho, Dompi.

Apple saca una compresa.

2008-01-18T08:55:00.000+01:00

Soy un friki de Apple, no lo puedo negar. Todo producto Apple me deja hipnotizado. Si Apple saca un Jamón, yo lo quiero. El día 15 Apple tuvo su MacWorld de San Francisco. Y empezó prometiendo. Sacando un disco duro de 1 Tb (1024 Gb, unos 230 Dvd, vamos 1613 Cds) con funciones de Airport (Base Wifi) a un precio muy asequible. Le han bautizado Time Capsule, sin la “i” por ningún lado.
Luego presentaron un sistema de alquiler de películas, vía iTunes. Como las canciones, pero borrándose a los 30 días y costando 5€. Si costaran 1€ me lo plantearía, pero 5€ empieza a ser algo serio. Tengo que informarme si es en HD, pero parece que no va a triunfar el servicio. Por otro lado la taquilla del Digital Plus, creo, anda por ahí de precio.
Pero faltaba el “boom”. Mi amigo Steve saca un sobre de correspondencia interna, lo abre y sale “un ordenador” Un MacBook… el MacBook Air. El equipo más ligero y mas delgado del mercado.
Emocionado y tocándome un poco, me fui corriendo a ver las especificaciones. Es un Macbook normal, pero en modelo “Fina y Segura”. La tarjeta grafica, una basura. La memoria RAM, dos Gb SOLDADOS en la placa. Y la velocidad entre 1,6 y 1,8 Ghz con Core 2 Duo.
Pero algo que si me gusto mucho es el disco duro por Flash (Almacenamiento solido) de 64Gb. Con una vida estimada de 50 años y una velocidad de acceso de infarto. Si quieres el MacBook Air sin más, son 1700€, con el disco de 64 Gb en flash, 2700€, si lo quieres con DVD son otros 80€.
Pues sinceramente no sé si me ha gustado, tiene detalles como el MultiTouch Pad, es decir, que el touchpad reconoce cuantos dedos y donde las estas colocando. Pero yo quería algo parecido al MacBook Nano, con una pantalla MultiTouch Screen.
En fin, en cuanto renueven el iMac, me comprare uno.

Honda MAL, ING CAR LEASE, peor aun...

2008-01-08T07:49:00.000+01:00

Como muchos sabéis, tengo un coche de renting. Tengo un bonito Honda Civic 2.2 ICDTI. Como muchos sabes, no es el mejor coche que Honda ha fabricado.
Después de mucho pensar, he encontrado una pegatina en mi coche que explica todo los problemas. En ella pone “Made in United Kingdom” . Acabáramos, eso lo explica todo. No es un coche de lunes normal. Es un coche de lunes fabricado por un hooligan resacoso.
Despues de ver esto, mi consumo medio en los 45.000 Km de 7,8 Litros, el consumo de aceite, 1 L cada 2000 Km, mis ventanillas chirriadoras, mis botones suicidas, mis problemas en general con el acabado del coche. He decidido cancelar mi renting.
Lo tenía alquilado con la empresa ING CAR LEASE. Les explique las averías de mi coche, y les pedi que se lo llevaran, y me trajeran un Honda S2000 (Si es que no aprendo). Pero el S2000 está fabricado por japoneses resacosos, no por hooligans.
Bien, pues ING CAR LEASE me ha pedido que page un pastizal por llevarse el Civic (cerca de 4.000), y me ha dado una oferta un 15% más cara que la competencia. No contentos con esto, han quedado 3 veces para recoger mi CIVIC y no se han presentado. Creo que va siendo hora de cambiar de empresa de renting.

Windows Vista... como MS se descuide...

2008-01-08T07:39:00.000+01:00

Como todos sabéis Apple nos está preparando otra Macworld, llena de rumores. Que raro, habitualmente no surgen apenas rumores en las Macworld.
En esta Macworld hay dos rumores importantes:
- Iphone review
- Macbook ultraplano
El rumor del Macbook lleva desde que Apple saco el multitouch sreen. La idea es un tablet con esta tecnología. Ya he hablado en otras ocasiones de él. Y la revisión del Iphone, está en boca de todos también.
Lo que no es un rumor, es que Apple ha subido su cuota de mercado, situándose en un 7’3 en la cuota de sistemas operativos. Si consideramos que es un hardware dedicado, y que el sistema que viene en todos los clónicos tiene un 10’43. Es una cuota que no está nada mal.
Quien tiene el resto de la cuota. Windows XP, con un 77. La última vez que me informe sobre las cuotas, hace ya tiempo, Macos estaba rondando el 4 o 5. El crecimiento está muy bien. Significa, que se han quitado el lastre de “Apple es solo para profesionales”.
Bueno, ahora solo nos queda esperar hasta el día 15. El mismo día 15 decidiré si me regalo un Imac .

El PP y el canon

2008-01-06T10:59:00.000+01:00

Intento evitar la política. Es un tema donde es fácil enfadarse, y complicado llegar a un consenso. Pero no he podido evitarlo. Lo siento.

En la web del Partido Popular podéis ver un contador, hasta el día de las elecciones. Y en el contador en lugar de poner algo como “faltan hasta que España vea la luz” o algún cartel similar ponen “Quedan para eliminar el canon digital”.

El canon digital, personalmente, es una buena idea. Pero muy mal aplicada. Tampoco sé cómo se podría aplicar mejor. Pero al margen de esa discusión, el canon digital se puso en la época del Sr. Aznar, que si no recuerdo mal, era entonces del PP.

No pretendo crear polémica, ni decir PP malo, viva los otros, ni nada de eso. Solo pretendo dar ese dato. Y compartir con mis lectores mi sorpresa al ver este contador.

Por cierto, podéis ver también a Mariano Rajoy en Facebook.

Fenómeno Facebook:

2008-01-05T19:05:00.000+01:00

Internet, tal y como lo conocemos hoy, en España, empezó en 1995. Con un aumento del número de conexiones brutal. Esto fue por un proyecto llamado INFOVIA. Yo ya me conectaba un año antes. Con aquel fantástico modem de 9600 baudios.
Ya entonces había redes sociales. Aunque es un término que parece muy nuevo, existe desde los comienzos de internet. Pero estos han ido evolucionando. La primera gran red social que recuerdo es la MSN. Hoy sigue siendo la más completa en cuanto a número de personas. Pero el contenido es bastante pobre. La mayoría de las veces hay Nicks y no nombres reales. Los perfiles no los rellena casi nadie, etc…
Mi hermano, me insistió mucho en Facebook. Cuando me lo dijo, imagine que era una red social más. Sé que Microsoft tiene “en la manga” una red social bestial. Que ya usa para entornos laborales. Y supongo que siguen trabajando para exportar eso a MSN. Pero por la insistencia de mi hermano, me termine metiendo en Facebook.
Facebook es realmente muy completo, hay mucha gente, y si le dedicas una horita encuentras a cerca de 10 personas conocidas sin problema. Que tiene Facebook para que tanta gente este metida?
- Usa nombres reales, luego parece más serio.
- El sistema de fotos es muy bueno.
- Es bastante transparente.
- Y tiene aplicaciones sobre facebook
¿Qué quiero decir con un sistema transparente? Yo no solo veo mis contactos, veo los contactos de mis contactos. Y así puedo ir encadenando. Veo las actualizaciones de mis amigos, pero no veo que ha actualizado. Veo lo que ha actualizado.
Por otro lado están las aplicaciones, que interactúan con los perfiles. Este valor añadido es bueno. Me permite jugar con Facebook. Me permite buscar gente por un determinado tema, sin buscar a esa gente directamente. Por ejemplo, tiene una aplicación sobre coches. Esta valora mi conocimiento sobre el mundo del automóvil, es una versión muy americana. Pero puedes ver que conocimiento tienen tus amigos. Y así con cientos de aplicaciones.
Sin duda, a las redes sociales les queda una evolución. Facebook, tiene una ventaja sobre el resto de las redes, se conecta a tu red MSN y ve quien está en Facebook. Pero en el momento que Microsoft se tome en serio la red social de MSN, será el líder claramente.
Mi consejo del día, daros de alta en Facebook, y jugar con el… es francamente curioso. Y luego buscarme en facebook, Héctor Caparrós.

Ya no hay MSN para MAC

2007-11-09T16:12:00.001+01:00

Microsoft ha anunciado que ya no habrá más MSN Messenger para Mac. Todos los usuarios de Mac hemos visto como este producto sufría la des actualización propia de muchos productos Microsoft en MAC. Lease, Office, Internet Explorer, etc…

Sabemos que el Office 2008 está a la vuelta de la esquina. Internet Explorer no tiene lógica mantenerlo en MAC. Ya que IE7 cumple con el estándar de los navegadores. Y además, Microsoft ha hecho un esfuerzo por compatibilizar sus sistemas web con otros navegadores. Por ejemplo, SharePoint 2007, funciona bien con Safari y con Firefox. Pero en el Messenger todos los usuarios de Mac tenemos el mismo problema.

Un amplio porcentaje de la gente usar MSN Messenger. No me atrevo a dar una cifra, pero es una clara mayoría. Gtalk también está cogiendo poco a poco protagonismo en esta guerra de sistemas de mensajería instantánea. Skype, Yahoo, Jabber, AIM, la lista es inmensa. Nunca he entendido porque no hablan entre si estos sistemas. Yo por ejemplo, solo mantengo viva mi cuenta de Hotmail, por el Messenger.

Apple, en su actualización del iChat para Leopard, ya permite incluir tus contactos de Gtalk. Y no he podido probar, que tal es la integración. Pero lo lógico sería que sí ambos estamos vía iChat pudiéramos usar todas las funciones del iChat.

Al final, en esta guerra, tendrían que quedar por un lado los clientes de mensajería, y por otro lado, los servidores de mensajería. Como en el correo. Yo tengo Outlook, pero me conecto con un sistema cualquiera de correo. Y mando correos a cualquier otro sistema y cliente.
Pero bueno, lo que nos interesa ahora. Microsoft ha anunciado que ya no habrá MSN Messenger para MAC. Pero han prometido un producto “realmente asombroso”. Supongo que nos dejara a todos con el Wow! en la boca. Tal y como nos dejo el innecesario consumo de hardware con Windows Vista.

Y ya rematando este post. Ayer instalamos a iSmael el Leopard. Aquí tenemos una foto del lugar de instalación.

Via: Applesfera.

Que hacer a las 4 de la mañana

2007-11-07T20:46:00.000+01:00

Pongamos que una noche no podemos dormir… he puesto una serie de cosas que se podrían hacer a las 4 de la mañana si no puedes dormir, y tachado la que ya he hecho. Si alguien tiene más sugerencias que las ponga en los comentarios. Para la próxima noche que no pueda dormir.
Cosas para hacer si alguna noche tienes insomnio:

~~1. Recoger la casa~~
2. Leer un libro
~~3. Limpiar el sofá, desmontando las fundas~~
4. Hacer footing
~~5. Hacer la colada~~
6. Salir a dar una vuelta
~~7. Publicar en mi blog~~
8. Tomar un vaso de leche calentita
~~9. Tomar una taza de café~~
10. Llamar a algún amigo para comprobar que hace.
~~11. Colgar 2 estanterias de 2 metros, taladrando el hormigón.~~

Adjunto fotos sobre este evento, una vez terminado

Schumacher podria volver a la Formula 1 y Alonso no comenta nada al respecto.

2007-11-06T05:35:00.000+01:00

Hay quien dice que Schumacher puede volver a los circuitos, ocupando la vacante que deja Fernando Alonso. Pese a que el dúo Shumi, Hamilton me pondría cachondo como un mono en época de celo, hay que ser realistas. Schumacher nos dejo, ahora es “asesor” de Ferrari.
No es que este tipo de rumores sean mas habituales hoy que hace 5 años, es que la prensa española hace eco de estos rumores. Porque ahora, España sigue la Formula 1. Hace 5 años, ver una temporada completa de Formula 1 era prácticamente imposible, siempre había algo más importante, como ver a la selección femenina española de criquet. Hoy es imposible no saber cuándo hay una carrera. Sigue siendo igual o más difícil seguir la Formula 1. Ya que tenemos un piloto Español, y esto hace que todo artículo referente a la Formula 1 tenga que llevar la palabra Alonso en el titular.
Hay quien ha cogido manía a Alonso por esto, pero el pobre no tiene culpa. Tiene culpa de muchas otras cosas, como de hacer declaraciones polémicas en contra de su equipo. El cual se deja un dineral en que el niño corra, para que luego se queje hay igualdad y no se le trata como a bicampeón.
Ya terminado el mundial y sus polémicas (Como las que ha habido todos los años, pero ahora las da también la prensa rosa). Y me voy a permitir decir unas palabritas acerca de esto.
Empezaremos por explicar un poco como es McLaren. Esta escudería hace 2 equipos, uno para 1 piloto y otro para el otro. Y les lanza a correr. Les pica y genera rivalidad. Por si alguien no se ha dado cuenta este año, este no es el mejor sistema para ganar mundiales. Pero es a lo que obliga la FIA, y es lo que ha hecho especial a McLaren toda la vida. Senna y Prost coincidieron en McLaren, y comprenderéis los piques que había entre ellos. Si McLaren en ese momento hubiera sido Ferrari, Prost habría quedado relevado a un segundo lugar y Senna habría asegurado el mundial. Pero no, hubo una linda pelea entre estos dos pilotos. Durante 2 brillantes temporadas.
Esto me recuerda que entonces Honda era el fabricante. No solo de McLaren tambien Lotus y Williams montaba motores honda. Mucha gente piensa que Honda lleva “2 días” en la Formula 1, pero no, eran LOS MEJORES. Sin duda alguna. Dejando a Ferrari en muy mal lugar. Por desgracia yo era demasiado joven para poder seguirlo, y empecé a ver la Formula 1 el mismo año que Senna se mato, 1994. Ese año nada le salió bien a Senna. Corrió 3 carreras, no termino ninguna de las 3, y en la 3º fue el accidente que todos conocemos. Y había un tal Schumacher que gano esas 3 carreras. Ese mismo 1994, Schumacher demostró que era EL PILOTO. Ocho carreras ganadas, dos segundo puesto y una rotura de motor descalificado en dos carreras, dos carreras sin correr como penalización y un accidente. Campeón del 1994. Todo el mundo cree, que si Senna no se hubiera matado, el 94 no habría sido de Schumacher. No lo dudo, habría cambiado el mundial por completo. Y habríamos tenido un mundial fantástico. Pero las estadísticas dicen que Schumacher es el mejor piloto que nos ha dado la Formula 1.
Pero se retiro, y así ha de seguir. Gracias Michael por estos años.

Pd; Sr. Lobato, se coherente en sus comentarios. Si en el 2006 se quejaba de las tácticas de equipo de Ferrari, ¿Cómo se puede quejar este de la falta de tácticas de equipo en McLaren?

Top 25 de las busquedas de google

2007-11-06T03:12:00.000+01:00

Son las 2 de la mañana, en 4 horas tengo que estar en pie. Pero no hay forma de dormir. He probado a recoger la casa, he hecho la colada, he limpiado el sofá, e incluso he probado con un chocolate caliente. Pero tengo el mismo sueño que tenia a las 18:00, ósea nada.
Una persona en un sano juicio, lo perdería. Pero yo, he decidido hacer algo de provecho, después de las labores de mi hogar. He decidido ver de donde entran las visitas a mi web. Ahí va: LO QUE LA GENTE BUSCA EN GOOGLE. El top 25 de mis últimas 100 visitas.
En el número 25, “el Rodamiento Y SUS CLASES” El rodamiento es una pieza de metal redonda, y las hay de dos clases, redondo y sin esquinas.
24. “derrapar hyundai Excel” Es como derrapar cualquier coche, pero este hacer Hyyyyyyyyyyyyyyyyyyundai. Malo, si, pero socorrido.
23. “que son los dompi” somos unos pequeños animales, obsesivos, algo compulsivos, pero se nos puede usar como ositos amorosos…. ¿Qué clase de consulta es esa? Qué coño son los Alvaros?
22. “QUE SE CONSIDERA POLLA PEQUEÑA” Agarretela con dos manos, si no te sobra como para otra mano, lo siento, tengo una mala noticia, pichulin.
21. “Tolerancias del Eje principal caja cambio nissan” toma Ya! Evidentemente te has equivocado de web. Pero vamos, unos 400 o 500 Nm (Si acierto seria la ostia)
20. “como+cancelar+un+renting”. Llama+a+la+empresa+de+renting
19. Agruparemos varias:
“honda civic motores y acabados”
“honda civic mal de motor”
“civic averias plásticos”
“rodamientos masa honda civic”
“"Civic 2.2 i cdti" kilometro cero”
“fallos honda civic 2.2 ctdi”
“acabados civic 2007”
“fallos honda civic i-cdti”
“averia civic”

Vamos, que el Civic es una mierda. Por concurso popular.
18. “como cambiar de marcha en una bici de carretera” Pues tengo entendido que con el dispositivo destinado a tal efecto. Mira que preguntar esto a google.
17. “bragas apretadas” Esto sí es usar google para algo útil. Siguen, siempre hay gente que buscando bragas apretadas llega a mi web…
16. “wiesmann calderas” No sé cómo se puede buscar esto y llegar a mi web. Pero ahí está, con varias visitas.
15. “cuando te cogen en alcoholemia dano 0,57 que te pasa” la gente pregunta a google como si fuera un sistema inteligente de reconocimento. Yo creo que esperan un resultado en plan “Que levante la mano quien tenga carnet de conducir… tu no Mario, que te pillaron ayer 0,27 por encima del límite” Por cierto, para quien piense que 0,5 no es mucho, la mayoría estaría lo que se conoce como completamente borrachos con esa cantidad.
14. “cosas para las pollas”. Pues hay todo tipo de adornos, bolas de navidad, espumillón… Esto me recuerda, a una convención de la ONU, en la que se juntaron un Ingles, un Ruso y un Español, militares los tres. El Ingles comento que cuando los aviones ingleses surcan el cielo, no se ve el cielo, solo los aviones, de la cantidad que hay, y la precisión de sus pilotos. El Ruso, explico que cuando los submarinos rusos emergen de las entrañas del mar, este desaparece, ya que no se puede ver entre un submarino y otro. El Español no vacilo en poner otro ejemplo. Dijo y cito textualmente. “Pues en Cordoba, tenemos un teniente, que se saca la polla y se le posan 15 palomos.” Ante tal declaración el Ingles decide comentar que entre un avión y otro, un poco de cielo, si se llega a ver. Ese ataque de humildad le llega al Ruso, y confiesa que entre un submarino y otro, algo de mar se ve también. El Español, decide sincerarse también, añadiendo “Bueno, la verdad es que entre un palomo y otro puede que se vean 3 o 4 centímetros de polla”
12+1. “los motores y sus cosas por dentro”. Y sus cosas, pues hijo, cosas de ellos, no vamos a entrar en su intimidad, tienen una ahí montada, biela pa’riiba, biela pa’bajo.
12. “demostracion radar nokia grupo cerrado usuarios” Silencio… silencio incomodo…
11. “defectos de fabrica nissan 350z” no, no son de fabrica, son de diseño. El problema es querer competir con el Honda S2000 sin querer hacer algo tan radical. Para eso tenemos los BMW y los Mercedes (Z4 y SLK)
10. “motivospara no salir con un geek” Jejejeje, por fin alguien encuentra lo que busca, mi web!
9. “peliculas porno de zombies” Rocco con los tres brazos estirados, tambaleándose, sexoooo, sexoooo…
8. “motivos para no tener novia” Joder, motivos no faltan, no tener que dar explicaciones, vivir a tu ritmo, sin compartir tu tiempo con nadie. Ahora, todas estas ventajas también son desventajas… lo mejor, tira una moneda al aire y que decida la moneda… una responsabilidad que te quitas.
7. “das positivo en alcoholemia puedes decir que el conducia era el copiloto” si, y puedes decir que conducía el un mono, pero te piden el carnet antes de que te puedas bajar del coche.
6. “MOTOS COSAS LUJOS Y NITRO DEL 2009” Ojo, hay 4 espacios entre palabra y palabra. Esto es para que Google busque más rápido. Por cierto. Que nadie busque Google en Google… podéis romper internet. Avisados quedáis.
5. “voltear pantalla r52” Por favor, mandar fotos.
4. “preparar coche para minusvalido mecanica embrague” Ser minusválido tiene que ser complicado, pero pretender que un minusválido use un coche con marchas es ser un poco cabroncete… por dios, 2 palabras CAMBIO AUTOMATICO.
3. “turbos para motores de gasoil” Dios, se puede poner un turbo a un Gasoil… a donde llegara la tecnología… Ah! Espera, eso que se rompe cada 80.000 es el turbo… Comprate un buen atmosférico de 6 cilindros y deja de malgastar google. Recuerdo! No buscar Google en Google. La supervivencia de internet depende de eso.
2. “que fue el dompi” Pues nada especial, aquí sigo, curro, duermo, curro… duermo, vamos igual que antes, gracias por el interés. Mi correo sigue siendo el mismo.
“minijuegos de echar gasolina a los coches” la gente necesita poco para ser feliz
1. “que es mas rapido el tigre y el león” Hamilton.
Y dos extras:
1. “mi pene mide 10 cm en erección” jejejejeje, jejejejee…. Snif.. snif… jejejejejeje, jejejejeje, jejejeje… que bueno, jjejejejeje, jejejeje… gracias por compartirlo con nosotros. Has subido la moral del 90% de los visitantes.
2. “Dompi” No soy el primer resultado. Que triste es google… recordar nunca busquéis google en google, adjunto video explicado por una profesional del sector.

Mercedes saca su propio A5

2007-11-01T13:55:00.000+01:00

En autobild han salido unas fotos del nuevo CLK. Supongo que ya toca. BMW rompió moldes hace relativamente poco, con el Serie 5, luego saco un Serie 3, precioso, y con su respectivo Serie 3 coupe, y Serie 3 Cabrio. Todos impresionantes.

Pero luego llego Audi, quien pierde mercado por minutos, fundamentalmente porque BMW tiene mejores coches que ellos, a un precio similar. BMW juega con la deportividad. Son coches con motores muy potentes y propulsión. Lo cual hace que sea mas divertido de conducir. Pero ¿Cuál es la gracia de un Audi? Es un VW, pero en caro. Ni propulsión, ni tampoco el confort que puede darte un Mercedes. Así que Audi, cogió el serie 3 Coupe, y vio donde podía meter los aros de Audi. Y le llamo A5.

Hasta ahí, todo era de esperar, pero me llama un amigo, Israel, y me dice “ya están las fotos del nuevo CLK”. ¡Qué Bien!, por fin. Y me metí corriendo a Internet a verlas…

Porque? Señores de Mercedes, que le ha hecho su público? Cambio de coche siempre que puedo, las revisiones las pasó en la casa… hablo bien a todo el mundo de mi coche, y eso que anda algo corto de motor. Pero para compensarlo aireo sus consumos (8Ltr). Y vosotros en lugar de agradecérmelo, me dais esto!

Ese morro, cuando vi el C nuevo, dije, coño, un BMW, quiero decir, un A5. Y en un orgasmo de lucidez de algún diseñador, alemán claro, ha decidido poner los faros del clase C nuevos que son feos, pero como pegar a un padre, y los separa con un hilito, de plástico supongo, para decir, es bi-faro. Pero no contento con su Azaña, este diseñador, tomando alguna copita de más, ha decidido usar un diseño “novedoso” para las líneas de capot. Inspirado en una tarrina de mantequilla. La idea es, sustituir el bloque donde va el motor por una tarrina de mantequilla dada la vuelta. Eso sí, con las aletas exageradas del nuevo serie 3.

Y llegamos al culo, ya sabéis que a mi me encantan los culos, no lo puedo evitar. Os voy a contar uno de los grandes secretos del mundo de la automoción modernos. BMW, Audi, y Mercedes, han llegado a un acuerdo para fabricar el mismo piloto trasero. Así reducen costes. Es la única explicación para que todos los nuevos coches de lujo tengan los mismos pilotos. Aun recuerdo la salida del Clase C W202. Tenía unos pilotos preciosos, en punta. No sé qué revista italiana denomino a este coche, “la berlina más bonita del mundo”. Evidentemente el CLK, y por lo tanto el nuevo clase E, no tendrán este distintivo. Serán, un coche más del efecto BMW.

Supongo… no, no supongo, espero, que Mercedes nos sorprenda con otros aspectos del CLK que no sea su diseño. Pero creo que esperare 8 años mas para compáreme un CLK. Dios! Que coche tan feo!!!

Apple actualiza el MACBOOK, y nadie se entera

2007-11-01T12:57:00.000+01:00

Hace 15 días conseguimos que Sandra se meta en el mundo MAC, después de mucho esfuerzo, ya tiene un MACBOOK. 2,16/1gb/120/SuperDrive. Con esa mierda de tarjeta de video, la GMA 950. Que por alguna extraña razón que mi mente no alcanza a comprender, funciona de miedo. Con 64 Mb de memoria compartida, hace cosas con las que mi PC ni sueña. Bueno, pues hoy Apple ha cambiado su plataforma, a Santa Rosa. El cambio en procesador no es muy importante, 0,04 Mhz. Lo que si me parece importante es que quita la mierda de la GMA y mete la siguiente mierda de Intel. Que lleva 256 Mb de memoria compartida. Sigue sin convencerme esta tarjeta de video, pero viendo lo que ha hecho con 64 Mb, que podrá hacer con 256 Mb?. Sin mencionar el resto de mejoras de esta tarjeta.
Por otro lado, ha sido una actualización muy discreta. Lejos de las ultimas actualizaciones de Hardware de Apple. Esta ha sido silenciosa y no se ha enterado ni dios. Pero si ha conseguido acallar todos los rumores, de nuevos superordenadores voladores con procesadores de 27 núcleos y pantallas multitouch screen funcionando con energía nuclear. Ni cambio de estética, ni cambio importantes, solo una actualización directa en todos los sentidos.
Tanto es asi, que me he enterado esta mañana cuando me he metido en Applesfera.

Fin de la mudanza.

2007-10-09T08:20:00.000+02:00

Como algunos sabéis, he vuelto a Madrid. ¿La razón? Pasta, dinero, parne… presidentes muertos, Miquel Jackson, Gerald Ford…
Me han nombrado responsable del CS. Que suena muy bien, pero no es más que llevar la primera línea de técnicos de mi empresa. Es decir, el Help-Desk (CAU, CSU o como se quiera llamar) y los técnicos de campo. Así que me he tenido que alquilar un piso en la barata ciudad de Madrid. Y he estado de mudanzas, prácticamente desde el último post.
En breve colgare algunas fotillos del cuchitril de Dompi. De momento os dejo con un video del mejor piloto de Formula 1 de la historia (no, no es Alonso) haciendo una prueba a un Maseratti. Como curiosidad, fijaros en la posición del brazo izquierdo, en la ventanilla, como un taxista Español. Mientras el coche derrapando y al límite. Qué grande es el cabrón!

Motivos por los que Chuck Norris es mejor que tu Dios

2007-09-10T18:22:00.000+02:00

Hace ya tiempo, el Sr. Naranja me mando este correo. Creo que es necesario compartirlo con el mundo, usando esta ventana. :p

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Novedades en Apple

2007-09-09T22:43:00.000+02:00

Estoy algo ahogado de tiempo. Con lo cual llevo algo de tiempo sin publicar. Y me he dejado un evento muy importante. El Ipod Touch!

Pues Apple a renovado los Ipod (Que sorpresa, nadie lo esperaba). Después de muchos años de investigación, esfuerzo y estudio. Han sacado el Ipod Shuffle en colores!!!!. Al margen de esa soberana estupidez. Tenemos algo que ya esperábamos desde hace tiempo. El Ipod Nano con Video. El cual ha engorado un poco. Pero también se hace más pequeño. Vamos, que esta fondón. Este nuevo Ipod Nano, nos 4 a 8 Gb. Y como siempre: ligero y manejable.
Apple también ha decidido mejorar su clásico IPOD, dándole 160 Gb!!!!!!!! de disco duro. Hasta aquí, yo personalmente me conformaba. Pero era de esperar que Apple sacara un Iphone sin teléfono. Yo siempre espero mucho de Apple. Si esperas mucho de algo o alguien, lo más probable es que te decepciones. Así me pasa siempre. El Sr. Naranja, que es un hombre más sabio que yo, nunca espera nada fuera de lo común. Y claro nunca le decepciona.
Al final, la primera en la frente. El Ipod Touch, así se llama el Iphone sin Phone, no lleva bluetooth. Con dos cojones. Todas las posibilidades de audio vía bluetooth muertas. Por el resto es alucinante. Todas las características musicales del Iphone están incluidas. Lo cierto, es que puedo comprar música on-line desde mi Ipod Touch siempre que tenga WI-Fi. Que en España, es solo mi casa. Pero bueno, la idea es buena.
Por otro lado, dentro de las novedades de estos días, tenemos la bajada de 200€ del Iphone en EEUU. 200€!!!!, en 2 meses. Si señores. Steve Jobs, CEO de Apple, explicaba que es para reventar en la campaña navideña. Pero realmente solo ha reventado a sus más fieles seguidores. Quienes después de invertir un sueldo español en un Iphone, ven como baja 200€. Una vez Steve se dio cuenta de su gran error, decidió cambiar su política, y regalar 100€ por Iphone vendido hasta hoy. ¿Alguien ha hecho números? ¿Cuántos Iphone se han vendido? Realmente esta campaña supondrá un impacto económico importante para “la compañía de manzanas”. Tanto es así, que las acciones de Apple han bajado de forma importante estos días. Pero esto solo nos da esperanza para los compradores europeos. Iphone más barato y mejor…. Solo quedan unos meses.

Lista de averias del civic

2007-08-28T13:53:00.000+02:00

Desajuste de los plásticos interiores (Crujiditos)
El maletero tiene un borde interior medio desmontado
Grillo en el sistema de ventilación
El botón del bloqueo de las ventanillas sale disparado
Chirrían las 4 ventanillas, especialmente con humedad
Desajuste de los plásticos del frontal, faros y capot descuadrados
Soplido “raro” del turbo
Consumo de aceite excesivo (del max al min cada 10.000 Km) con 30.500 km
Ruido extraño al girar a la derecha (rodamiento, amortiguación o similar)
Consumo desmedido de combustible (7,2 de media en los 30.000km. Haciendo un 90% en carretera)
Los antiniebla de cristal

Al margen, tengo un compañero con el mismo coche. Y se le ha desmontado, literalmente, el parachoques delantero. Todo con un impacto aparcando contara un bolardo (Gracias Gallardón).

Lista de vehículos a propulsión

2007-08-25T11:56:00.000+02:00

A raiz de una busqueda en google que llego a mi web, he decidido realizar esta lista.

Lista de vehículos a propulsión o tracción trasera:

Por orden alfabético, según la marca:
Aston Martin – Todos los modelos.
Bentley - Todos los modelos
BMW – Todos los modelos
Cadillac – Todos los modelos
Chrysler - 300, Crossfire
Corvette – Todos los modelos
Dodge - Nitro, Viper
Ferrari - Todos los modelos
Honda – S2000
Hyundai – H1
Jaguar – Todos los modelos.
Lexus – Todos los modelos.
Mahindra - Goa
Maserati - Todos los modelos
Maybach - Todos los modelos
Mazda – MX5, RX8
Mercedes – Clases C, E, S, SL, SLK, CLS, CL, ML, M, SLR
Morgan - Todos los modelos
Nissan – 350Z
Opel – GT
Porche – Todos los modelos
Rolls-Royce – Todos los modelos
Smart – Fortwo
Ssangyong – Todos los modelos
Tata – Gran Safari
Wiesmann - Todos los modelos
Si falta o sobra alguno en la lista, ruego me lo notifiquéis.

Busca google, busca

2007-08-25T11:36:00.000+02:00

600 Visitas. Como dirían lo de Microsoft Wow! Ahora tengo entorno a 60 visitas a la semana. Todas por supuesto buscando bragas apretadas y tías warras… incluso ya he conseguido algún macarra buscando picar embrague
Pero no dejan de sorprenderme algunas búsquedas…
- Format Blogspot - si chavalote, tu pones eso en google y formateas servidor de blogger. Pero el problema es que se te olvido ponerlo bien. Tienes que poner: Format c: /y /v:formatblogger todo esto desde la ventana de comandos. Si lo consigues publícame una respuesta.
- Umts calafell – Google es un gran buscador. Nadie lo niega. Pero si pongo dos palabras al azar. Posiblemente no me encuentre nada. ¿Has probado añadiendo cobertura? O tal vez ¿Disponibilidad?. Pero vamos, te metes en la web de Movistar o Vodafone y podrás verlo más rápido.
- minijuegos de la tengo – Como ya he dicho google encuentra de todo… pero ¿sabes lo que buscas?
- banana mecánica película - Juraría que era otra fruta.
- vehículo de propulsión tiende a derrapar - chico tu eres un crack!
- tengo que acelerar mucho el coche nuevo - todo lo que puedas. Los fabricantes necesitan que lo aceleres al máximo durante los primeros 10000 Km… siempre haciéndolo rebotar al corte. Así es como se le hace el rodaje a un coche. Si sale mucho humo no te preocupes. Es que los coches de hoy en día no aguantan nada.
- COMENTARIOS DE LOBATO – Malos.
- conejos calientes para joder - Si, sobre todo cuando no te avisan… Tú te comes el conejo y quema… que putada, como jode. Ah! Que te refieres a otro conejo…. Bueno, google busca muy bien… pero tal vez tendrías que ir a un bar a buscar esas cosas.
- "marchas largas " bici – Creo que te equivocaste de blog. Bici = Deporte; Deporte = Sano… Dompi no sano.
- cuesta meter la polla por el culo – Pues hombre, depende. Si es la tuya y en tu culo… complicado. Si es en otra… depende de muchos factores ¿te deja hacerlo? ¿tienes vaselina? ¿Esta consciente?
- cancelar un renting pc city – Pues es tan sencillo como ir a PC City y decir. ¡Quiero cancelar el renting!.
- 15 razones chico – 15, chico. Ni una más, ni una menos. Pero una duda que me surge ¿15 razones para qué?? 15 razones para salir con un chico, 15 razones para hacerme gay. En fin…. Google necesita algún parámetro más.
- correr un vehiculo sin aceite. Divertido, lo he probado y es divertido. Al final el coche muere. Aquí tienes una demostración de un S2000 que se pregunto lo mismo que tu.

- engañar controles alcoholemia – Cuando te haga soplar el poli. Tú le soplas en el dedo. Y le dices que con el pedo que llevas no ves. Y te libras fijo de soplar.
- dompi alcohol – Es una asociación de ideas bastante rápida, como playa topless, o coches dompi.
- lista de coches de propulsión – Por primera vez en mi vida. Saco información útil de estos listados. En breve la tendrás. Gracias usuario desconocido.
- cosas para pollas – Hay varios adornos, pinos ambientadores, dados… en fin… una gran surtido.
- un pene metido en un culo travesti –Esto me recuerda una frase de mi hermano la cual es hora de citar:
Los hombres se definen por dos clases. Los que les gustan las pollas y los que no les gustan las pollas. Todos los que no estén en segundo grupo son maricones. No gays o bisexuales. MARICONES!. Lo digo sin ningún sentimiento homofogo. Es simplemente una realidad. Hay gente que dice… no, no, a mi me gustan los coños… pero ver de cuando en cuando una polla me excita. Pues hijo eres marica, asúmelo.
- trucos comprar un coche – Otra gran sección. El mejor de todos es: ¿Me lo dejas probar? Y te fugas con él.
- Pollon – Superlativo de polla. Es como una polla pero a lo bestia. Hay tres tipos. El pene, es como una polla pero en blandita y pequeña. La polla, que es lo normal. Entre 3-5 Centímetros en erección. Y más de 5 centímetros se considera pollon.
- chiringuitos playa especificaciones diseño – Como coño se llega a mi blog buscando esto? No lo entiendo.

Mitos automovisticos.

2007-08-19T18:03:00.000+02:00

Buceando por el foro de Honda Spirit he localizado una lista de mitos del mundo automovilistico. Via: Motor Web

1. Cuanto más pesados son los coches, más se agarran en las curvas. Claro, por eso un F1 viene pesando 800kg y un tanque 5 toneladas, ¿cuál pasa más rápido por las curvas?.
2. ¡A toda pastilla, mete la directa!. La directa sería una relación 1:1 entre el motor y la caja de cambios. La última marcha, ya sea 5 o 6 van, sobremultiplicadas. Luego técnicamente, no hay casi ningún coche con directa, algún motor de BMW si lo tiene.
3. Este coche tiene tracción trasera. La tracción es tirar de algo, y la propulsión es empujar. Depende del eje que tenga la motricidad, los hay de tracción delantera, propulsión y tracción total, es como decir que “voy a echar gasolina al autobus”.
4. En niebla, cuanta más luz mejor. Pon las largas. Normalmente las gotas de agua de la niebla, no llegan a tocar el suelo, por lo que la zona más libre de niebla está a escasos centímetros del mismo. Si ponemos las largas, lo que hacemos es iluminar toda la niebla. Como las pantallas de los focos de fotografía, la difuminan, iluminan mucha instancia, pero no la proyectan sobre nada en concreto. Por eso los faros antiniebla van lo más abajo posible.
5. Para ahorrar combustible, hay que ir a pocas r.p.m., si puedes siempre en marchas largas. Coge una bici de carretera y pon el plato grande piñón pequeño (mayor desarrollo), a ver si te cuesta menos esfuerzo arrancar la bici y dar los primeros pedales. Das menos pedales, pero hasta que consigues dar un giro, sudas de lo lindo.
6. Cuando vas deprisa en una curva, hay que hacer pequeños giros con el volante, se lo he visto hacer a Carlos Sainz. Carlos lo que está haciendo es corrigiendo la trayectoria, ya que el coche va derrapando sobre tierra, pero sobre asfalto, nunca le veras hacer eso, como mucho contravolantes. Lo que estas haciendo es ir balanceando las masas del coche de un lado a otro, haciéndolo más inestable, y encima mareando al personal que llevas dentro.
7. El mejor color para un coche es el gris plateado. Según los estudiosos del tema, el mejor color para hacerse ver tanto de día como de noche es el amarillo. Los colores oscuros como el azul marino o el negro, son los que peor se ven. Pero el gris, se confunde con el paisaje al amanecer y al anochecer. Y ¿sabías que está prohibido tener un coche totalmente cromado, ya que se reflejaría todo y se volvería cuasitransparente?. - Nota de Dompi: Este mito viene alimentado por el famoso coche de mercedes, el fecha plateada.
8. Coche grande, ande o no ande. Hombre a la hora de recibir el impacto, es posible, pero también hay que pensar que son más propensos a tener uno, pues tiene una mayor fuerza de inercia.
9. Lo más rápido para poner el volante recto, es soltarlo. Hombre si, pero también es lo más arriesgado, ya que no tienes ningún control sobre él. Yo no dejaría ese elemento a su libre albedrío.
10. Cuanto más cerca del volante, mejor se ve todo. Pues si, pero eso sería si fueras de copiloto. Lo malo es que tienes dos extensiones a los lados del tronco llamados brazos, que tienen que manejar cómodamente el volante, y en esa posición, ni un contorsionista sería capaz de hacerlo bien, y mucho menos rápido. Además te comes el margen que tiene el cinturón para no empotrarse contra el volante en un impacto frontal. Eso si no te quema el airbag todo el pecho y la cara.
11. Los brazos totalmente estirados, como si fueras de carreras. Ni si quiera Fernando Alonso con un volante totalmente vertical lleva los brazos rectos, sino ligeramente flexionados. En un coche si llevas los brazos estirados a la mitad del volante, es imposible llegar a la parte superior sin levantarte del respaldo. Hombre, si quieres hacer abdominales mientras conduces esta bien, pero vamos, que como te metas en un puerto de montaña así, vas a terminar baldao.
12. Es bueno dar un golpe de gas al subir de marcha. Yo creo que sólo es bueno para los dueños de las gasolineras y los mecánicos. Lo único que consigues es gastar gasolina y hacer que los sincronizadores de la caja de cambios trabajen más. Ahora eso si, fardas un montón.
13. Antes de apagar el motor, dar un acelerón. Lo único que estas haciendo es dejar combustible en las cámaras de combustión, y con el tiempo se van comiendo los aditivos, juntas y aceites que recubren dichas cámaras. No me seas macarra ;-)
14. Con tantos aparatos electrónicos es imposible tener un accidente. Recuerda que son Ayudas y no Angeles de la guarda. Normalmente son efectivos hasta los 60 km/h, pero a partir de ahí gana la física y el accidente es más que probable.
15. Los ingleses conducen al revés porque son muy raritos. Hasta muy entrado el siglo XX, en todo el mundo se conducía así, incluso en España, no nos pasemos de listos.
16. Por autovía y autopista, siempre por el carril izquierdo, el de los rápidos. Según la propia DGT(Este organismo de trafico en el que su director no tiene carnet de conducir), el de la derecha es el del calambre, porque nadie quiere ir por él. Según el código de circulación, del que todos nos hemos examinado y leído alguna vez “se debe circular siempre por el carril derecho, excepto para adelantar o rebasar coches”. Y que sepas que te pueden multar por ello, lo que no se son los puntos que te quitaran.
17. Lo más seguro es llevar al niño atrás en los brazos de su madre. En un impacto a 50km/h, ni el mismísimo Hulk sería capaz de impedir que se estampase contra el asiendo delantero o el cristal. ¿Si ves a un domador de 80Kg con un tigre de 200Kg llevándolo por la calle de una cuerda, crees que si el tigre decide ir a por ti, el domador lo va a retener?, pues eso. Hay leyes que los hombres no pueden romper.
18. Si te paran en un control de alcoholemia, un azucarillo, un Almax, o un grano de café te harán que no des positivo. Hasta el momento no hay ningún estudio que pueda certificar esto. Ves, aquí los mitos urbanos te la pueden jugar.
19. Hay que dar las largas a los contrarios para avisar de la Guardia Civil, eso es de buen conductor y solidario. Pero un poco tonto, porque está castigado con unas suculentas multas.
20. Si bebo más de la cuenta, me hecho una siestecita y tan fresco. Para que se disuelva todo el alcohol en sangre, tendrías que dormir como un bebe, vamos, que menos que 10 horas. El alcohol se elimina muy lentamente en la sangre.
21. Un todo terreno es más seguro que un turismo. Teniendo en cuenta que pesan más y que el centro de gravedad lo tiene más elevado, no veo yo donde está la seguridad. Además llevan ruedas con tacos gordos y no dibujo como los neumáticos de un turismo.
22. Este motor es muy ruidoso a grandes velocidades. O eres un experto profesional del volante o tienes el oído de canino. Quizás a bajas velocidades es posible, pero en el resto, lo más que solemos oír es el ruido producido por el viento o la rodadura de los neumáticos sobre el asfalto.
23. Inflar lo neumáticos con nitrógeno es muy bueno. El coche se va a comportar exactamente igual, lo único que hacemos es mantener la misma temperatura dentro del neumático, para evitar pequeñas pérdidas de presión. Pero siempre es recomendable revisar los neumáticos una vez al mes.
24. Si pones un CD atrás, deslumbras al radar de la Guardia Civil, y no te cogen la matrícula. Tendrías que tener mucha suerte para que el CD estuviera justo en la tangente entre la cámara y el flash, pero teniendo en cuenta que están casi pegados, la probabilidad es prácticamente nula. Además sólo deslumbrarías unos 30cm alrededor del CD, y la matrícula está más abajo.
25. Pero si vas a 280km/h no te coge el radar. Con los actuales radares láser, la Guardia Civil puede llegar a captar hasta los 350km/h, y como mucho saldría un poco movida la foto.
26. Si llevas un detector de radar, te avisa siempre antes de que llegues. A parte de estar prohibido, o te gastas una pasta, o como mucho te van a avisar a 100m del mismo, con lo que si vas a 180km/h, no te libras.
27. Pues mis neumáticos me han salido fenomenales, llevo ya 60.000km y como nuevos. Lo que tienes son unos rodillos de plástico duro en forma de neumático. Hay que buscar un compromiso entre adherencia y dureza. Cuanto más duros menos adherencia. Y si no, mira los de los F1, que van “pegados al asfalto”, como se desgastan. A los 2 años o 40.000 kms ya le quedan pocos Kms de vida.
28. Es más seguro viajar con el seguro de las puertas bajado. Hombre, en determinadas ciudades no te digo yo que no. Lo que pasa es que quien lo dice, lo defiende diciendo que “así no podrás salir disparado en caso de accidente”. Teniendo en cuenta que es obligatorio llevar el cinturón, veo difícil que algún cuerpo pueda salir disparado. Sin embargo, estas impidiendo que alguien pueda abrirte la puerta desde fuera para rescatarte en caso de quedar inconsciente. Tu eliges.
29. Cuanto más anchas sean las ruedas, mejor se agarra. Para asfalto seco y arena del desierto si, pero para agua, tierra, nieve o hielo no, ya que en estas superficies, cuanto más estrecho, mejor se clava en la superficie y por lo tanto mejor adherencia. Ahora, quedan mucho más molonas, eso es innegable.
30. Las mejores ruedas en la que tengas la tracción. Si seguimos este ejemplo casi todos los coches deben llevarlas delante. Dicen “porque así siempre tienes tracción y dirección” para defenderse. Este tema trae cola desde hace mucho tiempo y aún hay “enteraos” que lo siguen defendiendo. Para no enrollarme mucho, y dado que no hay una norma general que siempre funcione ante pinchazos, reventones y derrapes, me iré a lo más probable. Puedes reventar tanto una rueda nueva como con 10.000kms, y el resultado en marcha es muy difícil de calcular su resultado, pero seguramente acabe mal, ya seas Mr. Bean o Fernando Alonso. Y dada tu experiencia al volante, a más de 100km/h, que prefieres ¿que el coche derrape de delante o de atrás?. Pues pon los neumáticos mejores en el eje que más miedo te de que derrape, para evitar esa situación.
31. Hay que realizar un equilibrado de las ruedas cada 20.000 kms. Los talleres de neumáticos lo iban a agradecer mucho, pero no, sólo hay que equilibraras cuando cambias los neumáticos, se arregla un pinchazo o has perdido un plomo en un bache.
32. Es mejor que el aceite este por encima de la marca del Máx que por debajo. Tan malo es una cosa como la otra. Debe estar entre las marcas de Mín y Máx. Por debajo, se sobrecalienta y puedes gripar el motor, y por encima, el circuito se encarga de echar el sobrante, y lo puede hacer por la pieza, o junta más débil, provocando una fuga indeseada, o incluso por el motor y el tubo de escape, lo que conlleva el estropear el catalizador.
33. A la hora de cambiar los neumáticos, yo cojo la oferta más barata del supermercado. Ten en cuenta que es lo que te mantiene pegado al suelo, y aunque no vayas en plan racing, un frenazo brusco o un giro de dirección rápido, puede hacer que tu “oferta” te cueste muy caro. Acude a talleres especializados, es un seguro de vida.
34. Una vez eché gasolina en vez de gasoil, y menuda avería me costó. A ver, no seamos alarmistas, vaciando el depósito con una simple manguera es válido. Si queda incluso un 10% de gasolina, se disolverá en el gasoil sin perjudicar el funcionamiento del motor.
35. El gasoil de las calderas, el de las maquinarias agrícolas y el de mi coche son iguales. Cierto, aparentemente sólo cambia el colorante que le echan, pero el del coche está más refinado, tiene menos impurezas, puesto que pasa por conductos y piezas más sensibles que los otros.
36. La gasolina del Supermercado es igual que la de las gasolineras Repsol o Cepsa. Podríamos decir que sí. Pero las petroleras venden el mejor combustible, el más refinado a sus propias gasolineras. Es como el vino de “Denominación de origen” y el de mesa, salen de la misma bodega, y sirven para enriquecer las comidas, pero no es lo mismo.
37. Si en tu coche dice que puedes echar gasolina 95 y 98, echa 98, es mucho mejor. Hombre si, es mejor, pero utiliza gasolina 98 sólo en coches que te digan expresamente que la utilices, si dice que admite igualmente las dos, echa 95, no vas a notar ninguna diferencia … bueno si, que tu cuenta bancaria baja más deprisa con la 98.
38. Voy a preparar mi coche para que corra más. Mejor que te prepares tu, porque si le dejas tu coche a Carlos Sainz, seguro que corre mucho más que tu. Y si lo que quieres es darle más potencia, que sepas que va en detrimento de la longevidad del motor.
39. Si tu motor consume aceite es que está estropeado, te lo digo yo que el mío no consume nada de nada. Pues tan malo es una cosa como la otra. Si el consumo se produce por alguna fuga, hay que repararla, está claro, pero el consumo no es siempre sinónimo de ir mal, ya que muchos motores no lo pierden sino que lo consumen en un correcto rozamiento. Hasta 1 litro por cada 1.000kms esta dentro de lo normal. Otra cosa es como los motores rotativos de algunos Mazda que consumen 1litro cada 500kms, y según el fabricante “es que estos motores son así, en cada repostaje revise el nivel de aceite”. Y si no consume nada, es que hay piezas que pueden griparse con más facilidad ya que no le llega el aceite necesario, por lo que no se consume.
40. Tengo todo lo que necesito en mi salpicadero. Lo correcto sería decir tablero de mandos, de instrumentación o incluso panel de control como el de Windows. A primeros del siglo XX, en los coches de caballos se le llamaba salpicadero, porque evitaban las salpicaduras de los cascos al galopar.
41. Tienes el delco mojado y no arranca. Es como los Rotring, que se lo llamamos a todas las plumas de tinta sean o no de esa marca. Es por la marca que los fabricaba, Delco, que era la más extendida, porque en realidad es un distribuidor.
42. Tren o eje delantero y trasero. La verdad es que hace tiempo que no tienen ningún eje como tal, tan sólo es algo imaginativo, pero es que no hay otra forma más corta de llamar al conjunto de ruedas delanteras y traseras.
43. Llegué a la curva y el coche se me fue. Pues ese coche no le dejes sólo en la calle se que te pira de fiesta. Seguro que tú tuviste algo que ver, porque que yo sepa, sólo Kit, el coche de Mikel Knigth, se mueve solito.
44. Los coches con turbo son una caja de muertos, mira el R5 Turbo la de jóvenes que se ha cargado. Pues ahora la gran mayoría de los coches que se venden llevan un turbo, y se venden como rosquillas. Lo que le pasaba al R5 Turbo es que fue el primer utilitario en utilizarlo, y el modo de entrega de la potencia era muy superior a lo que el conductor había probado antes y más si era jóven. Es como si le das un Ferrari 360 Modena, que no lleva turbo, a un joven y/o inexperto con ganas de pisarle, que llega la entrada a un túnel y sale mirando a Cuenca.
45. La alternativa para contaminar menos son los coches eléctricos. mmmmh, no se yo, eh, que las baterías también contaminan lo suyo, y sino mira las campañas que hacen para la recogida de pilas.
46. El cambio de mi coche no es automático es un secuencial Tiptronic. El cambio Tiptronic es un cambio 100% automático, que te permite utilizarlo como secuencial. Sólo los que no sean convertidores de par, como el SMG de BMW o el F1 de Ferrari, son secuenciales de verdad.
47. Para cambiar de marcha hay que embragar y luego desembragar. Creo que casi todo el mundo hemos confundido esto, ya que lo que hacemos al pisar el embrague es desembragar el conjunto motor-caja de cambios.
48. Al llegar a una curva hay que reducir de marcha y luego frenar. Los frenos están para reducir la velocidad, y hoy en día están mucho más preparados que los de hace 20 años. Frenamos para bajar la velocidad y si es preciso, bajamos de marcha para tener una mejor respuesta del motor en la curva y a la salida de ella.
49. Es más rápido es que más tarde frena. No nos pasemos, que nos vamos a criar champiñones. Es más rápido el que antes acelera que el que más tarde frena. Eso se puede ver muy bien en las competiciones de circuito, el que se pasa de frenada, casi siempre tiene que corregir la trayectoria y al final le gana la partida el que ha frenado al límite y trazado correctamente, que se ha puesto a acelerar mientras su rival se esta peleando con la dirección y el freno.
50. Yo arranco por las mañanas, le pego 2 o 3 acelerones y en marcha. Hasta que el lubricante no ha cogido cierta temperatura (unos 60 grados), las piezas que se sometan a un gran esfuerzo, pueden verse perjudicadas y perder sus tolerancias.
Si te vibra el volante es que tienes mal el equilibrado de las ruedas delanteras. No es siempre así. Una mala convergencia de las ruedas delanteras suele producir vibraciones a unos 60 km/h. y desaparecer a los 100 km/h., sin embargo el desequilibrado empieza a hacerse notar casi desde que alcanza los 40 y va en aumento hasta los 140 km/h. o más.
52. Los CV de un diesel son mayores que los de un gasolina. No nos confundamos, los CV son una unidad de medida, y como tal da igual el combustible que los genere, lo que pasa es que los diesel tienen más par motor, por lo que parece que “tiran” más que los gasolina.
53. Los coches con control de estabilidad lo llevan porque son más inestables, como el MB Clase A que volcaba. El control de estabilidad lo deberían montar todos los coches, de serie, salvarían muchas vidas y es uno de los mejores inventos que se le han incorporado a un coche sin venir de otro medio de transporte.
54. El ABS se inventó para que los coches no derrapasen al frenar. El sistema se inventó para los aviones, luego para los trenes, paso a los coches y finalmente lo incorporan algunas motos. Pero desde el año 2.002 es obligatorio para todos los coches que se fabrican nuevos.
55. No pongas el pie sobre el embrague. Pero si sólo lo apoyo no aprieto. Eso te crees tu. Es un mal muy común, y aunque creas que no estar apretando, si ejerces cierta presión, la justa para que entre en funcionamiento un leve rozamiento del disco reduciendo mucho su vida, así como la del tensor del mismo. Y en recta menos, pero si tomas una curva a la derecha, te apoyas instintivamente sobre el pie izquierdo es algo natural. El pie izquierdo al reposapie, que para eso lo han inventado.
56. El efecto suelo lo llevan los F1 para que no pase el aire por debajo. Entonces se haría el vacío y se pegarían al asfalto como una ventosa. Lo que hacen es que diseñan los bajos del F1 de tal manera que hacen que el aire circule a mayor velocidad, esto se puede ver por las turbulencias en su salida.
57. Los alerones delanteros de los F1 son para que entre mejor el efecto suelo. Los alerones son en forma de ala invertida para ejercer presión sobre las ruedas delanteras y tenga mejor estabilidad y dirección, sino con el empuje que tienen estos coches, las ruedas delanteras casi levitarían como las de los Dragters.
58. Los aleroncillos que llevan los cascos son para que parezcan más espectaculares. Lo que hacen estos aleroncillos es evitar que el casco tienda a salirse a llegar a unas velocidades altas.
59. Le han puesto tantos alerones a los F1 que le han puesto uno hasta arriba de la cabeza del piloto. Estos alerones que antes eran impares llevan dentro unas pequeñas cámaras de TV y han sido impuestas por la FIA en las competiciones retransmitidas, para acercar más el espectador a lo que ve el piloto, pero la imagen que se ve, dista un poco de lo que en verdad ve el piloto, ya que con lluvia al piloto apenas le llegan las gotas al casco, puesto que son expulsadas por el efecto del viento de unos plásticos que llevan a la altura de los ojos, justo encima del volante.
60. Vendo coche full equipe. Este anglicismo lo hemos transformado los españoles para referirnos a que tiene todos los extras, ya que ni los ingleses ni los americanos lo dicen, ellos dirían “Full Equipament”.
61. Se venden coches semi nuevos o kilómetro cero. Es una manera falsa de decir que tiene poco uso o kilómetros, ya que sólo los coches nuevos recién salidos de fábrica tendrían 0 Kms.
62. Voy a reclamar. He comprado un coche nuevo y tiene tiene 75 kms ya. Es prácticamente imposible que te vendan un coche nuevo con 0 Kms. en el marcador, ya que desde que sale de fábrica hasta que te lo entregan, tienen que moverse por explanadas de stock, talleres, tiendas, pruebas, camiones, incluso carreteras. Normalmente salen de fábrica como Kms negativos, -100 o –150km, para que cuando llegue al usuario final esté cerca de los 0.
63. ¡Cuanto corre!, pone 260 Km/h en el cuenta kilómetros. Otra vez nos estamos confundiendo. Sí, es verdad que cuenta kilómetros, pero de forma instantánea, y a eso se le llama velocímetro. El cuenta kilómetros está más abajo y cuanta los Kms que ha recorrido el coche desde que se fabricó.
64. Vendo coche con interior en madera. Los interiores de madera eran los que se fabricaban a comienzos de su era. Lo que llevan los coches ahora son adornos, que en la mayoría de los casos no son ni madera contrachapada, sino materiales que la imitan.
65. Lo más seguro es tener un coche con tracción a las cuatro ruedas. Si como seguro si que es, pero esta seguridad se paga con aumento de consumo, mayor peso, más averías, más caras, y un mayor precio de venta. Si no vas a ir habitualmente por pistas con agua, nieve o hielo, no es recomendable.
66. ¿Y estos kilómetros son de verdad?. Al comprar un coche de segunda mano, nadie puede asegurarte que esos kilómetros son los verdaderos. El trucaje de kilómetros es una practica ilegal, pero usada por algunos vendedores de coches de segunda mano.
67. El coche es el mejor invento del siglo XX. El primer vehículo autopropulsado fue el Trevithick Steam Coach, fabricado en el 1803, y tenía un motor de vapor de 3 CV.
68. Si vendes el coche te libras de las multas y los impuestos impagados. Tanto las multas como los impuestos están ligados a una persona física, por lo que por mucho que te libres del coche, sigues estando en deuda.
69. Para evitar problemas en caso de robo del coche, es mejor llevar fotocopias de los papeles. Siempre y cuando estén compulsadas por la DGT, ya que en un principio estamos obligados a llevar los originales.
70. En cuanto veas nieve pon las cadenas. Si el asfalto está libre de nieve porque le han echado sal o porque está prácticamente derretida, es mejor circular sin ellas y con mucha precaución. Si cuando terminas de pasar por una zona de nieve sigues con ellas puestas, es muy probable que termines rompiéndolas, y por lo tanto también alguna parte del coche.
71. Si tu coche es descapotable, seguro que por algún lado le entra agua. Hoy en día es difícil encontrar descapotables que les entre agua al interior. Lo que si hay que tener mucho cuidado en las juntas, si lo lavas con agua a presión, hay lunas de coches no descapotables, que con el agua a presión se llega a meter dentro.
72. La pegatina de la ITV y la L no hace falta llevarlas, si te paran les dices que se te ha pasado ponerla y no pasa nada. Este cuento es más viejo que el tebeo, los agentes de tráfico no te harán ni caso y te pondrán la correspondiente sanción.
73. Para evitar que la gente se maree dentro del coche, hay que poner una correa o hierro que toque el suelo, para evitar la electricidad estática. Lo único que consigues es que cuando salgas del coche y toques la puerta no te de un chispazo, pero de ahí a que no te marees …. es mucho más efectivo una conducción sin brusquedades.
74. Cuando hay una tormenta eléctrica, es mejor salir del coche. Lo mejor que haces es apagar el motor, cerrar las puertas y las ventanillas, ya que los coches están diseñados para soportar tormentas eléctricas (jaula Faraday), incluso el impacto de rayos, sin que en el habitáculo sufran más que un susto, dado que no pasa del exterior al interior.
75. En caso de accidente, los parachoques quitan mucho el golpe. Los de hierro de antaño puede, pero los de fibra de hoy en día, tan sólo amortiguan los golpes de aparcamiento o a muy baja velocidad.
76. Los coches con faros de Xenon, no hace falta que lleven antiniebla. No es estrictamente necesario ya que la potencia y calidad de la luz de unos Xenon no hacen necesario los antinieblas, pero en caso de niebla cerrada nos ayudan más unos antiniebla que los Xenon. De hecho algunas marcas incorporan ambos faros en sus modelos.
77. Si te quedas sin aceite, echa el primero que encuentres. Si mezclas distintas graduaciones de aceites, uno anula el otro, y al final sólo tienes una mezcla parecida al aceite, pero que perdido muchas de sus propiedades. Mejor te paras y llamas a una asistencia.
78. Es un TDI 110cv, bueno, pero tiene más. Las marcas homologan sus motores realizando medias de muchas pruebas en varios motores. Al final se normaliza con un determinado caballaje. Lo que pasa es que en los motores turbo, una simple desviación de la válvula de presión puede producir variaciones de soplado. Hay motores TDI de 110cv que tienen 104cv y otros 120cv, cada motor es un mundo.

Stan Lee

2007-08-15T15:01:00.000+02:00

Como la mayor parte de mi generación he seguido los comics un poco de lejos. Ya que nos absorbió la televisión e Internet. La verdad es que yo soy de esta gente que no tiene generación. Soy muy joven para ser de la “generación X”. Yo crecí delante de un ordenador. Desde un Amstrad CPC 464, 8086, 286, 386, 486, PI, PII… y los procesadores Motorola e IBM de Apple. Conocí las BBS, conocí los comienzos de internet. Recién salido RedesTB. El comienzo de Infovia y el Boom del 96. Fui de los primeros en tener ADSL con ese horrible modem ATM interno. Todo esto, me despego de lo que eran los comics. Haciendo que no me sienta del todo identificado con la Generación X.
Los comics me gustaban. Pero cuando conoci las BBS y sobretodo Intenet. El porno sustituyo a los comics. Aun así, tengo vagos recuerdos de los comics. Los que más seguía eran Spiderman y Dragon Ball. Pero uno de mis mejores amigos no tenía internet. Con lo cual si tenía comics. Así que básicamente conozco todos los comics de Marvel.
Hoy he visto los 4 fantásticos. Un comic que nunca me gusto demasiado… pero estaba Silver Surfer. Que es uno de mis personajes favoritos de Comic. Después de ver la película me he quedado preocupado. ¿Muere?, no puede ser. Efectivamente no muere. Sale su propia peli en el 2009. Pero cotilleando por la IMDB, he encontrado otro personaje. Que tiene otro vago recuerdo en mi memoria, Iron Man. Por culpa de Internet y las pajas había confundido a Iron Man con Silver Surfer… Metal, plateado, es fácil. Hasta que he visto la imagen de su mano. Y he recordado, en plan flash back, el comic. ¡Me gustaba mucho!. La cuestión, según la IMDB este es el calendario de Stan Lee.
2008 – Iron Man
2008 – El increíble Hulk
2008 – El Espectacula Spiderman (Serie)
2009 – Thor (para los que no lo conozcáis, es el vikingo ese con martillo… uno de los superheroes mas fuertes)
2009 – Lobezno (Wolverine o carcayu según el doblador de Mallrats)
2009 – Nick Fury
2009 – Ant-Man (no os voy a engañar… no se quien coño es)
2009 – Silver Surfer
2009 – Spiderman 4

Traccion y propulsion

2007-08-08T12:48:00.001+02:00

Un tracción delantera tiene como principal característica que son las ruedas anteriores las encargadas de girar y "tirar" del automóvil, lo que puede provocar con facilidad el subviraje (que el coche se va de morro). Al entrar en curva, podemos cambiar esta tendencia levantando el pie del acelerador, pero volverá a aparecer si lo volvemos a pisar. Aparte, con estos coches, la motricidad en mal piso es muy buena.
Si lo que llevamos entre las manos es un tracción trasera, con cierto nivel de potencia, el coche, en situaciones extremas, tenderá al sobreviraje (se irá de atrás, es decir girará más de lo necesario). En la entrada de una curva puede ser algo subvirador, pasando a continuación a sobrevirar. El cambio de una a otra actitud puede ser brusco. La motricidad de este tipo de automóviles en buen piso es notable, pero resulta menor en suelo poco adherente.
Via autopista.
¿Por qué? Vamos a intentar entender los comportamientos de nuestro coche. Y sobretodo ¿Qué ventas tienen estos comportamientos?
Vamos lo primero a imaginar el coche. Coged un paquete de tabaco o de chicles y ponerlo sobre la mesa. Empujarlo por el centro y hacerle girar en una curva de 180 grados. Podéis observar que el paquete va justo por donde queremos. Ahora hacerlo tirando de el. Pero no con un dedo. A través de la apertura del paquete. Cuesta mucho más dirigirlo. Toma peor la curva. Si lo hacéis empujando con un dedo el paquete gira mejor. Incluso demasiado.
Al tener una tracción (se entiende por tracción los coches de tracción delanteras) las ruedas delanteras giran más rápido que las traseras. Esto hace que el culo del coche empuje del coche en sentido contrario. Tenemos que arrastrar el culo. Tenemos que acelerar mucho más para tirar del culo y el coche tiende a girar menos cuanto más aceleramos. Así pues dejamos de acelerar, y el coche gira con más facilidad. Ya que hay menos diferencia de velocidad entre las ruedas. Estas giran casi a la vez. Así pues cuando un coche de tracción (que son la mayoría) se va de morro. Es decir, tiende a irse al exterior de la curva. Solo tenemos que aflojar el acelerador y vuelve a su cauce normal.
Por eso los coches de tracción son más fáciles de manejar. Los coches de propulsión (se entiende con propulsión los tracción trasera) cuando entran en la curva las ruedas de atrás giran más rápido que las de delanteras. Esto hace que el culo gire hacia el exterior de la curva. Antes, en el tracción, la parte trasera tendía a quedarse en el interior de la curva. Mientras que el morro, por lógica, salía hacia el exterior, aunque el volante lo giráramos hacia el interior. Ahora es justo al revés. El culo tiene ese efecto que tenía antes el morro. Y el coche se orienta hacia el interior. Si entramos muy rápido en la curva, el coche puede llegar a cruzarse. Es decir, la parte posterior del vehículo intenta adelantar a la parte delantera. Ya que ahora, lo que arrastramos es la parte frontal del coche. Esto lo notamos sobretodo en agua o hielo.
Aparte de rezar lo que sepamos, hay otras técnicas para volver a “meter” al coche en la curva. El girar las ruedas en el sentido contrario a la curva y acelerar más aun suele ayudar. Ya que cambiaremos la inercia del coche. Os recomiendo buscar un sitio sobre gravilla y probar a derrapar y controlar el coche. Siempre un sitio donde no haya ningún peligro. Estos nos ayudara a entender los comportamientos de nuestro coche. Y a cambiar nuestras reacciones instintivas. Permitiéndonos controlar el coche en una situación de emergencia, que habitualmente se ve agravada por el pánico. Otro día hablaremos de las frenadas de pánico y sus consecuencias.
Os recomiendo también, a todos, queráis correr o solo pasear con el coche. Un curso de conducción segura y otro de conducción deportiva. Los da el Race y otras tantas empresas similares. Y aunque todos conducimos muy bien. Es mejor saber donde están los límites y como evitar accidentes que no son por nuestra culpa. Frenar sobre lluvia, sobre hielo o simplemente que hacer si un día me equivoco y tomo esa curva un poco más rápido de lo que debía. Pueden ser una muerte segura. Aprendamos a evitarlo.

Cambios en Apple

2007-08-08T08:51:00.000+02:00

Después del “bajón” del keynote de Apple. Sobretodo contando con que NO tendremos en breve el sistema MultiTouch en los equipos Apple, siendo este un proyecto de I+D a largo plazo. Vamos a analizar los nuevos productos de Apple.
Empezamos, por el más esperado, el Imac. No solo presenta un diseño precioso, además es muy potente. Mucho más potente que cualquier PC estándar. El procesador es un Intel Duo 2 Core hasta 2,8. El disco crece hasta 1Tb, 4 Gb de RAM y una Radeon HD 2600 PRO con 256Mb. Además, la pantalla no tiene ese borde absurdo, llegando hasta las bordes. Esta pantalla es TFT alcanza una resolución de 1.920 por 1.200. Vamos, un bicho precioso. Y todo esto desde 1169€. Claro que la versión “chachi” son unos 2200€
Por otro lado tenemos la tímida actualización del MacMini. Desde mi punto de vista el MacMini tendría que ser uno de los grandes productos de Apple. Este da la entrada a nuevos usuarios. Tan solo podemos montar un procesador Intel Duo 2 Core de 2 Ghz. El bus del sistema es más lento que el Bus de mi pueblo. Llegando a unos decepcionantes 667 Mhz. Esto lo rematamos con un máximo de 2Gb de Ram y una mierda de tarjeta de video GMA de 64Mb. La misma que monta el MacBook. Lo que sorprende es lo que es capaz de hacer un MAC OS con este hardware. Eso sigue, el niño sigue costando 599€.
Luego tenemos el teclado, que ya funciona con USB 2.0 y la versión inalámbrica es una opción fantástica. Muy fina y pequeña, tanto que no han puesto teclado numérico. Es un teclado de portátil.
Y después de varios meses de renovación de la web de Apple, por fin actualizan la española al feed de la internacional. Les ha costado…
Otra novedad, es el .Mac. Por fin me planteo ponerlo. Por 99€ al año, podemos disponer de 10 Gb para correo, web y Idisk (un disco duro en red). Lo cual nos permite conectarnos a nuestros datos desde cualquier lado. Tal y como hace el “novísimo” Groove de Office 2007. Microsoft siempre “innovando”.
Aparte tenemos una renovación a fondo del iLife. Hasta que no lo pruebe no opino.

Evento especial hardware de apple

2007-08-07T18:56:00.001+02:00

20:34 - Depues de esta noticia sobre el MultiTouch.. pide que se vayan de la sala, que los perros saldran en breve. Da las gracias por la asistencia y el apple store sigue cerardo.
20:33 - Introduced multitouch on iPhone, what about for the Mac?"Steve: "Makes sense for the iPhone, not sure it makes sense in the Mac. Classify that as a research project."
MIERDA!
20:28 - Update del Macmini, sin mas especificaciones... que lo miremos en el AppleStore... vamos, imnagino que el mismos update que el MacBook
20:22 - StorageEmail Storage: 600 MBiDisk Storage: 424 MBTotal Storage: 10240 MB
pues parece que ya esta arriba!
20:21 - Due to a .Mac service upgrade, .Mac members are intermittently unable to access some .Mac services. We apologize for any inconvenience. Normal service will be restored ASAP.
20:18 - .Mac arriba y pero sin los 10 Gb.... Gracias de nuevo Srnaranja
20:10 - Numbres... a tomar por culo el excel
20:00 - Empiezan a hablar del GarageBand
19:57 - Video: http://a1408.g.akamai.net/7/1408/7780/20060628/www.mac.com/st/1/learningcenter20060607/gettingstarted/Web-Gallery.mov
19:47 - Un gilipollas se deja el movil sin silenciar
19:43 - Hablan del nuevo Imovie. Con el motor del Final Cut
19:40 - Phil manda una foto a Steve. Y este la publica inmediatamete en .mac. Todo desde el Iphone
19:36 - lo que queria el Sr. naranja Características del nuevo .Mac con solo 10Gb de espacio para el Idisk, por el mismo precio
19:34 - Desde el Iphone puedes publicar las fotos en internet
19:29 - Era de esperar, fantastica integracion entre el Iphone y el Iphoto.. permitiendo desde el Iphone ocultar fotos en los albunes... ya me veo yo las fotos de tu novia en pelotas mientras enseñas los albunes que has hecho con el Iphoto....
19:26 - Siguen hablando del Ilive, y las novedades. Parece que hay un Ilustrator en version ligera llamada iStroke. Tambien hablan de las mejoras del Iphoto
19:18 - iLive va a dar el mayor salto desde que lo presentamos hace tantos años atrás" - Steve Jobs
19:17 - El teclado pasa a un grosor de 0,33 mm
19:12 - Up to 2.4GHz Core 2 Extreme processor, up to 4GB of memory. ATI Radeon HD graphics card, up to 1TB of hard drive storage. 802.11n and Bluetooth 2.0 built-in
19:09 - Y sin mas rodeos habla del nuevo Imac. Diseño: IMPRESIONANTE.
19:05 - Hablan de lo maravilloso que es el Imac y cosas asin.... Como han marcado una nueva era en el diseño...
18:58 - .Mac cerrado
"Due to scheduled maintenance, .Mac members might be intermittently unable to access some .Mac services from 10 AM to 12 PM PDT on 08/07/2007. We apologize for any inconvenience." - Gracias Sr.Naranja
18:56 Ya tenemos el apple store cerrado

Evento especial de Apple

2007-08-07T18:18:00.000+02:00

Ya no quedan ni 40 minutos…. Como viene siendo habitual iré posteando lo que considere importante…. Esto empezara sobre las 17:00… de momento el Apple Store está abierto.

Segun Think Secret el Imac seguro, tres modelos de 20 y 24 pulgadas, desde 1199 dolares.

Mañana, rumores por 2€

2007-08-06T12:55:00.001+02:00

Mañana promete ser un gran día. Apple ha convocado a los medios. Los rumores apuntan a un nuevo MacMini y a un nuevo Imac… pero yo voy más allá.
MacBook tablet con multitouch screen.
El Imac podría ser con multitouch screen.
Nuevo Ipod.
Especificaciones del Iphone en Europa.
Nuevo teclado.
Algún chiste fácil sobre Microsoft.
Mañana sobre las 7 Pm hora peninsular saldremos de dudas… Ya me veo que presentan cualquier tontería y nos mandan a casa.

Honda civic, bien pensado, mal acabado

2007-08-06T12:45:00.000+02:00

Bueno, después de sufrir y mucho con el Civic 2.2 I-CDTI he decidió cancelar el Renting. El precio residual del coche es de 16600 por si hay algún loco que le interese. ¿Por qué cancelar el renting tan pronto?
Pues hay varios motivos. Así que hare un pequeño reportaje del Civic Gasoil. Lo primero que tengo que anunciar es que nunca me gustaron los diesel, pero debido a su consumo y mi alto número de kilómetros me decidí por uno.
Empezaremos por lo mejor del coche. Su potente e impresionante motor. El Honda Civic monta un motor gasoil de 4 cilindros en línea, con 2204 CC. Este motor desarrolla 140Cv a 4000 Rpm. Con un impresionante par de 340 a 2000 Rpm. Estos datos se traducen en una aceleración impresionante para un motor diesel, y una respuesta fantástica. Con el vehículo parado hasta que alcancemos la cifra de 100Km/h pasaran tan solo 8,7 Seg. Tanto el bloque de motor como la culata están construidos en aluminio. Lo cual aligera mucho el peso de este. Según las cifras oficiales este vehículo realiza todo esto con un consumo de medio de 5,3. Y aquí empiezan sus defectos.
El consumo, según el ordenador del propio coche, baja hasta 5,8 en carretera. A 110, 120 Km/h. Siendo muy, muy cuidadoso a la hora de acelerar. Pero cuando nos olvidamos del consumo y conducimos de forma normal (siempre por debajo de 3000 Rpm) el consumo se dispara a 7,2 litros. Este llega hasta 8,5 cuando lo pasamos de las 3000 Rpm. El sonido del motor es fino, aproximándose al “cantar” de un gasolina. Pero a partir de los 5000 Km el coche empezó a presentar signos de fatiga. Los plásticos del interior empezaron a chirriar, provocando esos desagradables grillos, típicos en coches de hace 10 años. En el caso de mi unidad las ventanillas chirrían desde el primer día, las 4 ventanillas. Llegando a los 15000 km, el motor dejo de ser tan fino. Pasando de la cercanía al sonido de un gasolina, al sonido de un tractor. Las vibraciones tampoco son propias de un vehículo nuevo.
En cuanto a la parte dinámica del vehículo es bastante estable. Cambia de apoyo con mucha agilidad, y el agarre es muy bueno. Claro que el tener unas ruedas desproporcionadas ayuda a que en seco este pegado al asfalto. Hace falta ir realmente rápido en una curva para oír sufrir a los neumaticos. Por desgracia no he tenido oportunidad de probarlo sobre hielo o nieve. Pero os puedo asegurar que con estas ruedas el resultado será desastroso. Este utilitario monta unas ruedas de 225 de ancho. Que no se por cuanto salen, pero os puedo asegurar que muy caras. Así pues el hacer disfrutar a este motor nos saldrá muy caro. Ya no solo por el consumo, sino porque el quitar algo de vida a las ruedas se hace inviable para una economía domestica ajustada. Además, este coche no es precisamente barato. Estamos hablando de casi 24000€ en su versión de acabado media, la versión Sport.
Como decía al principio de este post, no soy muy amigo de los diesel. Básicamente no soy amigo de los turbos. Aunque el rendimiento del motor mejora significativamente. La conducción se hace incomoda. En el caso del 2.2 I-CDTI la “patada” del turbo es muy fuerte. Teniendo la aceleración del coche en dos tiempos. Pero además el turbo de este coche es lento. En una conducción deportiva has de acelerar al máximo al entrar en la curva, para que en la salida de esta empiece a funcionar el turbo. Para colmo, y desconozco si es algo normal en los motores turboalimentados, el turbo muere cuando pisas el freno. Con lo cual impide que se puedan mantener las revoluciones en una frenada. Esta técnica se que no es conocida por muchos. Así que la explicare:
Cuando frenas antes de una curva las revoluciones del motor caen. Perdiendo mucho tiempo a la salida de esta. Para evitar esto hay varias técnicas. La más usada es “picar embrague”. Es decir, acelerar con el coche desembragado (pisando el embrague). Esta técnica tiene tres problemas fundamentales, una es que el coche queda “muerto” mientras haces esto. No hay fuerza. La segunda es el daño al embrague, al hacerlo patinar. Y la tercera es el peligro de que derrapen las ruedas al terminar de picar el embrague. En un coche de tracción es doblemente problemático. Ya que junto a la tracción perdemos la dirección. La otra técnica, que requiere más concentración y más conocimiento del coche, consiste en frenar con el pie izquierdo. Mientras seguimos acerando con el derecho. Esto nos permite no bajar nunca de vueltas. Aunque castigaremos mucho los frenos, el coche saldrá a la perfección cuando soltemos el pie izquierdo del freno. Eso siempre y cuando el turbo no se corte claro. Si corta el turbo tendremos que esperar a que vuelva a actuar. Y volveremos a recibir esa “patada” cuando entre en acción.
Pero además de los fallos de rendimiento deportivo, los fallos de las ventanillas, los problemas de consumo, y los grillos en el interior… tenemos otros problemas. Por ejemplo, los antiniebla. Algún ingeniero con pocas luces, puso los antiniebla a ras del suelo y de cristal. El resto de los faros son de plástico. Pero el antiniebla de cristal. Evidentemente el antiniebla es el faro que más impactos recibe. Y es fácil ver algún Civic sin un antiniebla.
Para continuar, el morro del coche es muy bajo, lo cual hace que toque de cuando en cuando. No sería mayor problema de no ser porque estos “toquecitos” están separando los faros delanteros. Continuamos con el maletero, al cual se le están desprendiendo los plásticos interiores. Es cierto que un día lo llene de cosas. Tal vez este maletero no esté diseñado con ese fin.
Así pues, tenemos un coche con un buen motor. Un consumo no muy ajustado. Y muchísimos detalles pensados con mucho ingenio. Como el sistema de asientos abatibles en ambos sentidos. Pero con un acabado pésimo. Propio de marcas más baratas. Honda, quien tiene todo mi respeto como marca, se ha equivocado con este coche. Hicieron mal el anterior civic. El cual duro muy poco. Y lo han vuelto a hacer mal con este.
Os recomiendo ver el reportaje de Km77. En el cual podréis ver todas las virtudes de este coche.

Nuevo Imac

2007-08-03T13:10:00.000+02:00

Mas falso que la bajada de produccion de Iphone de Apple. Pero al verlo me he puesto CACHONDO!

Via appelsfera

Y ya puestos, como este post tiene poco esfuerzo. Os regalo el nuevo anuncio del Zune.

Por fin de vacaciones

2007-07-31T11:04:00.000+02:00

Ya estoy de vacaciones. 2 semanas, que es lo que le corresponde a cualquier autónomo. Y me pregunto… como son las vacaciones de la gente normal. Al hacer mi maleta, lo primero ha sido mi ordenador portátil. Con su cargador y su tarjeta UMTS, no vaya a ser que el chiringuito de la playa no tenga conexión wi-fi. Lo primero al llegar a mi punto de destino, el cual mantendré oculto por razones de seguridad. A ver si la gente va a saber que estoy en Tarragona y vengan todos en masa a verme. Como decía, lo primero al llegar fue leer mi correo. Llevaba casi 7 horas sin leerlo… nada importante… bufff menos mal. Lo segundo fue conectarme a todos los blogs de tecnología... no me he perdido nada importante… ya puedo comenzar mis vacaciones.
Ahora toca lo de la playa. Lo cual solo me gusta por las tías en topless. Pero quitando eso… la playa quema, hay niños gritando, no hay enchufes, y un largo etc de inconvenientes. Al final la playa se reduce a un paseo entre el chiringuito y el mar.
El domingo quede con mi hermano, para unas tandas de karting. Quedamos en mi pueblo de la infancia, Calafell. Y fuimos a la playa. Estábamos los dos sentados como un par de idiotas, mirando las tias de alrededor y definiendo cuales las tenían de mentira y cuáles no. Por desgracia no suele haber más de 4 o 5 tías en topless alrededor. Con lo cual ese tema de conversación termino rápido. Luego llego la parte de “vamos a darnos un baño.” Esto de pequeño era más divertido. Me tiraba horas en el agua. Ahora entro y pienso… ahora qué? Me voy nadando hasta el sanatorio? Bufff. Qué lejos… me salgo y me voy al bar.
Al final terminamos con unas tandas de karting de lo más divertidas. Con accidente múltiple por mi culpa incluido. Si alguien corre en karting recordar este consejo: Si sales el ultimo no intentes adelantar a todos en la tercera curva… ve de uno en uno. Aunque parezca que parar el derrape contra el coche de alado puede ser muy práctico. Es peligroso.
Y esta es otra de las cosas que pasan en vacaciones. Como estas de vacaciones no se te ocurre nada divertido para postear, y posteas lo primero que te pasa por la cabeza. Podría haber hablado de la luz laser para calentar el café o té en función de lo gay que seas. Pero he preferido buscar la forma de hablar de las chicas en topless en la playa. Haciendo un llamamiento a todas las chicas guapas a que lo practiquen y a las feas a que se tapen. Pero como esto es un blog geek. En ved de poner un video de tías en topless pondremos el video del laser.

Via Gizmodo

Un gilipollas se ha metido en este blog con un Iphone

2007-07-25T23:23:00.000+02:00

¿Que idiota tiene un Iphone y se mete en una mierda de blog como este?

Domain Name rima-tde.net ? (Network)
IP Address 217.127.202.# (Red de servicios IP)
ISP Telefonica de Espana
Location Continent : Europe
Country : Spain (Facts)
State/Region : Madrid
City : Madrid
Lat/Long : 40.4, -3.6833 (Map)

Language English
en
Operating System Macintosh MacOSX
Browser Safari 1.3
Mozilla/5.0 (iPhone; U; CPU like Mac OS X; en) AppleWebKit/420 (KHTML, like Gecko) Version/3.0 Mobile/1A543a Safari/419.3
Javascript version 1.5
Monitor Resolution : 320 x 396
Color Depth : 32 bits

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No os alarméis, ningún americano se ha vuelto idiota… más aun quiero decir. Hoy he ido con el Sr. Naranja a K-tuin. Donde tienen un Iphone para que puedas jugar. Para definir la calidad de la pantalla hay un tecnicismo informático que tengo que usar, se ve que te cagas. El sistema multitouch screen es justo lo que esperaba. IM PRECIONANTE. La forma de navegar por los menús es muy muy intuitiva. Vamos, que el manual se quedara en la caja.
Por otro lado en K-Tuin nos han dicho que no tiene claro quién lo va a distribuir. Pero que es posible que Movistar compre todos los terminales destinados a nuestro mercado. A ver si sacan un plan de precios aceptable. Y si mi buen amigo Steve mete UMTS para la versión europea. Como el Sr. Naranja pronosticaba en este post voy a poner “LA FOTO”. Con un Dompi hablando con su mierda de Nokia mientras babea con un Iphone en la mano. Que oportunas son las llamadas de trabajo. Justo voy a K-Tuin a probar el Iphone y me llama un compañero para contarme algo sobre SharePoint 2007. ¿A quién le importa el SharePoint? Joder, estoy en plena erección con un Iphone en mi mano.

Gracias K-TUIN por esos minutos de gloria.

Acceso a Internet de alta velocidad

2007-07-20T08:56:00.000+02:00

Acceso a Internet de alta velocidad. Eso es lo que pone en un cartel. Donde? En la habitación de un hotel de Sevilla. ¿Qué entendemos por alta velocidad? Lo he contratado por el módico precio de 17€. He pensado que no merece la pena, pero así podría leer mi correo y ver un par de capítulos de galáctica en http://www.yendit.com/
Bueno, el correo me ha costado un buen rato… cuando he conseguido leer el correo me he decidido a meterme en yendit. Habitualmente el buffer pasa del 0 al 100 en cuestión de 1 seg. Y así esperaba la conexión. Me meto, y 0%, espero un rato y sigue al 0%... espero mas y 0%. Espero, espero, espero y vuelvo a esperar y….0%. Alta velocidad? Decido olvidarme de los lujos como el Video Streem, que requiere una conexión de 1mb… y me bajo directamente el capitulo. He visto a yendit trabajar cerca de los 150Kb/s en varias descargas simultaneas… y aquí estoy descargando a una “alta velocidad” de 24kb/s… coño, más lento que un GPRS.
Conclusión, si alguien ve en un NH internet de “alta velocidad” que sepa que se refieren a la misma alta velocidad que nos daba un modem V90. Pero no solo eso. Además he descargado cerca de 350 Mb. Que con esta velocidad tiene su merito, y al final me muestra un mensaje “Cuota excedida”. Claro, como solo cuesta 17€.

2007-07-15T23:39:00.000+02:00

Pocas cosas se me ocurren tan divertidas como averiguar de dónde llega la gente a este blog. En el 90 % de los casos es de Google.
Aquí tenéis una recopilación. He quitado las Bragas apretadas, los conejos femeninos y cursos sobre mamar pichas… búsquedas que suponen el mayor número de visitas a mi web. Con todas sus variaciones…. Bragas apretadas blancas, bragas vírgenes… ¿las bragas vírgenes son las que están todavía en la caja? ¿no? Y si la caja es pequeña... pues estaran apretadas
- koalas zoo barcelona - En la pagina 6 – Como? Porque?
- koalas follando - El primero… con dos huevos… buscare una foto solo para satisfacer a este hombre.
- valores normais de hemoglubina – Eso es en www.quierosermipropiomedico.com
- 69 razones grandes tetas – Joder, 69 se me hace largo para exponerlas… pero vamos, básicamente es por una cuestión estética y social.
- anisaquis - Segunda Pagina. Ahora mi web también es perfecta para buscar información medica
- tias apretadas – Bueno, las muñecas hinchables están muy apretadas en su caja
- tias apretadas fotos – Quiero complacerte
- nalgas apretadas pollas buenas (varias veces han entrado)– Entiendo que buscando una buena polla, entren en mi web. Es algo completamente comprensible… pero nalgas apretadas?
- cambio disco duro pc portatil lenovo R52 - No entiendo cómo han llegado a mi Web. Si me buscas no salgo. Pero mi ordenador actual es un Lenovo de mierda de la serie R52. El disco duro se saca quitando el tornillo de abajo a la derecha, cerca del cd. Y se saca tirando con fuerza.
- harto de urgencias – Coño, eres el primero.
- maduras en reproductor windows media – No se, pero creo que antes tienes que grabarlas con una cámara… meterla dentro del reproductor podría ser incomodo.
- steve jobs ridiculiza Windows – Que novedad! Steve Jobs ridiculizando algo de Microsoft, no puede ser…
- blog dompi soy yo – No, amigo, estas muy confundido… Dompi soy yo! Tu como mucho eres un clon Cylorg de mi persona.
- picha trizte – Ez la que nezezita una mamadita… es la picha trizte o la picha huérfana. (por la mamaita)
- http://www.incorrectos.com/ – Que grandes!
Y esto es todo de momento, como las búsquedas se repiten una y otra vez, esto empieza a ser poco interesante…

2007-07-10T23:51:00.000+02:00

Como ya sabéis la mayoría soy algo Friki. Al margen de ser algo Geek. El otro día vi un Ford Focus CC… y la forma de cerrar el techo me recordó algo…. ¿Quieres una magdalena ridículo? Me recordó una de mis películas favoritas. Ford Fairlane… busque alguna imagen del coche y encontré esta web: http://fairlane.iespana.es/principal.htm
Entre otras cosas viene un pequeño cuestionario para ver si eres friki de la pelicula… Joder, soy muy friki… que triste…

-(x) Un fan siempre responderá al telefono: "gano el guarro con que guarro"
-(x)Al mirar a los koalas en el zoo pensará en hamburguesas de koala, con sus pinchos de koala con su salsa de koala...todo esto con un molinillo de café.
-(x)No le importará pagar un alquiler caro , si vale la pena, por las nenas...
-(x)Su idea de una cita romántica con la novia es meterle una hamburguesa en la boca y pasarlo bien.
-(x)(supongo que sirven los 40) No soporta la MTV
-( ) Suele tener un banco de jurelillos nadando en los pantalones y nadie le cree.
-(x)Se pregunta donde le han dado el carnet a los demas conductores.
-(x)Hace concursos de cerdadas con los amigotes.
-( )A la hora de hacer ejercicio escala el edificio de Capitol Records
-(x)Si tiene un barco seguro que le llamará "Mighty Penis".
-(x)Es el único que paga entrada en los conciertos (o entierros)
-(x)Es capaz de repetir diálogo tras diálogo toda la película.
-(x)Siempre pide a la mañana siguiente que le freguen los platos
-(x)Llama a su miembro viril Decker......Y se levanta media hora antes ke tú (esto no es indicativo, a casi todo el mundo se le levanta media hora antes)
-(x)Las frases "Menos mola, tócame las bolas", "Tanto gilipollas y tan pocas balas", "Increible-ble-ble", "Quedan 10 segundos para el momento más embarazoso de tu vida", "No esta mal, no esta mal se puede beberciar..." o "Que cabr on agárrame un cojon" son parte importante de tu vocabulario.
-( )¿Tienes especial cuidado con tu pelo?
-(x)¿Crees que la gente de "provincias" son paletos de Wisconsin?
-( )Llevas anillos de los Picapiedra.
-(x)No pagas con dinero sinó con: pasta, tela, parné, presidentes muertos, Michael Jackson, Gerald Forrest...
-(x)Sueles brindar: "a tu salud y tocameeeeeeeeeeeeee el nabooo!!!!".
-(x)Cuando estas en problemas sueles recorrer el viejo truco del pendiente con el chicle en el enchufe, hey! no es un plan cojonudo pero...
-(x)La cúspide de la poesia es para ti: "Huevos fritos con jamón, te los comes cuando kieras, pero folla siempre con condón".
-(x)Tu excusa para no ir a trabajar es: "estoy en la cama con colitis, UAUUUUUUUUUUUU!!!!
-(x)Siempre critica una actuación musical con: "he visto gatos follando con mas ritmo que tú..."

Triste pero soy muy friki... tanto que llevo un llavero de Ford encima y de cuando en cuando pregunto ¿que pasa? ¿es que llevo la brageta bajada? Wooooooooho.

Cuando eramos los mejores

2007-07-05T22:54:00.000+02:00

Aquí estoy, con mi dieta blanda… quien me ha visto y quién me ve. Yo antes era capaz de comer hasta asustar a la gente. Hace ya mucho tiempo, asustamos a una camarera. Era navidad y Juanma (Jake Blues), Willy (Elwood blues) y yo (dompi) decidimos ir a comer los tres juntitos. Era un sitio en la plaza de los cubos en Madrid, Famous creo que se llama. La cuestión es que comimos como 3 auténticos animales. Un primero enorme cada uno, y un segundo enorme cada uno. Yo solo recuerdo mi segundo. Una hamburguesa XXL, que dejo mucho que desear. Pues por su nombre esperaba que la trajeran en carretilla. La cuestión es que cuando terminamos de comer la camarera pregunto por el postre. ¿Tenéis surtido de postres? Pregunte yo. Ella contesto que sí. Así que pedimos lo siguiente:
- Un Brownie, tan denso que ni la luz podía escapar a él (descripción de wiily)
- Una tarta de algo, no recuerdo de qué, pero era grande
- Una tarta de queso con una bola de vainilla
- Y UN SURTIDO DE POSTRES
Cuando la camarera escucho lo del surtido de postres, puso una cara rara, me miro muy seria y confirmo lo que había oído ¿y…. un surtido… de postres? Se lo confirme con un claro y rotundo SI, un Surtido de postres. Ella se dio la vuelta para marcharse, pero al primer paso volvió a voltear y preguntar. ¿No será mucho el surtido de postres?. Yo muy serio le pregunte ¿Un surtido de postres son muchos postres pero chiquititos? ¿No?. Ella me contesto con un tímido sí. Así que le confirme que queríamos las cuatro cosas. La cara de la chica era un poema.
Poco después nos trajeron lo que habíamos pedido. Evidentemente era muchísimo. Pero no lo podíamos dejar ahí. Menos después de haberla impresionado. Creo recordar que Willy fue varias veces al baño. Pero al final nos lo comimos. Cuando salimos del restaurante. Con grandes dificultades para andar y respirar a la vez. Los camareros nos apuntaban con el dedo. Mientras cuchucheaban. Para mucha gente esta situación habría sido embarazosa. Yo personalmente me sentí orgulloso. Tanto de mí, como de mis amigos.
Y ahora estoy pagando por tantos excesos… hoy me he hecho un filete de pollo y lo he acompañado con cerca de 80gr de pasta. Me he tomado un yogurt y en breve me tomare una pera. Y en ved de mi tradicional café, tomare una repúgnate manzanilla. De aquí a que me empiecen a gustar los hombres hay muy poco. Espero poder encauzar mi estomago lo antes posible.

se compra sistema digestivo con poco uso.

2007-07-01T22:17:00.001+02:00

De por sí, cuando estoy en Madrid posteo poco. Pero esta vez tengo excusa. Excusa medica además. Con sus correspondientes partes de urgencias. Y como estoy harto de explicarlo uno a uno, he decidió postearlo y a dar pena a la gente.
Hace algo más de dos meses fui a un chino en Tarragona. Y me pedí un lollito plimavela. A las 3 de la mañana estaba expulsando el lollito plimavela en perfecto estado. Quien me conoce sabe que yo no mastico como los cerdos, sino que engullo como los patos. Así que el lollito plimavela tenia mejor aspecto cuando lo vomite que cuando lo comí. Además para aumentar la gracia, estaba en plena fase de despliegue en un proyecto. Para el que no sea “del gremio” (que expresión tan fea) un despliegue significa que el capullo que lleva el proyecto está disponible las 28 horas del día, los 9 días de la semana.
Así que estaba con algo de fiebre, sin poder despegarme del baño, ya que cuando no perdía la vida por el culo, vomitaba sin cesar y los pocos momentos de alivio que tenía necesitaba dormir. Pero no era viable ya que el móvil estaba siempre con una llamada en espera. Pero bueno, una semana más tarde parecía recuperado incluso hice la prueba con un buen cordero.
Ya estaba como nuevo, hasta que una semana más tarde mi novia intento matarme. Me preparo unas empanadillas de la muerte, que me devolvieron a mi estado anterior. Lo digo de broma, se que las hizo con todo su cariño. Y que las llame empanadillas de la muerte no tiene nada que ver. Lo cierto es que cuando fui a por el Volvo 440 de mi novia. Apenas me tenía en pie, debido a esta segunda intoxicación seguida.
Ya recuperado de esto recupere mi ritmo de trabajo… ósea leeeeento. Y me fui a Sevilla a dar un curso. Esto fue el Martes. Y por alguna razón no dormí bien. Los nervios del directo supuse. Aparte estaba hinchado, ¿gases?. El miércoles cuando llegue a Madrid me empecé a encontrar muy mal, mal de muriéndome.. y pensé… que fuerte me han dado los gases. Me compre aerored para un regimiento, me tome como 300 pastillas y a dormir… todo sea que leviten las sabanas durante toda la noche.
Peor no puede dormir. Ya a las 7 de la mañana me fui a urgencias. Algo preocupado. Gastroenteritis aguda debida al estrés… la siguiente conclusión por el medico de mi empresa es anisaquis, mi médico de cabecera dice que puede ser helictonosequepollas pilirs y otra alternativa es la ulcera…. Pero los análisis están bien… eso dicen, porque no hay un solo valor que este dentro del valor de referencia… vamos yo de esto no se mucho, pero si los leucocitos han de estar entre 4,5 y 10,8 ¿es normal que estén a 12,24? Y así con un montón de valores… unos tales hematíes, una hemoglubina… y otras cosas propias de House Dr.
Al final sigo jodido, no sé que es, pero no puedo comer, según mi última visita a urgencias, eso no es problemático… en fin, yo tenía la absurda idea de que cuando la gente no come se muere… pero si el médico dice que no… Al final, me estoy tomando tanta mierda que mi hígado a reventar de un momento a otro y estoy algo mejor… pero no sé si gracias o a pesar de los médicos. Eso sí, me han recomendado que deje de fumar.

¿que haces el viernes 22?

2007-06-15T13:22:00.000+02:00

Bueno, se acerca el Viernes 22, y unos amigos tocan en la Sala Clamores.

Lo digo por todos aquellos que esteis en Madrid, no podeis faltar. El Gran DOMPI estara ahi. Y os invitara a una ronda de vasos de agua. No me falteis. Estos chicos de aqui a unos meses estan sonando dia y noche en los 40.

Si no se acaba el mundo antes del Viernes 22, teneis que venir. Sobre la 1 de la mañana, 5€ la entrada. Muy buena musica, e inmejorable compañia.

Más información en http://www.incorrectos.com/ (Y videos, y musica para bajar, y fotos de los conciertos, y..., y....)

Tengo 100 Visitas en menos de 15 dias

2007-06-15T12:54:00.001+02:00

He tenido 100 visitas en menos de 15 dias. Que es mas o menos el tiempo que lleva el contador funcionando (esta trucado, da 100 de mas... me parecia muy deprimente el "ha tenido 2 vistitas")

He decidido ver de donde proceden estas visitas... y muchas son de google... ¿quien busca algo interesante en google? y al mas puro estilo Javi Moya he analizado que espera la gente de mi blog:

Busquedas en google:

- leopard 300 novedades - Todos esperamos la lista de las 300 novedades... Noticia! yo no la tengo
- todavia puede haber novedades en la wwdc07 - Jodido, el tema esta jodido, tal vez en la 08
- dompi blog - comprendo la dificultad de la direccion, esta en vias de solucion. Pero el dueño de dompi.com, que en su dia fue mio, me pide dinero por el... y yo no se que es el dinero.
- digital plius las maduras me la ponen dura - salgo el nº2 de la lista. Y ve a montera... no a google
- virgenes con sus bragas apretadas - salgo el nº 2. Con bragas apretadas ¿alguna promesa? se nota por el nivel de apretamiento de las bragas si son virgenes o no... en fin... cuanto tengo que aprender de las mujeres...
- temas nokia tias warras - Ojo... temas de tias sin ducharese ni naa
- cine x con dos rabos imagina lo que hago - salgo en la 1º Pagina. Que bien! me siento grande
- explicar como mamar pichas - Salgo a lo largo de la 1º Pagina. La picha creo que es como una polla, pero pequeña... supongo que se chupara igual... Pero vamos, que yo lo explico, tu te lo metes en la boca y como si fuera un puro... vamos o un cigarrillo... depende si es picha o polla.
- pene con donuts - Habia oido alguna vez lo de la mujer donuts... pero lo del pene con donuts... no me jodas que hacen asi los agujeros... de ahi que la gente que va a las fabricas no vuelva a tomar donuts.
- conejos femeninos guapos - No se si se refiere a la coneja (la mujer de roger rabit) o a conejo como aparato reproductor... que creo que solo lo hay femenino... pero igual cuando las bragas aprietan es distinto.
- muy zorras - Directo, ¿como coño a llegado a mi blog?
- minijuegos de meter la polla dentro del coño - Con minijuegos, me temos que ha de ser picha y no polla.
- pelicula de dibujos antigua porno de don cipote de la mancha - Ojo, la version antigua... no estos dibujos nuevos anime....
- blanca nieves y los 7 enanitos y la bruja gif animados - Vale, me rindo, algun dia quitare los titulos de las pelis porno...

Espero con estos mejorar el contenido de mi blog. Ya sabeis... si quereis aprender algo, a google...

Saludos,

Guia de como NO comprar un coche

2007-06-14T08:42:00.001+02:00

Ayer decidi ir a Barcelona. A por el coche de mi novia. Llame a mi hermano y fui corriendo a Barcelona. Parece que tradicionalmente en la estacion de Sans habia coches de segundamano puestos a la venta. Llegamos a la estación y no vimos ninguno. Así que dicidimos preguntar a una pareja de la policia. Cuando llegamos estaban con un chaval de 16-17 años, discutiendo con el. La cosa termino con el chaval llamando PUTA a la agente de policia. Esperamos a queterminaran la conversación (Puta, tu madre, mas que puta...) y preguntamos:

Malcolm: disculpen, por aqui antes habia coches a la venta ¿saben donde estan?

Poli: Era una mafia ilegal, y fue desmantelado

- Silencio -

Yo: ¿Y saben donde estan ahora?

Poli, con mala cara: NO

Yo: ¿y saben donde puedo comprar un coche baratito?

Al final el poli nos mando a 15€ de taxi. Nos cruzamos todo Barcelona. Llegamos y no encontramos el sitio. Preguntamos a un amable lugareño. Y no dijo que lo habian movido hace años. Que ahora estaban en la A2. Bueno, que estaba a tomar por culo. Despues de mucho tiempo perdidos, decidimos recurrir al segundamano. Nos sentamos en una parada de autobus, abrimos el portatil, y levantamos la conexion UMTS... http://www.segundamano.es/ y buscar coches en barcelona entre 500 y 1500 con foto. Y encontramos un precioso Volvo 440, con el motor 1.6 de Renault. LLamamos y era un tipo muy simpatico. Que estaba en la estación de Sants. Que tenia varios coches. ¿No lo habian desmantelado?

Al final fuimos, y no se si era un mafioso o no. Pero fue muy majo y nos vendio un coche muy bien de precio. Y aqui lo temos, el coche de Sandra:

Con la resaca, empiezan a llegar los equipos

2007-06-12T12:22:00.001+02:00

Bueno, pasado el WWDC 07, sin hardware. Viendo la conferencia desde un triste Lenovo R52, con Güindows XP SP2... y con mi IE7... vamos a ver los nuevos bichos.

Para empezar la familia de Mac va a crecer con la proxima llegada de un MacBook Black. Para Malcolm, que despues de mucho tiempo se ha decidido a pasarse al lado "oscuro". Fue enviado el mismo día 11. Y el plazo de entrega aproximado es el día 21... con dos huevos!!!! ¿Como piensan mandar el equipo? Nadando?

En fin, pero el crecimiento del "lado oscuro" no termina aqui. Diversas fuentes aseguran que el Sr Naranja http://srnaranja.blogspot.com esta pensando en cambiar su G4 arrugado por un Mac Book Pro de 15" con el disco de 160 a 7200 RPM.

El mismo disco que Ismael le va a enchufar a su Mac Book Pro de 17" con pantalla HD Brillo. Que viene siendo el mismo ordenador que voy a usar para sustituir el hueco que dejo en mi corazon mi PowerBook el día que lo vendi... Snif... Snif....

Asi, que tenemos 2 nuevos usuarios de MAC... ENHORABUENA.

Y por ultimo, un resumen de los Macs que han pasado de en mi vida... Que años aquellos

MI PRIMER MAC. Mi padre lo tenia en casa, y apenas lo usaba... podiamos hacer unos dibujos alucinantes... y aquel Cuack de cuando en cuando... El Quark X Press funcionaba, pero una versión algo triste... creo que llego a tener la 7.5 de MACos pero no estoy seguro

El LC II, que tiempo aquellos, era el compañero ideal de el Classic, todo aquello que el clasic no podia el si. El Quark funcionaba de maravilla... y un mogollon de juegos... Este equipo sobrevivio muchisimo tiempo... Y fue sustituido por un un G3 Blue, que tenia mi padre en la oficina. Y cada vez que tenia una buena excusa.... me pasaba a jugar con el MACOS 8.5. El salto a la 9.0 fue la leche... adoro el Clik y medio....

Pero yo segui esperando, y por fin, un dia me decidi... El Sr Naranja se habia comprado un Ibook... G3 a 400... y me pico la envidia... fui con el a K-Tuin y pedi un Ibook, pero el plazo de entrega era muy largo... asi que me lleve un PowerBook G4, con el ultimo procesador de motorola.. Este niño sigue plenamente operativo. Y funciona mucho mas rapido que mi Centrino a 1,6. Se le amplio la memoria a 1 Gb y el disco duro a 20 Gb. Venia con Mac Os 9.5.

Y llegamos a mi procesador IBM. G4, 1,6. Nunca vi nada igual. Lastima que necesite el dinero y lo vendi... Los compramos a la vez el Sr. Naranja y yo. Lo cierto es que me presto el dinero el Sr. Naranja...

Y llegamos a este momento... sin mac. Hasta posiblemente dentro de unos dias. Esta noche o mañana iniciare los tramites para pedir uno financiado.

Yo no digo malo... bueno si lo digo

2007-06-12T08:36:00.000+02:00

Yo no digo que esta WWDC haya sido mala... Es solo que en este keynote no hemos tenido novedades. Hemos tenido una hora y media de la que ya sabiamos.

Cosas realmente destacables del keynote.

- Busqueda a traves de la red

- Nuevo Finder

- Mejoras del servicio .Mac

- Nueva dock

- Safari para windows (Esto ha sido lo mejor del keynote)

Cosas que dompi esperaba:

- New hardware. Vale, si, que no es habitual pero habia demasiados rumores.

- Sistema Multitouch Screen en ordenadores. No lo considero nuevo hardware, porque las implicaciones en el software serian muchisimas

- Y un Boom, mas Boom, que el safari...

Realmente, es que habia rumores de que duraria dias el Keynote, habia rumores de nuevo hardware, de modificaciones del entorno grafico mucho mas elevadas. Que malos son los rumores.

¿Como puede saber Apple que el keynote ha sido una mierda?

Este es un buen sistema de medicion, la caida de sus acciones.....

Ve el Keynote en http://events.apple.com.edgesuite.net/d7625zs/event/

Estoy ya empieza

2007-06-11T17:37:00.000+02:00

[20:29] ¿ya esta? solo esto?
[20:27] Hablan de aplicaciones del Iphone mientras voy a por cafe. Nada interesante.
[20:21] Usa LDAP
[20:17] Iphone a la venta en 18 dias
[20:16] beta disponible
[20:12] One More Think.... SAFARI EN WINDOWS!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII I I I I I I I
[20:10] Ridiculiza windows...
Macos Tiger Ultimate 129
Macos Tiger Home 129
[20:05] Y estas son 10 de las 300 novedades

[20:01] Y llegamos al Time Machine, no antes sin reirse de Blamer (CEO MICROSOFT)
[20:00] Phil el feo sin amigos demuestra la capacidad de aplicar mascaras...
http://s3.media.macrumorslive.com/p/1181584622.jpg
http://s3.media.macrumorslive.com/p/1181584766.jpg
[19:56] Ichat, mejor calidad de sonido
[19:54] Bueno, hablan un rato del Dashboard.... Y pasan al Ichat
[19:49] http://s3.media.macrumorslive.com/p/1181584024.jpg
[19:45] BootCamp - corre a la velocidad nativa [esto hay que verlo, o lo he leido mal, o algo falla]
[19:40] La version de 64 es cerca de 3 veces mas rapido que la de 32.... QUIERO UNO!
[19:39] 100% 64 bits, con dos versiones una de 32 para mi triste G4 y otra de 64 para mi nuevo niño... se llame como se llame
[19:36] A ver si soy capaz de explicarlo... esta pasando iconos enormes... como las portadas de los discos en el Iphone... pero viendo el contenido de los archivos... eso se llama quick look
[19:34] Fin de la presentacion del nuevo finder... INCREIBLE BLE BLE
[19:27] Nuevo Escritorio... Nuevo Finder...
[19:24] no tengo palabras... hay que verlo http://s3.media.macrumorslive.com/p/1181582462.jpg
[19:21] Estan centrandose en el entorno grafico... quiero una foto!!!!
[19:19] 300 novedades en leopard...

[19:16] Por fin... hablamos del Tiger... que es el mejor sistema de apple... 22 millones de usuarios... y hablan de porcentajes de sistemas...
[19:15] Encantados de conocerse a si mismos, que grande es apple por pasarse a Intel... bla bla bla...
[19:14] Siguen hablando de juegos... Harry Poter... Bufff... a ver si pasamos a la accion
[19:12] Pregunto yo a mi... a mi mismo ¿porque el puto applestore spain sigue abierto?
[19:10]Lista de juegos para mac... me la esta poniendo gorda.... C&C entre otros
[19:09] EA vuelve a MAC
[19:05]Empezamos bien, get a mac

[19:00] Son las 10!!!!!! Applestore cerrado... que puntuales....

[18:57] Suena Gorillaz - Feel Good Inc. http://youtube.com/watch?v=01C4RPEinM4

[18:52] La gente se va sentando

[17:39] Bueno, pues ya estamos aqui. Una hora..... macrumorlive ya esta operativa, os ire contando las novedades.....

Traduccion de terminos

2007-06-11T16:37:00.000+02:00

Ya estoy listo, y miro el reloj cada 5 minutos. Tengo el AppleStore abierto para ver el momento exacto en el que se cierra. Tengo la web de macrumors, applesfera y gizmodo abiertas. Tengo mi blog listo... y la web de minijuegos tambien....

Tengo el MSN y el Gtalk operativos, tabaco.... si, cafe.... si, visa... no... bien pues todo listo. Por peticion popular voy a traducir alguno terminos (via gizmodo)

¿Un poco de ayuda?
WWDC07 Key Words List -WWDC07 Chuleta de Palabras Clave:
-MacBook Thin = MacBook Canijo

-Charts = Celdillas = Lasso = Lazo

-Time Machine = DeLorean DMC

-12-New = Nuevo

-Dr. Eric Schmidt = Doctor Victor Von Muerte-Movie Rental = Video Club

-iPhone = iFono
Steve Jobs recurring expressions-Expresiones frecuentes de Steve Jobs:
-Boom! = ¡Bum!

-Unbelievable = Increíble

-This is huge = Esta es gorda

-Mere mortals = Simples mortales

-You´re fired = Estás despedido (Nota de dompi: Quien no recuerda esa mirada en la WWDC del 05)

Solo quedan 2 horas

¿Listos?

2007-06-11T11:34:00.000+02:00

Lista de cosas a tener preparado antes de las 7:00 Pm
- 2 Paquetes de tabaco sin abrir
- 1 Kg de Café
- 5 o 6 Filtros para la cafetera
- 1 o 2 Briks de leche
- Galletas o similares
- Haber dormido mucho
- Una tabla de bingo
- Uñas largas para poder morderlas
- Una conexión a internet
- Un ordenador (preferiblemente un Mac)
- La visa en un cajón, bajo llave… sin la llave
Si tienes todo esto, ya puedes ver la WWDC 07. Personalmente recomiendo http://www.macrumorslive.com/
Apuestas de Dompi:
- Evidentemente el nuevo Leopard, tal y como será.
- Iphone con novedades (Y tarjeta sim de quita y pon)
- Ridiculizar a los SmartPhone
- Imac con aire a las antiguas Cinema Display (Las que tienen ADC)
- Ridiculizar a Windows Vista
- Discos duros FLASH (por favor!!!!!!)
- Reírse mucho de los tablet PC
- Uso del multitouch screen en pantallas grandes
- Macbook Think
Hagan Apuestas señores…..

PD … la Señorita Chondo de nombre Estoica… le llaman de la WWDC

Madre empujando a su hijo con un Segway... la ostia!

2007-05-28T00:22:00.000+02:00

El Segway es un alarde de tecnología increíble. Aunque la mayoría no entiende la importancia de este invento. No es que sea un patinete muy chulo… Es el sistema de balance que posee. Me explico. Tiene dos ruedas, en un mismo eje. Pero cuando se para, se mantiene en la misma posición. Cuando las leyes de la física dicen que tendría que irse hacia adelante. Destrozándonos la cara contra el suelo.
Detrás del Segway, hay años de duro trabajo, mucho dinero, y muchas horas sin dormir. Aunque no ha revolucionado, todavía, el mundo este invento. Todo el mundo (mundo “trenico” claro) ve sus posibilidades. Pero seguro que el inventor no imagino, ni por un segundo, esta escena. Como dirían los de Gizmodo “Manda Wimandos”

Troyano para moviles!

2007-05-24T22:36:00.000+02:00

O no publico nada en meses, o me pongo a publicar todo uno tras otro. Es lo malo de entrar en Gizmodo, que encuentro muchas cosas importantisimas para contar al mundo. Esto venia en relacion a un troyano para moviles, pero me quedo con el sistema de proteccion. Me recuerda a un post mio muy antiguo. Foto que usare en el curso de buenas practicas informaticas que me tocara dar en breve.

Nokia Scentsory para mandar olores a tus amigos

2007-05-24T22:28:00.000+02:00

Hoy me he conectado a la web de gizmodo. Y he encontrado esto. Resulta que Nokia ha ideado un sistema para emitir olores. La idea, es enviar los fantasticos olores del jardin en primavera... pero ¿soy el unico que esta pensando en cuantos pedos enviara este sistema?

Y como le llamaran a esto. Tenemos los SMS, los MMS... hagan apuestas....

Titulos para peliculas porno

2007-05-22T19:07:00.000+02:00

Via www.javimoya.com

La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

15 motivos para salir con un Geek

2007-05-22T18:24:00.000+02:00

Navegando sin rumbo alguno por el oceano google. He encontrado 15 razones para salir con un geek. Ademas, de las 15 razones propongo que añadais la que se os ocurran. Por ejemplo. Aqui va la 16:

16. Un geek no pondra pegas en ir contigo a ningun sitio, tan solo pide buena cobertura wifi o 3G en su defecto.

En el vasto océano que es elegir pareja hay infinitas opciones. ¿Te irías con un llamativo chico de dulce sonrisa, o con el tipo de la esquina que teclea sin parar en su portátil? A continuación intentaré explicar porque las chicas deberían prestar mayor atención a los geeks/nerds, y menos a los “guaperas”.
[1] Aunque los geeks y nerds son un poco torpes, casi todos van con “buenas” intenciones. Los chicos guapos, con sus lascivas miradas y manos largas… ¿adivinan que es lo que realmente buscan en ti?. Además si un geek te promete que te llamará a una hora, sin duda, lo hará.
[2] Ellos pueden serte de gran utilidad. En un mundo en el que vivimos rodeados de cacharros y tecnología es genial poder contar con alguien que te explique como manejar tu portátil, tu iPod o cualquier otra cosa que lleve pilas, baterías o se conecte en la pared.
[3] Ellos son mas románticos de lo que la gente piensa. Es cierto que su idea de romanticismo es hacerte una fenomenal página web, donde te escribe todas las razones por las que te ama, con un montón de enlaces a fotografías tuyas, y horteras gif animados de corazones, además de poemas y cosas así… pero bueno. Al menos la página web durará mas que las flores ! y encima se la puedes enseñar a tus amigas !
[4] Debido a sus pocas habilidades para encontrar pareja hay muchísimos donde elegir. ¿Que te gustan altos y canijos? Hay cientos de geeks/nerds así. ¿Que los prefieres pequeñitos y con mas carne donde agarrar? Sin problema. Elige el modelo que mejor se adapte a tus necesidades.
[5] Ellos tienen cerebro. Bueno… dicho así en frió parece algo malo… pero seguro que tiene que tener alguna ventaja. Será cuestión de investigar.
[6] La mayoría de ellos son buenos recordando fechas (cumpleaños, aniversarios, etc…). Sobretodo si saben que esos detalles te hacen feliz. Debido, nuevamente, a su ineptitud manifiesta para relacionarse, ellos suelen ser mucho más atentos que esos otros chicos con “mas opciones”. Encima como llevan tanto tiempo esperando tener novia seguro que tienen listas mentales con cientos de cosas para hacerte feliz.
[7] Sexo !. La sabiduría popular dice que el Kama Sutra lo debió escribir una persona virgen. ¿Por qué? Imagina… una persona que sigue “casto y puro” a los veintitantos… todo su tiempo pensando en sexo, imaginando ese momento, soñando con ello… anhelando que ese día sea especialmente memorable para ambos… Piensa lo que puede ser en la cama ! una fiera salvaje descontrolada !
[8] Ellos no te saldrán demasiado caros (son “Diesel”). Se conforman con pizzas, donuts y cosas así. No requieren de comidas muy elaboradas, por lo que no necesitarás saber cocinar, te bastará con saber llamar al telepizza.
[9] No te tendrás que preocupar de donde están, ni de que alguna “lagarta” esté intentado robarte el novio. Ellos nunca se irán de ligoteo al antro de moda mientras tu duermes. Como mucho irán a la tienda de cacharritos de la esquina. Ni siquiera se fijan en las demás chicas.Tu: “Hey !! Mira que pedazo de tía !!! Parece una modelo… y encima va medio desnuda !!”Geek: “aps”Tu: “Mírala !!!” *te das cuenta que el está mirando el escaparate de la tienda de ordenadores*Geek: “¿El qué?? ¿la impresora láser???”Tu: “Olvídalo…”
[10] Aunque no les gusta salir demasiado puedes intentar hacer un trato con ellos. Por ejemplo, le puedes ofrecer ir disfrazada de su personaje favorito de anime al próximo salón del cómic a cambio de que te lleve a un concierto. De todas formas aunque al final tengas que ir sola no tienes nada de que preocuparte. Cuando llegues a casa te lo encontrarás dormido, con la cabeza recostada en el teclado, y letras brillantes parpadeando en la pantalla. Tranquila. Está acostumbrado a dormir así. Simplemente cúbrele con una manta, y apaga las luces.
[11] Sus amigos no son unos gilipollas. A ver si puedo explicar esto bien. Al verte ellos simplemente dirán “Dios mio !! una chica !! ¿es real?”, en lugar de tener que escuchar barbaridades del estilo “Que no me entere yo que ese culito pasa hambre…” Ellos son torpes geeks también, por lo que la mayoría te tratarán con mucho respeto, incluso con temor. Si uno de su especie tiene novia… el también podría llegar a tener una !! te tiene que dar buena impresión !!. Tráete a algunas de tus amigas solteronas e iros a jugar a las recreativas… Se quedarán enamorados de por vida. (Sólo ver a una chica programando podría mejorar ese momento).
[12] Ellos casi nunca son celosos, confían en ti, por lo que podrás comportarte como quieras. Además no se fijan mucho en tu aspecto. ¿Que te gusta llevar una camiseta andrajosa por la casa? Da igual ! el también lo hace !. Ellos ni se dan cuenta si llevas maquillaje o no, o si te has arreglado el pelo durante horas o en pocos minutos. Siempre te ven perfecta. Y si coges unos kilos no hará que te sientas como una mierda.
[13] Ellos suelen ser personas muy preparadas (en referencia al #5). No se tirarán todo el santo día hablándote tonterías de su coche que no te interesan. Suelen tener un montón de temas interesantes de los que hablar. Política, acontecimientos mundiales, como han bajado de precio las hamburguesas de pollo en el McDonnals de la esquina… y cosas así.
[14] Nunca tendrás que escuchar “Killa ! te va dabuti el dia??”. Ellos hablan con propiedad y correctamente. También te alegrará comprobar que son ordenados y limpios… hasta entienden la diferencia que hay entre orinar dentro de la taza del inodoro, hacerlo en la taza y hacerlo fuera, o sea, en el suelo. Y lo mejor de todo, cuando regreses a casa nunca te lo encontrarás a él y a sus amigotes tirados en el suelo… junto a una pila de latas de cervezas. A lo sumo entre montones de revistas sci-fi.
[15] Y el último motivo por el que los geeks/nerds son magníficos como novios: Ellos te querrán de veras. No están contigo por tu aspecto (aunque es un plus), ni les importa que seas delgada, ni te exigirán que vayas con kilos de maquillaje y super arreglada… ellos te quieren por como eres realmente. Ese sentimiento es mas duradero que “tía ! que pedazo de culo tienes!!!”. Creerme

Siguiente salto tecnologico

2007-04-26T13:18:00.000+02:00

Hace tiempo hablaba con mi hermano. Con hace tiempo, me refiero a unos cuantos años atrás. Todavía en tiempos del Piii. Teníamos largas sesiones de charla acerca del futuro de la tecnología. En esa charla, llegue a la siguiente conclusión. La carrera por la velocidad de reloj del procesador ha llegado a su fin. En el futuro no será tan importante el procesador como otros componentes. La velocidad de acceso a disco, la velocidad de la RAM y en Bus del procesador tendrán más importancia, que 500 Mhz más de reloj.
Hoy, hay quien todavía no lo ve. Pero es una realidad. Fue más o menos por esa fecha, cuando me compre el G4 a 400 Mhz. La gente se reía de mí. Solo 400 Mhz de procesador. Entonces la moda era entre 800Mhz y 1 Ghz. Me gaste 500.000 pesetas en ese equipo. Hoy ese ordenador, da un servicio perfecto. Funciona con la última versión de Mac, no tiene ningún problema. Y va más rápido que cualquiera de mis PCs.
Pese a lo que alguna gente quiere creer. Apple, no es solo el MacOs. Apple, juega con su hardware. Sus equipos son muy especiales. Pero la gente, sigue mirando el procesador, como la parte más importante del ordenador. Cierto que Apple tiene la maquina personal con el mejor procesador, el MAC PRO.
Hace unos meses, estaba mirando para comprarme un MAC. Mac Book Pro, y lo comente con un buen amigo. La cuestión. ¿Por qué 250 Gb a 4200 Rpm?. Pudiendo tener 100 Gb a 7200 Rpm. Y ahí me di cuenta, que la gente sigue comprando con los mismos conceptos que hace 10 años. Procesador, Ram y disco duro. Todo en cantidad no en calidad. Este amigo, Raúl, me dio la razón al momento. Mejor 100Gb, claro.
La verdad, es que he parado la compra, hasta ver qué pasa con el rumor del MACBOOK PRO con 37 Gb de disco duro en Flash. Y me he dado cuenta, de que este es el futuro inmediato. Hoy son pequeños. Pero con 37 Gb tengo suficiente para empezar, y luego un buen disco. Grande y lento, para el resto. Pero que el sistema me arranque desde la Flash, al igual que las aplicaciones. Los datos, ya los meteré donde pueda.
Pero aquí, os donde me he dado cuenta de que estamos a punto, de dar otro salto en la tecnología. Si los discos Flash evolucionan un poquito, hablamos de 80, 100 Gb, no más. Y la banda ancha, se convierte en ancha. El disco duro, tal y como lo conocemos ahora, morirá. Y los ordenadores darán un salto en velocidad asombroso. Además, el disco duro Flash, tiene unas ventajas, que no dan lugar a duda sobre el futuro de este hardware:
· Velocidad de acceso
· No hay rozamiento, ergo, menos averías. (Adiós al aterrizaje de cabezas)
· Consumo electico. Si a esto le sumamos las inminentes baterías de alcohol… le podemos decir adiós al portátil de hoy en día. Ya no será, mi ordenador aguata 1 película encendido. Sera, mi ordenador, aguanta 3 días sin alcohol.
· Adiós al sistema de detección de vibraciones. Podre usar el portátil en una montaña rusa.
· Y por último, espacio… ¿Cuántos discos duros flash caben en un portátil?
Con todo esto, hay quien no ve el disco flash… solo 37Gb y más de 200€… Y me acuerdo de aquellos que me decían… 500.000 pts y solo 400 Mhz. Por cierto, esa maquina traía 10 Gb de disco duro. Eso sí, 2 puertos FW. ¿Cuántos FW800 traerá el nuevo MacBook Pro?

Jason Lee y una de nostalgia

2007-03-22T16:59:00.001+01:00

El otro dia vi, Vanilla Sky, no la habia visto... la pusieron en el digital... y pense porque no....

Antes de proseguir, voy a explicar algo importante... yo tarde en entender que Harry el Sucio, y el de los Puentes de madison son la misma persona... Para mi, un personaje, es un personaje, y no puede cambiar de pelicula... y su historia, en mi mente dura 90 Min (Bueno, ultimamente unas 3 horas). Aclaro ese punto, puedo proseguir...

Resulta que viendo la pelicula. Aprarece Brodie... de Mallrats... me acrde de mi tio walter... ese que iba en el avion, y de este empezo a caer enpicado... Todo el mundo empezo a gritar... y mi tio walter, se saco "su aparato" y empezo a agitarlo... la gente lejos de escandalizarse, hizo lo mismo... asi que el avion se dirigia a un horrible final, y todo el avion machacandosela... de repente, chasss... el avion se estabiliza... todo el mundo guardo su herramienta... y nadie comento nada...

Bueno, viendo Vanilla Sky, vi a Brodie... y le dije a mi novia, COÑO, este es el de Mallrats? Y mi novia, dijo ¿mallrats, que es eso? no, este es Earl.

Y ahi, cai, es el mismo, no se si alguien se habia dado cuenta.... pero como pasa el tiempo...

Lobato

2007-03-22T10:41:00.000+01:00

De todos es conocido, que yo no soy el Fan Nº1 de Alonso. Es más, siempre he seguido a Shumi. Y esta temporada estoy huerfano. Sin un idolo a quien seguir. Asi que basicamente, me da igual quien gane... solo quiero disfrutar de las carreras. Y tal vez a mitad de la temporada tenga un nuevo idolo... Quien sabe, igual es Alonso....

Pero esto se dificulta con Lobato. Por dios, nadie en Telecinco se da cuenta!!! Los comentarios de Lobato, son de una calidad... Objetivo, y nunca aferrado a ningun corredor...

Por ejemplo, cuando Alonso (Ya, le doy el titulo Dompi de Gran Piloto) iba 4º, no estabamos viendo una carrera... lo cierto es que segun el Sr. Lobato, fue una carrera ficticia... Joder! no duermo para verla y resulta que es Lobato jugando a la Play...

Luego, llegando al final de la carrera ficticia, quien manejara (en la play) a mi borracho favorito, Kimmy, saco una rueda de la pista... Comentario de Lobato "Atencion, Raikonen fuera!" Repetido varias veces, como si hubiera tenido el accidente de su vida.. cuando vi las imagenes, pense... joder, si ha tenido que ser duro el accidente, que no lo han mostrado... tarde tiempo en entender que seguia en pista.

Pero al final, el comentario, muy fundado de Lobato... Carreron de Alonso... tocate los huevos, carreron! Empezo 2º y termino.... 2º... Carreron es cuando empiezas el 22, y terminas el 6. Pero esa pequeñez de Massa, no esta a la altura del Sr. Lobato.

Fernando Alonso, es un gran piloto, eso ya no hay nadie que lo pueda poner en duda. Es más, aunque no hubiera ganado ningun mundial, seguiria siendo un gran piloto. Ha demostrado, constancia y tener una capacidad asombrosa, a la altura de otros grandes pilotos. Bueno, tal vez de Sena, no... por dios, dejar de llamarle Magic... llamarle Super Alonso... pero no Magic.

Pese a ser un gran piloto, la prensa Española, esta haciendo que sea imposible seguir la formula 1. Solo podemos seguir las posiciones de Alonso... Un poco de respeto a este deporte... Alonso sera un piloto fantastico.. super alonso, alonso el magnifico... pero hay otras 21 personas en el circuito, dejandose la vida... y otras 10 escuderias, dejandose un dineral.

He dicho.

Format http://dompi.blogspot.com

2007-03-02T16:12:00.000+01:00

Bueno, pues aprovechando el cambio de beta a no beta, he formateado el blog.